tag:blogger.com,1999:blog-786087036004624942024-03-12T19:10:21.419-07:00tittirossatittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.comBlogger101125tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-45513719892161468732011-09-27T13:37:00.000-07:002011-09-27T13:49:44.515-07:00Ma non doveva essere l'anno del Sagittario?Non dico l'anno, vabbè, ma questa mattina l'oroscopo di Radio2 mi ha dato un bell'8!<br />E invece ....<br />Dopo una nottata passata a sognare di essere deportata su un camion nazista (la lettura dello stupendo HHhH di Binet ....) e a svegliarmi aggrappata al bordo del materasso (tentavo di buttarmi giù dal camion) mi sveglio con il triplice urlo agghiacciante della famigliola davanti al frigorifero: manca il latte fresco. <br />Incuranti del fatto che loro 3 soli (marito+2 figlie) lo bevono e che per me potrebbero cagliarsi tutte le bottiglie di latte or ora, la colpa ovviamente ricade su di me. <br />Tralascio la visita al tintometro del bricocenter con una scaglia di intonaco grande quanto una scaglia di forfora (mio marito ha mandato me perchè ritiene che la mia faccia tosta e competenza universale possa sopperire a qualsiasi mancanza). <br />Tralascio la telefonata terrorizzante di un'amica di famiglia che mi comunica che mio zio (a 1.100 km di distanza) sta malissimo e deve essere ricoverato, lo chiamo e non lo trovo, non risponde al cellulare, sto per andare nel panico visto che non ci sono alternative ad un viaggio di 12 ore e quindi arriverei troppo tardi .... e poi mi risponde lo zio che era andato a farsi una passeggiata a piedi.<br />Tralascio la telefonata della circoscrizione che mi informa che abbiamo dimenticato di iscrivere la Piccola alla mensa scolastica e quindi per ora le danno da mangiare ma dal 1° ottobre ....<br />Tralascio la telefonata della responsabile del Corso di teatro della Grande che non ha ricevuto conferma per la partecipazione alla replica dello spettacolo e quindi per cortesia dovrei chiamare domani dalle 9.15 alle 9.35, oppure dalle 10.55 alle 11.10, oppure ....<br />Tralascio il Consiglio di classe della 5a elementare dove il 90% di genitori sfiniti è stato preso in ostaggio dal 10% di genitori di piccoli teppisti vittime-delle-circostanze.<br />Tralascio anche tutti gli orrori lavorativi (3 lavori già approvati sono tornati alla casella di partenza, come diceva Penelope "Fai la tela, disfa la tela")<br /><br />Tralascio tutto, mi stravacco sul divano, alla ricerca di qualcosa di decente, mi cade l'occhio sul riassunto di Beautiful e scopro che .... Brooke ha una storia con Thomas?! (il figlio del marito Ridge e della ex come-si-chiama). Ma dove lo trovano il tempo?!tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com307tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-19751699701856759412011-03-26T06:58:00.000-07:002011-03-26T07:13:20.953-07:00Le più brutte della stagioneNon succede sempre, ma solo qualche volta, perchè anche se gli stilisti si impegnano non poco, non è facile fare qualcosa di veramente brutto, di immettibile sempre e comunque. Perchè un abito o una scarpa possono essere eccentrici, originali, strani, strambi, inutili, etc. ma avere comunque un qualcosa che li salva. Però ogni tanto qualcuno fa bingo, e centra l'obiettivo della scarpa più orrida della stagione.<br />Questa primavera sono ben due.<br />Prada ha preso un concetto semplice come le espadrillas e si deve essere detta: svecchiamole, attualizziamole. E quindi ha <a href="http://tinyurl.com/4cosuqw">aggiunto la zeppa ed il plateau</a>. E fin qui era un déjà vu (vedi Castaner, o Espadrilles) neanche tanto bellino. Quindi cosa potevano fare per distinguerle, per motivare qualcuno con già 80 paia di scarpe nell'armadio a comperarle? Hanno aggiunto le righe, orizzontali. Poi devono averne regalate due paia ad ogni redattrice di moda perchè è impossibile non imbattersi in quell'orrore da circo barnum sfogliando qualsiasi giornale. <br />Tod's che non brilla per originalità ma che ha il pregio di fare scarpe rassicuranti e mediamente comode deve aver pensato che era arrivato il momento di farsi strada come "it scarpa" ed ha prodotto un modello che neanche It stesso indosserebbe. Qualcosa a metà tra la <a href="http://tinyurl.com/yaeefta">scarpa ortopedica da kellerina tedesca</a>, la sneaker con la zeppa (un abominio che andrebbe proibito per legge), e l'incubo di chi deve aver mangiato troppe salsicce coi crauti.tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-61060499118730391252011-01-30T11:28:00.000-08:002011-01-30T11:49:36.049-08:00Le solite cose all'italianaEra da un po' di giorni che rimuginavo sulla querelle politico-giudiziaria che si è abbattuta su Mr B (bungabunga, signorine, procacciatori, etc.), e continuavo a pensare che ci fosse qualcosa di sbagliato. Non dal punto di vista giudiziario, ma morale. <br />E poi ho capito: in questo Paese si va avanti solo per amicizie, conoscenze e raccomandazioni. Insomma, anche in questo caso, con tutti quei posti di lavoro da assegnare, non si è guardato al merito, ma solo alle conoscenze!