Tifosi serbi, minatori cileni e poliziotti italiani.

Non sono una tifosa di calcio, quando l'Italia gioca ne approfitto per fare la spesa perchè c'è meno gente in giro. Ieri sera però ero calamitata dalla impotente visione di un manipolo di delinquenti che si faceva beffe della partita mandando a fare in cuel posto in mondovisione.
Nel frattempo in Cile finivano i preparativi per tirare fuori i33 minatori.
La mia modesta proposta è questa: tiriamo fuori i minatori e infiliamoci i tifosi nella miniera. Poi dimentichiamocene, per occuparci di un altro fatto curioso.
Presumo che non fossero gli stessi poliziotti del G8 ma che strano faceva vederli tutti dimessi e timorosi e non belli pronti a pestare i manifestanti!

L'uomo col borsello

Non so se ultimamente la categoria sia aumentata di unità, ma io personalmente sono perseguitata da "uomini col borsello". Ho iniziato a farci caso alla cassa del supermercato, quando un uomo col borsello guardava schifato il mio carrello, contenente circa 60-70 prodotti, buttati alla rinfusa, e da lì trasferiti altrettanto caoticamente alla cassa e poi alle bustone ikea.
L'uomo col borsello, se lo avete davanti alla cassa, è una iattura: posto che ha perfettamente stivato il carrello con rigido separazione dei generi, tipo frigorifero kosher, alla cassa (mentre voi scalpitate per la sua lentezza) prima tira fuori tutti i freschi (suddivisi in: latticini, carne, surgelati, varie), poi i secchi alimentari, poi i detersivi (per cui ha apposito sacchetto idrorepellente a tenuta stagna, non si sa mai che il detersivo esploda) e poi, con millimetrica precisione, tutti i prodotti non classificabili. La stessa operazione si ripete con l'imbustamento. Se per caso la cassiera non si avvede che ha a che fare con un uomo col borsello e gli mischia i prodotti, parte un embolo micidiale e potete tranquillamente cambiare cassa, tanto da lì non ve ne andrete per la successiva mezzora.
Oggi mi è capitato un uomo col borsello PRIMA, e adesso sono una belva con la borsa.

i-pon, i-pon? i-ponnnnnn!!!!!??????

Sentita oggi in un negozio Vodafone:
commessa Vodafone: "Per riparare il suo telefono deve chiamare l'assistenza dell'i-pon (pronunciato proprio così, non i-fon, o ai-pon, o vivaddio, ai-fon) ...."
cliente: "Ma io ne ho bisogno subito!"
Commessa: "Non se preoccupi, quelli dell'i-pon sono velocissimi!"

E io che per capire la pronuncia corretta dell'I-pad mi sono ascoltata anche la presentazione di Steve Jobs (e comunque non ho ancora capito se è ai-pad o ai-ped, anche se l'idea di un assorbente multimediale touch-screen mi fa un po' senso).

vienna, ma perche?

penso di non essermi mai arrabbiata tanto neanche in Cina. E mi sembra uguale. Chiedi : do you speak english? E tutti: ja ja. E poi lo parleranno anche ma non sembra che lo capiscano!
Shonbrunn é una Disney asburgica con una frequenza turistica maleducata superiore alla Citta proibita.
Ovvamente il fatto che sia una citta tiristica non ha spronato nessuno a mettere qualche cartello di indicazioni , non dico in inglese ma neanche in tedesco.
E poi cè la sroria del bancomat, il primo sportello non l`ha riconosciuto, il secondo ha detto che forse era una pizza il terzo l`ha disattivato! idem con la carta di credito. Quindi attualmente abbiamo 2 bancomat e 2 carte di credito e nessuna possibilita di avere contante. E visto che perfino i cammellieri egiziani pigliano la carta piu di qui la sopravvivenza sta diventando problematica.
E poi tutta questa apoteosi dellìmpero per un'anarchica irredentista è parecchio fastidiosa. Domani mi faccio di Sacher e vado a litigare con la Bank Austria!

sono emozionata,sto scrivendo dal cellulare

nonostante questo aggeggio infernale sia a rischio di essere tirato contro il muro piu volte al giorno, riesce afarsi perdonare grazie a queste scoperte. Lo so, qualsiasi tredicenne ci sarebbe arrivato il primo giorno mentre io ciho messo um mese, ma io oltre ad avere piu del triplo dei suoi anni ho anche un trentesimo del tempo d perdere.
Bello, adesso provo anche a caricare unafoto

