lunedì 15 giugno 2009

Biciclitudine

Abito nella città (insomma, città, paesone) con la più alta densità di biciclette dopo Pechino (qui le chiamano biga). E con il più alto tasso di incapaci-su-due-ruote (sempre dopo Pechino).
Dopo 7 anni (sì, sono già 7 anni) di osservazione sono giunta alla conclusione che a tanta imbranataggine che non ci sia alcun rimedio. Almeno non sul breve periodo. In fin dei conti non sappiamo per quanti millenni l'uomo (o l'ominide) abbia provato a far girare una ruota quadrata prima di pensare che se smussava gli angoli magari girava meglio!
I pedalofori qui si dividono in due categorie: aborigeni ed oriundi.
Gli ABORIGENI si riconoscono perchè non si separano mai dal mezzo se non per estrema necessità: arrivano fin sulla porta dei negozi e si lamentano se i 10 cmq davanti sono già occupati da un'altra biga. Scendono e la chiudono con quella chiusurina automatica che le bici normali non hanno più da anni, ma che qui si trovano ancora al mercato nero. Pedalano ad una velocità che sarebbe ritenuta impropria anche per un passeggino trigemellare o per un deambulatore. Non hanno il minimo senso della viabilità, quello che ci fa stare in auto sulla destra non ha il minimo valore per un pedalatore aborigeno: si sta al centro, casomai si cambiasse idea all'ultimo istante. E poi così gli altri pedalatori non ti possono sorpassare.
All'interno della categoria Aborigeni ci sono varie sottospecie:
Mother-of-two (per dirla all'inglese) con bi-seggiolino per la prole (uno davanti e uno dietro) + parabrezza (vuoi mai dire che il piccolo pigli un filo d'aria). Sono particolarmente pericolose quando piove, perchè cercano di far tenere l'ombrello al figlio dietro (vuoi mai dire che pigli due gocce d'acqua).
Very Old, nelle due versioni Male e Female. Non so quale sia peggio, anzi sì. Il maschio, che gira solitamente con un piede raso al suolo perchè non si fida dei freni, e odia tutti quelli più giovani di lui (oltre ad odiarli cerca anche di farli cadere).
Very Young, nella versione Male e Female. La femmina è innocua, tranne per la concentrazione di adesivi delle winx; il maschio mi fa tristezza: alla sua età i miei compagni facevano con la bicii delle cose che 1 volta su 2 portavano alla cassetta del pronto soccorso (e ricevevano i nostri ammirati ooohhhh).
Nella categoria ORIUNDI si distinguono le BADANTI, che hanno l'erronea convinzione che le biciclette siano dei muli di ferro, per cui cercano di caricarci sopra l'equivalente di un carrello maxi di spesa, poi pedalano - possibilmente affiancate ad una o più amiche - senza minimamente degnarsi di quelle cose che regolano il vivere civile: semafori, incroci, strisce, etc.
Poi ci sono gli Oriundi che vengono dalla giungla, leggasi quelli emigrati da realtà dove alle biciclette si spara a vista, dove il pedalatore è rincorso e preso ad ombrellate. E quelli li riconosci perchè non si fermano mai ai posti di blocco (semafori), cercano scorciatoie senza telecamere (marciapiedi), sfidano il flusso della viabilità (vanno contromano), fissano il cacciatore in mezzo agli occhi (fermi in mezzo agli incroci). Va da sè che io appartengo a quest'ultima categoria .... finchè non mi abbattono!

mercoledì 10 giugno 2009

Beautiful mania

Questo post è dedicato ai Biutifu-addicted (e tra questi rientrano anche quelli che lo vedono solo 10 volte all'anno, bastano e avanzano), gli altri possono leggerlo facendo finta che sia una tragedia greca.

Vorrei fare un salto in avanti di 10 anni. Fingiamo che il Bambino-Jack sia cresciuto e stia sfogliando l'album di famiglia, e chieda "chi è questa signora bruna con la pancia?", papà Nick si scosterà il ciuffo mechato e dirà "è Taylor, la donna che ti ha portato in pancia per 9 mesi, ex-moglie del marito [Ridge] della tua mamma biologica [Brooke](che per inciso è stata anche mia moglie)".
Bambino Jack, un po' frastornato ma abituato all'inverosimile abitando in una soap opera, dirà "bene, e questa ragazza mora che sta sposando te a questa ragazza bionda?"
Nick, accendendosi un sigaro sorriderà sornione e replicherà "La bionda è Bridget, la figlia di Brooke (che se ti ricordi è la tua mamma biologica) ed Eric, il presunto padre di Ridge prima che scoprissero che quella zoccola di Stephanie si era fatta mio padre, Mr Marone. La mora è Cathy, sorella di Brooke e zia di Bridget e testimone del nostro amore, per cui ci ha sposato. Quando stavo con Brooke, lei mi aveva lasciato per tornare con Ridge e io mi ero sollazato con Bridget .... ma questo è il passato".
Bimbo-Jack è un po' confuso, ma fino a qui tutto risulta comprensibile, sfoglia un'altra pagina "Ma qui sei con la mora Cathy ed un bambino?!"
Nick, si scosta il ciuffo mechato, dà un tiro al sigaro, si versa un magnum di wisky e precisa "Si, in effetti mentre stavo con Bridget ho trombato Cathy che voleva sentirsi viva almeno una volta prima di morire (in realtà voleva trombare ALMENO una volta prima di morire). solo che Cathy, unico caso al mondo di ovulazione dopo essere stata sparata al cuore e trapiantata, ci è rimasta secca al primo colpo e così il frutto della colpa era troppo evidente e Bridget ha detto che ero un porco e mi ha mollato".
Bimbo-Jack adesso ha chiaro il quadro della situazione, chiude l'album e saluta Nick (che nel frattempo si è scostato il ciuffo mechato, dato un tiro al sigaro, bevuto un sorso di wisky, tolto la camicia) e la sua nuova fiamma, Hope (che incidentalmente è figlia di Brooke e Ridge nonchè sua sorella).

mercoledì 3 giugno 2009

Mamme e Birkenstock

Quest'anno (dopo il delirio All Star e Tiger) sono tornati di moda i Birkenstock, anzi sono diventati di moda anche per i bambini.
Avendo una figlia decenne che indossa solo quelli da quando aveva 3 anni (un anno, non trovando per i suoi piedoni - oggi porta il 40! - alcuna fantasia di numero indossabile, ha voluto quelli marroni da frate francescano, che sfoggiava con grande nonchalance) sono una delle massime esperte in materia di modelli, colori, disponibilità.
Per cui al parco (luogo di ritrovo abituale per madri nullafacenti o disperate-post-lavoro) la mia consulenza è richiestissima.
E mi trovo di fronte a queste testimonianze, allarmanti sullo stato cerebrale delle madri italiane, (io vengo da Marte, sono un ufo, un'aliena, una cosa che non può essere definita madre di fronte a certe Madri, così orgogliose della propria prole).
Madre Italiana "Ma da Scarpine Scarpette hanno i Birkenstock?"
Madre Aliena "Si, il modello X e quello Y, sia chiuso che aperto, fantasia Z etc."
MI "Ma hanno gli infradito?"
MA "Si, hanno gli infradito (il 50% dei Birken sono infradito, vuoi che non li tenga?!)"
MI "Perchè mia figlia da quando aveva 2 anni porta solo infradito, è l'unica. Veramente, mi devi credere. Lei i sandali aperti non li vuole neanche vedere!"
(detto col tono che io avrei usato per dire che mia figlia a 2 anni aveva superato l'ammissione per la NOrmale di Pisa).
MA "Davvero?"