<br />La cosa più giusta sarebbe stata quella di istituire un bando (<span style="font-style:italic;">la Presidenza del Consiglio indice gara pubblica per reperire personale confacente a rallegrare le serate del Premier; saranno titoli preferenziali la conoscenza di almeno due lingue e l'aver partecipato ad almeno due programmi TV (inclusi RAI 1 e2, astenersi Rai3); è gradita la bella presenza ma non vincolante, le automunite avranno 2 punti in più, l'assenza di permesso di soggiorno non esclude automaticamente dalla partecipazione al bando, anzi costituisce motivo avvantaggiante, etc.)</span>, aprire regolare e pubblica graduatoria con scatti di anzianità, recuperi, sostituti e supplenti, etc. <br />Un bando a norma UE, tralaltro, avrebbe aperto il mercato anche a professionalità straniere, con l'indubbio vantaggio di uno scambio di esperienze e competenze, che troppo spesso rimangono confinate alle usanze patrie.<br />Inoltre, un regolare bando avrebbe garantito sindacalmente tutte le aventi diritto: prestazioni rigidamente a rotazione (e così non dovremmo più leggere i loro lamenti tipo "No, anche stasera bungabunga"), turni straordinari e notturni pagati, piattaforma comune con contratto nazionale, possibilità di rifiutare o meno l'imposizione di divise o abbigliamento non consono, etc.<br />Infine, ultimo ma non meno importante, un registro avrebbe portato a fatturazioni regolari, versamenti IVA e contributi, copertura sanitaria, e anche un po' di soldini allo Stato sotto forma di Irpef!<br /><br />In questo modo si sarebbe ovviato al penoso spettacolo a cui siamo sottoposti in questi giorni, ed il mondo avrebbe la giusta visione delle nostre capacità, imprenditoriali e non.<br />E' ora che anche l'Italia si affranchi da questa immorale pratica della raccomandazione!tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-31432773121453437092011-01-15T05:47:00.000-08:002011-01-15T05:55:53.910-08:00Dr House con la voce di Eric: shock terrificante!E' stata una settimana molto pesante, professionalmente e personalmente, talmente pesante che gli unici momenti di relax che sono riuscita a concedermi sono stati connessi alla visione catatonica della tv. <br />Ebbene, il primo disappunto è arrivato mercoledì, quando non sono riuscita a vedere la fine dell'ultima puntata di Ugly Betty per motivi vari, ma ho pensato "Però venerdì sera, quando tutto questo delirio multiplo sarà finito, mi rilasso con la mitica puntata di House e la Cuddy che trombano. Già, poi House apre bocca ed esce una voce ruggente, gigioneggiante, assolutamente diversa da quella a cui siamo abituati. <br />Dopo un primo spaesamento, mio marito (che è totalemnte immune dalla mia massima perversione televisiva, ma ogni tanto - quando anch'io riesco a guardarla, in media due volte al mese, ma tanto basta per farsi un'idea - gli tocca) fa "Ma è la voce del vecchio di Beautiful sposato con la bionda". <br />Lo so che il precedente doppiatore se ne è andato non per volontà propria, ma una scelta un po' più sensata non si poteva fare? o in alternativa, inglese con i sottotitoli?tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-18838231425799066712010-12-28T01:49:00.000-08:002010-12-28T01:53:52.144-08:00sopravvissutaSopravvissuta al natale, sopravvissuta ai regali (da fare e ricevuti), sopravvissuta ai cenoni, ai pranzi, agli avanzi, sopravvissuta ai lavori casalinghi che incombono il 27 (non si possono rimandare la lavatrice e l'asse da stiro all'infinito), sopravvissuta alla mia influenza senza febbre ed a quella con febbra della Piccola, sopravvissuta al girone infernale dei brindisi, della tombola, degli auguri.<br />L'ho sempre detto io che le vacanze di natale dopo i 12 anni non sono più vacanze, ma lavori forzati.tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-57933033423443282092010-11-14T08:38:00.000-08:002010-11-14T08:45:51.662-08:00Passatelli fantozziani (aka proprietà commutativa dello schiacciapatate)E' domenica, visto che ho già secondo e contorno pronti (grazie a mio marito) decido di fare contente le piccole e preparare i passatelli.<br />L'operazione mi è sempre sembrata facile ed agevole osservando mia mamma: si prepara l'impasto in 5 minuti (parmigiano+pangrattato+uovo+nocemoscata) si prende il passapatate e oplà, si spremono i delizioni vermicelli dentro al brodo.<br />Questa era l'idea di partenza.<br />Ho preso il passapatate, ho messo un po' di impasto, mi sono messa sulla pentola ed ho tentato di spremere/premere il passapatate. Non si è mosso di un millimetro.<br />Il mio polso destro (quello con cui NON apro le bottiglie di plastica) ha la stessa forza di un verme da pesca: zero. Ho provato con la sinistra. Ah ah. <br />Dunque, ero lì, davanti ad una pentola di brodo, con l'impasto pronto,uno schiacciapatate e nessuna possibilità di fare uscire i dannati passatelli. <br />A quel punto ho iniziato a pensare all'opzione canederli: faccio delle palline e le sbatto nel brodo, ma non mi piace arrendermi .... e così ho appoggiato lo schiacciapatate a testa in giù sul tavolo, mi sono appoggiata con tutta la mia (poca) forza sul manico e i vermicelli sono usciti verso l'alto! Vittoria!