Doveri genitoriali, ovvero l'obbligo di vedere Eclipse

Mi è andata bene due volte, Twilight e New Moon l'hanno visto in cassetta, ma per Eclipse non c'è stato niente da fare, non c'erano nonni in vista, altre madri, nessuno e mi è toccato.
Due ore di horror vacui puro (l'80% del film è costituito da PPP piani dei 3 protagonisti!)
Bella "Oh, Edward quanto ti amo. Trombiamo?"
Edward "Oh, Bella anch'io ti amo, però prima di trombare sposiamoci".
B "Perchè non possiamo trombare qui e subito, sono due film che rimandiamo"
E "Perchè io sono un ragazzo all'antica, risalgo al 1920, quindi ti rispetto"
B "Anch'io ti rispetto però trombiamo prima che io diventi vampira"
E "Perchè vuoi diventare vampira? diventerai fredda!"

- intervento di Jacob il licantropo, che gira sempre a torso nudo (e gli è ampiamente consentito, visto il fisico) perchè ha una temperatura corporea di 60°, inoltre deve avere finito le camicie visto che quando si trasformano non perdono tempo a spogliarsi.
Jacob "Bella tu mi ami"
Bella "No Jacob, ti voglio bene ma non ti amo"
J "No Bella, sono sicuro che tu mi ami non è solo affetto ma amore"
B "Si Jacob, ti voglio bene ma non ti amo"
J cerca di baciarla e si becca un pugno.
Poi dopo che J le salva la vita dall'assideramento B gli urla "Baciami", in realtà lo fa per convincere J a combattere contro i vampiri cattivi. Bella è una delle opportuniste più opportuniste che la storia del cinema e della letteratura ricordi.

Poi arrivano i vampiri-neonati, cioè quelli trasformati in vampiri da qualche mese, l'esercito di Victoria (cfr puntate precedenti)
qualcuno chiede ad Alice ("sorella" di Edward) perchè questa Victoria odii Bella
Alice "Ma non lo so, non so proprio spiegarlo, in fin dei conti noi abbiamo soltanto ucciso James, il suo compagno da 2000 anni, l'uomo senza il quale la sua vita non ha alcun senso, e non merita di essere vissuta. Non capisco perchè voglia vendicarsi"

Poi arrivano i Vulturi, vampiri etruschi strafighi che non si sa perchè comandano su tutti.
Carlyle (il capo) riferendosi ad una sopravvissuta dei vampiri-neonati "Le ho concesso di avere salva la vita visto che si è arresa"
Jane (capa dei vulturi" "Carlyle, tu non conti niente, fate fuori la squinzia"

Ps: La cosa più sconvolgente è scoprire che i vampiri non muoiono come abbiamo sempre pensato: esposizione al sole, paletto nel cuore, vista della croce, odore d'aglio. No, basta fracassargli la testa che è di .... ceramica!

Ps2: se li metti al sole brillano che neanche uno Swarosky!

Ps3: è comodo comunque poter disporre di un vampiro: non dorme, mangia pochissimo (qualche litrata di sangue di animale va bene all'uopo), ha una forza erculea, ed è velocissimo. IO me lo vedo già Edward a stirarmi le camicie, fare i lavori, pulire i pavimenti, etc.

Geocalcistica ignoranza

Non guardo i Mondiali, non mi piace il calcio, l'idea di guardare 23 omini in mutande che per un'ora e mezza rincorrono una palla mi fa abbastanza orrore, piuttosto Studio Aperto o La Pupa e il Secchione.
Però un paio di giorni fa ero in cucina a pelare patate e non potevo cambiare canale, e c'erano dei giornalisti (credo Rai) che aspettavano l'inizio della partita del Brasile. E non facevano altro che dire "che freddo che fa!", "Qua si gela", "Ho dovuto comperare un piumino", e altre sciocchezze similari. E' come se in Svezia in dicembre si lamentassero per il freddo inconsueto!
Forse la parola Africa unita a Sud ha tratto in inganno questi preparatissimi professionisti, che hanno pensato a gonnellini di paglia e caschi di banane.
In Sud Africa a giugno è ancora inverno, fa freddo, in più Jo'burg è a 2.000 metri di altitudine, ed anche in estate dopo le 6 di sera il fresco si fa sentire.
Sarebbe come andare nella Terra del Fuoco e pensare che fa caldo perchè c'è la parola Fuoco!