<br />L'operazione è sicuramente più lunga e laboriosa, ma il risultato non cambia (chiamasi proprietà commutativa dello schiacciapatate).tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-20536084214490186362010-10-21T06:11:00.000-07:002010-10-21T06:14:10.201-07:00questo è un blog Avetrana-freeniente da dire, niente da scrivere. vorrei poter dire niente da leggere e niente da ascoltare, ma è praticamente impossibile aprire un giornale o una tv senza essere bombardati da questo concentrato di miserie umane. una storia che sinceramente parlando dovrebbe interessare ormai solo i famigliari, ed i compaesani (io vorrei saperlo di chi dei miei compaesani non posso fidarmi a prenderci un caffé). e invece no. <br />almeno in CSI alla fine il colpevole confessa sempre come una peracotta....tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-3289210172255666112010-10-13T13:10:00.002-07:002010-10-13T13:21:25.629-07:00Tifosi serbi, minatori cileni e poliziotti italiani.Non sono una tifosa di calcio, quando l'Italia gioca ne approfitto per fare la spesa perchè c'è meno gente in giro. Ieri sera però ero calamitata dalla impotente visione di un manipolo di delinquenti che si faceva beffe della partita mandando a fare in cuel posto in mondovisione.<br />Nel frattempo in Cile finivano i preparativi per tirare fuori i33 minatori.<br />La mia modesta proposta è questa: tiriamo fuori i minatori e infiliamoci i tifosi nella miniera. Poi dimentichiamocene, per occuparci di un altro fatto curioso. <br />Presumo che non fossero gli stessi poliziotti del G8 ma che strano faceva vederli tutti dimessi e timorosi e non belli pronti a pestare i manifestanti!tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-40954456611006341882010-09-22T06:46:00.000-07:002010-09-22T06:53:37.919-07:00L'uomo col borselloNon so se ultimamente la categoria sia aumentata di unità, ma io personalmente sono perseguitata da "uomini col borsello". Ho iniziato a farci caso alla cassa del supermercato, quando un uomo col borsello guardava schifato il mio carrello, contenente circa 60-70 prodotti, buttati alla rinfusa, e da lì trasferiti altrettanto caoticamente alla cassa e poi alle bustone ikea.<br />L'uomo col borsello, se lo avete davanti alla cassa, è una iattura: posto che ha perfettamente stivato il carrello con rigido separazione dei generi, tipo frigorifero kosher, alla cassa (mentre voi scalpitate per la sua lentezza) prima tira fuori tutti i freschi (suddivisi in: latticini, carne, surgelati, varie), poi i secchi alimentari, poi i detersivi (per cui ha apposito sacchetto idrorepellente a tenuta stagna, non si sa mai che il detersivo esploda) e poi, con millimetrica precisione, tutti i prodotti non classificabili. La stessa operazione si ripete con l'imbustamento. Se per caso la cassiera non si avvede che ha a che fare con un uomo col borsello e gli mischia i prodotti, parte un embolo micidiale e potete tranquillamente cambiare cassa, tanto da lì non ve ne andrete per la successiva mezzora.<br />Oggi mi è capitato un uomo col borsello PRIMA, e adesso sono una belva con la borsa.tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-71628685593422724852010-08-28T06:46:00.000-07:002010-08-28T06:51:03.128-07:00i-pon, i-pon? i-ponnnnnn!!!!!??????Sentita oggi in un negozio Vodafone:<br />commessa Vodafone: "Per riparare il suo telefono deve chiamare l'assistenza dell'i-pon (pronunciato proprio così, non i-fon, o ai-pon, o vivaddio, ai-fon) ...."<br />cliente: "Ma io ne ho bisogno subito!"<br />Commessa: "Non se preoccupi, quelli dell'i-pon sono velocissimi!"<br /><br />E io che per capire la pronuncia corretta dell'I-pad mi sono ascoltata anche la presentazione di Steve Jobs (e comunque non ho ancora capito se è ai-pad o ai-ped, anche se l'idea di un assorbente multimediale touch-screen mi fa un po' senso).tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-49311052034212117682010-08-04T13:51:00.000-07:002010-08-04T14:04:45.145-07:00vienna, ma perche?penso di non essermi mai arrabbiata tanto neanche in Cina. E mi sembra uguale. Chiedi : do you speak english? E tutti: ja ja. E poi lo parleranno anche ma non sembra che lo capiscano! <br />Shonbrunn é una Disney asburgica con una frequenza turistica maleducata superiore alla Citta proibita. <br />Ovvamente il fatto che sia una citta tiristica non ha spronato nessuno a mettere qualche cartello di indicazioni , non dico in inglese ma neanche in tedesco.<br />E poi cè la sroria del bancomat, il primo sportello non l`ha riconosciuto, il secondo ha detto che forse era una pizza il terzo l`ha disattivato! idem con la carta di credito. Quindi attualmente abbiamo 2 bancomat e 2 carte di credito e nessuna possibilita di avere contante. E visto che perfino i cammellieri egiziani pigliano la carta piu di qui la sopravvivenza sta diventando problematica. <br />E poi tutta questa apoteosi dellìmpero per un'anarchica irredentista è parecchio fastidiosa. Domani mi faccio di Sacher e vado a litigare con la Bank Austria!tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-63248676101967660422010-07-14T05:27:00.001-07:002010-07-14T05:32:48.172-07:00sono emozionata,sto scrivendo dal cellularenonostante questo aggeggio infernale sia a rischio di essere tirato contro il muro piu volte al giorno, riesce afarsi perdonare grazie a queste scoperte. Lo so, qualsiasi tredicenne ci sarebbe arrivato il primo giorno mentre io ciho messo um mese, ma io oltre ad avere piu del triplo dei suoi anni ho anche un trentesimo del tempo d perdere. <br />Bello, adesso provo anche a caricare unafototittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-50245967397337008502010-07-13T00:44:00.000-07:002010-07-13T00:59:46.271-07:00Doveri genitoriali, ovvero l'obbligo di vedere EclipseMi è andata bene due volte, Twilight e New Moon l'hanno visto in cassetta, ma per Eclipse non c'è stato niente da fare, non c'erano nonni in vista, altre madri, nessuno e mi è toccato.<br />Due ore di horror vacui puro (l'80% del film è costituito da PPP piani dei 3 protagonisti!)<br />Bella "Oh, Edward quanto ti amo. Trombiamo?"<br />Edward "Oh, Bella anch'io ti amo, però prima di trombare sposiamoci".<br />B "Perchè non possiamo trombare qui e subito, sono due film che rimandiamo"<br />E "Perchè io sono un ragazzo all'antica, risalgo al 1920, quindi ti rispetto"<br />B "Anch'io ti rispetto però trombiamo prima che io diventi vampira"<br />E "Perchè vuoi diventare vampira? diventerai fredda!"<br /><br />- intervento di Jacob il licantropo, che gira sempre a torso nudo (e gli è ampiamente consentito, visto il fisico) perchè ha una temperatura corporea di 60°, inoltre deve avere finito le camicie visto che quando si trasformano non perdono tempo a spogliarsi.<br />Jacob "Bella tu mi ami"<br />Bella "No Jacob, ti voglio bene ma non ti amo"<br />J "No Bella, sono sicuro che tu mi ami non è solo affetto ma amore"<br />B "Si Jacob, ti voglio bene ma non ti amo"<br />J cerca di baciarla e si becca un pugno.<br />Poi dopo che J le salva la vita dall'assideramento B gli urla "Baciami", in realtà lo fa per convincere J a combattere contro i vampiri cattivi. Bella è una delle opportuniste più opportuniste che la storia del cinema e della letteratura ricordi. <br /><br />Poi arrivano i vampiri-neonati, cioè quelli trasformati in vampiri da qualche mese, l'esercito di Victoria (cfr puntate precedenti)<br />qualcuno chiede ad Alice ("sorella" di Edward) perchè questa Victoria odii Bella<br />Alice "Ma non lo so, non so proprio spiegarlo, in fin dei conti noi abbiamo soltanto ucciso James, il suo compagno da 2000 anni, l'uomo senza il quale la sua vita non ha alcun senso, e non merita di essere vissuta. Non capisco perchè voglia vendicarsi"<br /><br />Poi arrivano i Vulturi, vampiri etruschi strafighi che non si sa perchè comandano su tutti.<br />Carlyle (il capo) riferendosi ad una sopravvissuta dei vampiri-neonati "Le ho concesso di avere salva la vita visto che si è arresa"<br />Jane (capa dei vulturi" "Carlyle, tu non conti niente, fate fuori la squinzia"<br /><br />Ps: La cosa più sconvolgente è scoprire che i vampiri non muoiono come abbiamo sempre pensato: esposizione al sole, paletto nel cuore, vista della croce, odore d'aglio. No, basta fracassargli la testa che è di .... ceramica!<br /><br />Ps2: se li metti al sole brillano che neanche uno Swarosky!<br /><br />Ps3: è comodo comunque poter disporre di un vampiro: non dorme, mangia pochissimo (qualche litrata di sangue di animale va bene all'uopo), ha una forza erculea, ed è velocissimo. IO me lo vedo già Edward a stirarmi le camicie, fare i lavori, pulire i pavimenti, etc.tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-6768754152972379252010-06-17T07:50:00.000-07:002010-06-17T07:56:21.207-07:00Geocalcistica ignoranzaNon guardo i Mondiali, non mi piace il calcio, l'idea di guardare 23 omini in mutande che per un'ora e mezza rincorrono una palla mi fa abbastanza orrore, piuttosto Studio Aperto o La Pupa e il Secchione. <br />Però un paio di giorni fa ero in cucina a pelare patate e non potevo cambiare canale, e c'erano dei giornalisti (credo Rai) che aspettavano l'inizio della partita del Brasile. E non facevano altro che dire "che freddo che fa!", "Qua si gela", "Ho dovuto comperare un piumino", e altre sciocchezze similari. E' come se in Svezia in dicembre si lamentassero per il freddo inconsueto! <br />Forse la parola Africa unita a Sud ha tratto in inganno questi preparatissimi professionisti, che hanno pensato a gonnellini di paglia e caschi di banane.<br />In Sud Africa a giugno è ancora inverno, fa freddo, in più Jo'burg è a 2.000 metri di altitudine, ed anche in estate dopo le 6 di sera il fresco si fa sentire.<br />Sarebbe come andare nella Terra del Fuoco e pensare che fa caldo perchè c'è la parola Fuoco!tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-28056438434739544482010-05-31T05:13:00.000-07:002010-05-31T05:23:42.519-07:00Calcolo dei tempiNO, non è una nuova branca della fisica, ma è una specialissima attitudine che ho dovuto sviluppare nella mia vita da adulta (coincisa con la nascita della seconda figlia, infatti, fino a quando devi gestirne solo uno di figli - che mangia, dorme, gioca e ride - la vita è ancora una passeggiata da adolescenti).<br />Prima se dovevo arrivare ad un appuntamento alle 5, uscivo di casa alle 5 (e qualche minuto). Oggi, visti gli incastri quotidiani so calcolare perfettamente i tempi di trasferimento e realizzazione di qualsiasi cosa, da un viaggio transatlantico ad una caffè con le amiche. <br />Leggendo About a boy, di Hornby, mi sono trovata a simpatizzare col protagonista che parcellizza le giornate per farle passare senza morire di noia. Nel mio caso, devo parcellizzarle per non affogare negli impegni. <br />Tot minuti cuoci la pasta, spegni, tot minuti recuperi una figlia, tot minuti mangi, tot minuti leggi il giornale, tot minuti esci, tot minuti urli perchè sistemino la loro stanza, tot minuti etc.<br />Riuscire a fare due cose contemporaneamente fa recuperare tot minuti, ma spesso presenta danni collaterali (tipo, passo l'aspirapolvere e faccio una telefonata senza auricolare: male al collo per la posizione ad incastro del telefono). <br />Ci sono anche gli effetti positivi: adesso riesco a considerare 10 minuti liberi una gran regalo (prima li sprecavo in qualcosa di futile tipo respirare e basta).<br />Ovvio che in una giornata parcellizzata, qualsiasi cosa faccia saltare gli incastri è micidiale (tipo, stanno asfaltando la strada e ti tocca stare in fila).<br />E' per questo che quando le Kids sono dai nonni (una settimana alla fine della scuola) parte l'anarchia totale: strappo la sveglia, arrivo a lavorare pressapoco alle 10, mangio sedano e maionese stravaccata sul divano guardando programmi assolutamente futili come il telegiornale, vado a letto alle 2 e mi metto a leggere fino a quando mi addormento. <br />Lo so che buona parte della popolazione adulta vive così, e gli piace anche. Ma a me sembra di essere come il criceto nella ruota, puoi anche smettere di correre ma la ruota continua.tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-85351794328026734432010-05-24T03:09:00.000-07:002010-05-24T03:27:43.335-07:00Psicopatologia degli oggetti e degli abitiQuesta mattina mi sono chiesta per l'ennesima volta perché un oggetto così comune come il tubetto del dentifricio non abbia mai subito evoluzioni nella forma, visto la sua completa e totale inadeguatezza. In una casa con 4 abitanti (2 adulti e 2 minorenni) viene aperto e strizzato almeno 8 volte al giorno. Visto che tutti evidentemente odiano chiudere il tubetto (in casa mia nessuno lo chiude tranne me, e da un sondaggio a tappeto tra le conoscenti femmine è emerso che mariti e figli/e al 99% fanno uguale), la cosa più logica sarebbe creare un tubo con dispenser, senza tappo. Non è difficile da pensare, ma tranne qualcosa negli anni '80 non ricordo di aver mai visto niente di simile, perlomeno non nelle marche che pratico. <br />Questo risolverebbe anche il problema dello strizzamento, so che c'è gente che ha divorziato per questo, altri che hanno sgozzato il partner, e conviventi che si sono separati dopo 20 anni di felice vita in comune. Io non arrivo a tanto: mi sono sforzata di strizzarlo al centro, ho preso atto che era scomodissimo (bisogna avere un cervello massimo da 11enne per farlo), e mi sono rassegnata a ripiegare il tubetto e strizzare in cima. Però non mi disturba trovarlo strizzato (in un inizio giornata normalmente isterico, se si tratta di una giornata esageratamente isterica è diverso, però mi limito a decorare i cuscini delle mie figlie di dentifricio, giusto per lanciare il messaggio), quello che ribadisco è: il dispenser risolverebbe anche questo problema. Ma, visto che i progettisti di dentifrici con tutta probabilità sono maschi - e quindi a casa hanno una moglie che chiude il tubetto e lo arrotola - per loro non costituisce un problema.<br />D'altra parte, perché stupirsi del dentifricio, quando si ha a che fare con un reggiseno, che gode di una doppia macchia alla nascita: progettato da un maschio, ingenere .... e questo è bastevole per capire perché sia così scomodo.<br />I maschi i reggiseni li tolgono, non se li mettono (a parte qualche caso, ma non mi sembra rilevante statisticamente), altrimenti non si spiega perché siano allacciati DIETRO. Oppure, nella variante supermasochistica, di fianco (non sotto all'ascella, dove una arriva comodamente, no, 5 cm più in là dove ci arrivi solo a prezzo di contorcimenti degni di una star del circo Medrano!).tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-88967033876103492552010-04-08T13:54:00.000-07:002010-04-08T14:09:57.747-07:00Un tipico giorno "Capra & Cavoli"Ogni mese, e spesso ogni settimana, di un qualunque genitore con più di 1 figlio (bastano 2)e meno di 1 nonno, ha il suo giorno "capra e cavoli". <br />Il giorno "capra e cavoli" di solito inizia nel pomeriggio (fino a qualche secondo prima vi siete riposati lavorando, perchè sapete quello che vi aspetta).<br />Uscite dal lavoro (in ritardo, tanto tutta la giornata sarà così) e passata a prendere la Capra da scuola in auto, la depositate a casa, prendete la bici e la Cavola (è una e femmina, Cavoli è fuorviante) e la portate al corso di Teatro in Centro. Pedalate fino a casa, aiutate la Capra a fare geometria, uscite in auto fino al parco (1 minuto) e poi in auto portate la Capra in palestra, in periferia. Sulla strada del ritorno sbuca un Lupo (nelle vesti della verdura-latte-frutta-pane da comperare), vi fermate nel terzo market (cioè l'unico in cui il parcheggio era libero esattamente di fronte all'entrata), razziate 9 cose (di più no, perchè non avete il tempo di prendere un carrello e nel cestino non ci stanno) pagate miracolosamente in contanti per fare prima e vi riscaraventate a casa. Preparate una bavarese in busta in quei 3 minuti di attesa (perchè la vita è sofferenza ed è giusto non riposarsi mai, e poi se vi fermate come fareste a ripartire?), ripigliate la bici e andate a prendere la Cavola (è troppo piccola per andare/tornare da sola). <br />Sulla strada del ritorno vi fermate ad ordinare pizza e kebab (va bene che la vita sia sofferenza, ma a tutto c'è un limite), arrivate a casa, mollate la bici, prendete l'auto, caricate la Cavola e andate a prendere la Capra.<br />tornate a casa finalmente. Ma ci sono diversi Lupi che aspettano (tipo lavatrice). Aspettate anche voi pizza e kebab, ahimè il pizzaiolo-kebabbaro s'è scordato e l'ultimo Lupo è il più famelico (la famiglia ha fame!).<br />Ecco, questa è una tipica giornata Capra e Cavoli e con l'allenamento si può sopravvivere. La cosa veramente terribile è la settimana Capra & Cavoli! tipo la prossima: oltre alla routine sopra descritta, devo incastrare: colloquio insegnanti della Capra, colloquio insegnanti della Cavola, controllo dentista C & C, controllo dentista mio, logopedista Cavola, festa di compleanno amichetta della Capra (con relativo acquisto di regalo), etc. Voglio espatriare e sto pensando all'adozione. Cioè di farMI adottare io!<br />Ps: il vantaggio di abitare in una città formato camper della barbie si nota nelle giornate C&C: il gioco dell'oca descritto sopra mi ha portato via solo 3 ore!tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-28020001571627616982010-03-29T01:33:00.000-07:002010-03-29T01:38:37.764-07:00Alice, ovvero come trasformare una sognatrice in una bottegaiaVisto dopo lunga attesa Alice in Wonderland (non in 3D). <br />Delusione totale (e mi sono anche addormentata verso la fine). <br />Da Tim non mi aspettavo proprio un film così banalmente non-visionario.<br />La Regina Rossa è molto più simpatica della Regina Bianca (che è un incrocio tra Moana e Cicciolina, ed a cui avrei spezzato le braccia volentieri, visto che non faceva altro che mulinarle a destra e sinistra).<br />La Lepre marzolina è simpatica ma inutile, il Cappellaio fa tenerezza ma non ha anima, la traduzione dei dialoghi di PincoPanco e PancoPinco (ma che razza di traduzione è dei nomi?) è insensata.<br />L'unico che si salva è il Bruco.<br />E la storia di contorno fa piangere al pensiero che Alice come sogno ha quello di andare a vendere le merci in Cina, una brava bottegaia al servizio della Compagnia delle Indie!<br />Bleah!tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-78005259629222668112010-03-24T09:11:00.000-07:002010-03-24T09:31:03.379-07:00Analfabetismo di ritorno o pura e semplice stupidità?Continuo a stupirmi del livello dei dibattiti elettorali, dove il candidato A dice una cosa, ed il candidato B capisce (o fa finta di capire) una rosa, il sostenitore C interpreta come una tosa, e via andando. Ma non sono altro che lo specchio fedele della realtà. Anzi, la realtà è pure peggio.<br /><br />Ieri, mia figlia maggiore, che frequenta la prima media in una media città italiana, scuola posta in pieno centro di fianco alla caserma della Guardia di Finanza, è tornata a casa raccontando che la mattina avevano fatto una retata e trovato due ragazzini di terza che spacciavano hashisc. Nel pomeriggio le telefonate dei genitori si sono susseguite sempre più paranoiche, la voce si era propalata, lo spaccio era diventato "si bucavano" et similia (bustine a terra, siringhe, sniffo). Per fortuna proprio ieri pomeriggio c'era il Consiglio di Classe. E così, l'altra rappresentante ed io abbiamo scoperto che nulla di tutto questo era successo.<br />Si trattava di un normale controllo di routine fatto a campione fuori dalle scuole medie inferiori e superiori, avevano fermato dei ragazzi a caso, non c'erano state segnalazioni di alcun tipo, non avevano trovato nulla, non avevano non dico arrestato qualcuno ma neanche trovato normali sigarette.<br />E fin qui va bene, insomma ci sta che dei ragazzini di 11-13 anni di fronte ad un controllo si facciano il viaggio di CSI! Però i genitori .... <br />Mentre spiegavo la cosa ad alcune mamme, ho avuto l'incauta idea di dire: "Hanno fatto dei controlli casuali, avrebbero potuto fermare anche le nostre figlie ...."<br />Ommiodio. Una mi ha guardato, e con la voce strozzata dall'indignazione mi ha urlato: "Cosa vuoi dire, che mia figlia è una spacciatrice?!"<br />"No-no", ho balbettato io, cercando riparo dietro una madre un po' più robusta di me. "Semplicemnte che il controllo era casuale".<br />"Mia figlia non sa neanche cosa è il fumo!" - mi ha strillato sputacchiandomi contro un'altra madre-erinni (e poi sua figlia lo sa, e sa anche parecchie altre cose, ma insomma, meglio non farglielo sapere).<br />"Volevo solo dire che i due poveri ragazzi fermati non centravano niente" ho riprovato a spiegare.<br />Un'altra mamma ha interloquito: "Questo poi noi non lo sappiamo, se li hanno fermati ci sarà una ragione."<br />"In realtà lo sappiamo" - non mi sono data per vinta, ed ho ritentato di ristabilire la verità" erano controlli casuali, hanno fermato due a caso, poteva essere anche tuo figlio" (si, lo so, mi piace sfidare il pericolo!).<br />Apriti cielo, è stato un diluvio di: "Con questa mentalità dove andremo a finire!?" (che non ho capito cosa centrasse), "Mio figlio non spaccia e non si droga", "Figuriamoci, non so come allevi le tue figlie ma i miei non li fermano di sicuro" .... insomma, alla fine ci ho rinunciato. Si era fatto tardi e vista l'inutilità del tentativo mi è sembrato inutile insistere. Quando poi uno ha detto "Ho guardato sul giornale ma non c'era niente. Si vede che sono figli di qualcuno che conta" ho gettato la spugna.<br /><br />Però mi chiedo: analfabetismo, cioè incapacità di comprendere il significato delle parole? o stupidità cioè incapacità di seguire un ragionamento logico e di comprendere una semplice frase?tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-67334212349619960022010-01-24T07:56:00.001-08:002010-01-24T08:01:27.836-08:00Avatar .... il miraggio del 3d!Sto tentando di andare a vedere Avatar da una settimana, impossibile. Genitori previdenti, ragazzini più svegli di me hanno prenotato tutti i posti fino al 2011. Anche perchè i gestori della multisala devono aver pensato che se uno non ci riesce in 3d ci va in 2d. Tipico ragionamento politico che mostra tutta la sua desolante inesattezza di fronte alle sale vuote del 2d, ed alle code per il 3d. <br />Se c'è un film per cui vale la pena mettersi gli occhialetti e sfidare il mal di testa è proprio questo. Perfino il cassiere del cinema sconsiglia la visione 2d! Per cui mi chiedo: se il futuro è 3d, perchè non attrezzare due sale piuttosto che una?! <br />Vabbè, sembra che mercoledì pomeriggio, alla proiezione delle 15.15 ci siano tre posti in 6a fila (sotto alla sesta il solerte cassiere me lo ha sconsigliato ....), riproverò ....tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-86430081390662700602010-01-24T07:48:00.001-08:002010-01-24T07:55:58.825-08:00Che salutiamo .... 'sta cippa!Mi è capitato di sentirlo recentemente, ripetuto 3 o 4 volte nello spazio di pochi minuti, in un'orrida trasmissione radiofonica su Radio2 al pomeriggio (mi sembra Traffic, se vi capita statene alla larga, è letale). Il conduttore, un tipo giovale stile club-vacanze con un linguaggio che si riduce a non più di 30-40 parole (tra cui molte 4-words), stava parlando di un cantante, tipo Elton John e dice le fatidiche parole "Che salutiamo!". Io mi chiedo: perchè lo devi salutare? Lo conosci? Pensi che ti stia ascoltando? Pensi davvero che se prima hai detto che Elton non sa più scrivere musica decente e poi lo saluti lui non si offende (posto che non lo saprà mai perchè ha ben di meglio da fare che ascoltare un qualsiasi sfigatello)? Perchè salutano in radio, in tv, durante gli spettacoli? <br />E non lo fanno solo i poveri sfigatelli, no, anche la Ventura, Facchinetti, e tutti i "moderni presentatori", dalle Iene a Buona domenica (qui la mia è presunzione, perchè le Iene le guardo ma Buona Domenica no) si dannano a salutare. Perchè? Vi sentite soli? Sperate che poi quelli che avete salutato (da Springsteen fino a Celentano) poi vi chiamino? Se fossi famosa e qualcuno mi salutasse così io gli farei scrivere dall'avvocato.tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-45143896569542731542010-01-06T10:18:00.000-08:002010-01-06T10:24:33.395-08:00Piovono polpette e la fuffa del 3DUffa, un'altra fregatura! <br />E va bene andare a vedere l'ennesimo cartone animato (La principessa e il ranocchio sarà anche carino, ma io sul genere ho già dato avendo due figlie di 11 e 8 anni, Sirenette, Cenerentole, Mulans, e figliole intraprendenti di tutti i generi: basta!), e va bene sorvolare sulla storia con la morale (ma perchè ci deve essere sempe una morale buonista, e uno sceneggiatore con dei notevoli problemi edipici in stile Chicken Little "papà non mi capisce e vuole che sia un mediocre come lui"), va bene anche la traduzione idiota del nome della città e di tutte le battute a doppio senso (Chew and Swallow diventa "Marinata Swallow"), ma pagare 11,50 € per quattro scene 3D del tutto inutili alla storia è un vero e autentico FURTO!<br />L'unico film che abbia visto finora con un 3D funzionale è stato Coraline, gli altri patetici (ma riusciti) tentativi di estorsione cinematografica, infatti quando posso evito e me lo vedo normale. Tanto più che essendo astigmatica-ipermetrope-presbite per vederci con gli occhialetti devo togliere i miei, e così non vedo incrociato ma piccoooooolisssimo!tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-74329606798092353402009-11-27T07:38:00.001-08:002009-11-27T07:48:01.390-08:00Venerdì 13 e la cultura d'accattoSì, il titolo del post contiene un pesante giudizio ma, insomma, sono un po' stufa di dovermi difendere perchè NON leggo Dan Brown e non ritengo Voyager il mio programma scientifico di riferimento.<br /><br />Lunedì scorso, Milano (anzi Rho-Pero), zona Fiera, hotel "storto", interno ascensore. Entrano due signori trafelati, il primo spinge il piano e guarda il secondo interrogativamente, la risposta è "Tredicesimo". <br />Primo "Casso! Proprio al tredicesimo che porta sfortuna!". <br />Secondo "Ma non è vero. Lo sai perché venerdì 13 porta sfortuna?".<br />Primo "No, è una cosa che è successa ma non mi ricordo".<br />Secondo "Perché di venerdì 13 hanno ucciso a tradimento il Mago (sic!) dei Templari. E da allora porta sfortuna".<br /><br />Già, da allora porta sfortuna. <br />Sarà scritto nel Codice da Vinci o sarà una delle incredibili rivelazioni di Giacobbo, tipo l'indimenticabile uomo-falena che predisse la caduta delle torri gemelle prima ancora che le costruissero?!tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-48196200190188204642009-11-13T05:50:00.000-08:002009-11-13T06:07:32.614-08:00Muffin al doppio cioccolato, + variante avanzi di cucina<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5d2B86YD0YQ/Sv1oHQQsGSI/AAAAAAAAACs/zlBUAWp2-IA/s1600-h/DSC01123.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5d2B86YD0YQ/Sv1oHQQsGSI/AAAAAAAAACs/zlBUAWp2-IA/s200/DSC01123.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5403589601747802402" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5d2B86YD0YQ/Sv1oHFhxkVI/AAAAAAAAACk/u-Z4Y601vvo/s1600-h/DSC01114.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5d2B86YD0YQ/Sv1oHFhxkVI/AAAAAAAAACk/u-Z4Y601vvo/s200/DSC01114.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5403589598866674002" /></a><br />questo è uso improprio di mezzo pubblico, devo dare la ricetta ad un'amica ma non trovo l'email .... <br /><br />210 g di farina OO<br />10 g di lievito (1/2 bustina a occhio)<br />180 g di zucchero (meglio di canna)<br />70 g di cacao (meglio amaro)<br />3 uova grandi (meglio di gallina)<br />150 ml di latte (meglio di mucca)<br />100 di burro fuso (meglio se burro)<br />1 bustina di vanilina<br />30 g di gocce di cioccolato<br /><br />Preriscaldare il forno a 200°, preparare 18 pirottini (oppure, se non usi i pirottini imburrare e infarinare stampo da 12 --> spiegazione tecnica, i pirottini contengono meno pasta rispetto allo stampo).<br /><br />Setacciare in una terrina gli ingredienti secchi (farina, zucchero, cacao, lievito).<br />Sbattere un po' (non troppo) quelli liquidi (burro uova e vanilina).<br />E' tassativo che le due componenti siano separate, fino a quando non siano riunite :-)<br />Unirle, senza mescolare troppo (in una ricetta ho trovato 12 giri di cucchiaio, vedi tu se arrivare a 13 o fermarti a 9).<br />Aggiungere le gocce di cioccolato.<br />Riempire i pirottini fino a 2/3 (se volete che escano ed abbiano il tipico aspetto da fungo), infornare per 10-15-20 minuti (a seconda del tuo forno, che io non conosco e quindi nel mio bastano 12 minuti, la ricetta dice 20 ma secondo me si carbonizzano.<br />Sfornare.<br />se sono nei pirottini, estrarli dalle cavità e mettere a raffreddare su gratella. Se sono nello stampo ignudi, aspettare che si raffreddino un po' prima di estrarli se non vuoi che la cappella si disgiunga dal gambo e ti venga il tipico muffin mozzato in due.<br /><br />leccati i baffi.<br /><br />La mia variante di ieri sera, di cui puoi ammirare la foto (by Mati) ha un problema basilare: non avevo il cacao.....<br />per cui l'ho sostituito con un avanzo di corn flakes con riccioli di cioccolato (che nessuno mangiavo perchè ormai sbriciolato) + briciole di gocciole extradark. inoltre non avevo neanche le gocce di cioccolato per cui ho affettato un blocchetto di cioccofondnente.<br />Devo finire della farina di castagne, per cui ho aggiunto un cucchiaiata della medesima.<br />Il risultato: ore 20, 18 muffin. ore 9 di questa mattina, 8 muffin.....tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-78608703600462494.post-52370840080950532672009-11-08T13:31:00.000-08:002009-11-08T13:45:02.895-08:00Liquidità 0 (zero)Sembra che la crisi stia finendo e che l'Italia si stia riprendendo economicamente. Io ne sono molto ma molto felice, ma qualcuno dovrebbe dirlo anche a Tremonti. Magari ci toglie qualche anticipo Irpef-Inps-Iva e pure noi liberi professionisti si esce dal tunnel della liquidità prima di gennaio 2010. <br />Io ci sono sprofondata (più o meno come tutti i liberi professionisti - liberi da cosa poi? che siamo incatenati alle tasse!) il 3 agosto quando la commercialista dopo aver controllato i conteggi suddetti ha trovato il coraggio di telefonarmi da un numero segreto in modo che non la potessi richiamare. Il 3 agosto il mio conto in banca è sceso virtualmente a 0 (zero), virtualmente nel senso che l'agonia programmata vietava qualsiasi idea di spesa superflua. Per superflua si intende qualsiasi spesa. <br />Agosto l'ho vissuto in apnea, peccato che fossi in vacanza in Sicilia e quindi anche se si può sopravvivere di granite e arancine, non è che sia una dieta particolarmente consigliata sul lungo periodo. Grazie ad un marito comprensivo (ehm, la comprensione al massimo può durare un mese) dal mio povero e martoriato conto non è uscita una lira, mi correggo, un euro.<br />Settembre è stato fortunato: una donazione in contanti destinata alla progenie è stata momentaneamente dirottata nelle mie tasche (visto a cosa siamo ridotti?! a rubare la paghetta dei figli!).<br />Ottobre ha visto resuscitare la carta di credito, ma è stato un errore dettato dal fatto che pensavo che il tunnel della liquidità sarebbe finito a novembre, dimenticando il famigerato anticipo Inps di fine novembre.<br />Novembre è ancora a stecchetto: a dicembre c'è l'anticipo Iva e non voglio sorprese.<br />Questa dieta forzata ha fatto sì che il trend di acquisto non solo è calato, ma è vertiginosamente precipitato. Ad esempio, dall'acquisto di un paio di scarpe al mese sono passata a 0 (insomma, non è che sono scalza, contando gli ultimi 5 anni, anzi 6 sono arrivata alla cifra di ...., meglio lasciar perdere ....), quindi se i calzaturifici falliscono non se la piglino con me, ma con il Ministro. <br />Eppure la disintossicazione è quasi esaltante, sono come un tossico in rehab che conta i giorni in cui potrà farsi di nuovo (gennaio? con i saldi?) ma intanto mi godo questa austerity forzata come se fosse volontaria.<br />Sono talmente inebriata che ho evitato persino l'acquisto più consolatorio a buon mercato, il mitico gambaletto trendy!<br />Finchè dura ....tittirossahttp://www.blogger.com/profile/17300866246022166029noreply@blogger.com1