tittirossa

Ma non doveva essere l'anno del Sagittario?

2011-09-27T13:37:00.000-07:00

Non dico l'anno, vabbè, ma questa mattina l'oroscopo di Radio2 mi ha dato un bell'8!
E invece ....
Dopo una nottata passata a sognare di essere deportata su un camion nazista (la lettura dello stupendo HHhH di Binet ....) e a svegliarmi aggrappata al bordo del materasso (tentavo di buttarmi giù dal camion) mi sveglio con il triplice urlo agghiacciante della famigliola davanti al frigorifero: manca il latte fresco.
Incuranti del fatto che loro 3 soli (marito+2 figlie) lo bevono e che per me potrebbero cagliarsi tutte le bottiglie di latte or ora, la colpa ovviamente ricade su di me.
Tralascio la visita al tintometro del bricocenter con una scaglia di intonaco grande quanto una scaglia di forfora (mio marito ha mandato me perchè ritiene che la mia faccia tosta e competenza universale possa sopperire a qualsiasi mancanza).
Tralascio la telefonata terrorizzante di un'amica di famiglia che mi comunica che mio zio (a 1.100 km di distanza) sta malissimo e deve essere ricoverato, lo chiamo e non lo trovo, non risponde al cellulare, sto per andare nel panico visto che non ci sono alternative ad un viaggio di 12 ore e quindi arriverei troppo tardi .... e poi mi risponde lo zio che era andato a farsi una passeggiata a piedi.
Tralascio la telefonata della circoscrizione che mi informa che abbiamo dimenticato di iscrivere la Piccola alla mensa scolastica e quindi per ora le danno da mangiare ma dal 1° ottobre ....
Tralascio la telefonata della responsabile del Corso di teatro della Grande che non ha ricevuto conferma per la partecipazione alla replica dello spettacolo e quindi per cortesia dovrei chiamare domani dalle 9.15 alle 9.35, oppure dalle 10.55 alle 11.10, oppure ....
Tralascio il Consiglio di classe della 5a elementare dove il 90% di genitori sfiniti è stato preso in ostaggio dal 10% di genitori di piccoli teppisti vittime-delle-circostanze.
Tralascio anche tutti gli orrori lavorativi (3 lavori già approvati sono tornati alla casella di partenza, come diceva Penelope "Fai la tela, disfa la tela")

Tralascio tutto, mi stravacco sul divano, alla ricerca di qualcosa di decente, mi cade l'occhio sul riassunto di Beautiful e scopro che .... Brooke ha una storia con Thomas?! (il figlio del marito Ridge e della ex come-si-chiama). Ma dove lo trovano il tempo?!

Le più brutte della stagione

2011-03-26T06:58:00.000-07:00

Non succede sempre, ma solo qualche volta, perchè anche se gli stilisti si impegnano non poco, non è facile fare qualcosa di veramente brutto, di immettibile sempre e comunque. Perchè un abito o una scarpa possono essere eccentrici, originali, strani, strambi, inutili, etc. ma avere comunque un qualcosa che li salva. Però ogni tanto qualcuno fa bingo, e centra l'obiettivo della scarpa più orrida della stagione.
Questa primavera sono ben due.
Prada ha preso un concetto semplice come le espadrillas e si deve essere detta: svecchiamole, attualizziamole. E quindi ha aggiunto la zeppa ed il plateau. E fin qui era un déjà vu (vedi Castaner, o Espadrilles) neanche tanto bellino. Quindi cosa potevano fare per distinguerle, per motivare qualcuno con già 80 paia di scarpe nell'armadio a comperarle? Hanno aggiunto le righe, orizzontali. Poi devono averne regalate due paia ad ogni redattrice di moda perchè è impossibile non imbattersi in quell'orrore da circo barnum sfogliando qualsiasi giornale.
Tod's che non brilla per originalità ma che ha il pregio di fare scarpe rassicuranti e mediamente comode deve aver pensato che era arrivato il momento di farsi strada come "it scarpa" ed ha prodotto un modello che neanche It stesso indosserebbe. Qualcosa a metà tra la scarpa ortopedica da kellerina tedesca, la sneaker con la zeppa (un abominio che andrebbe proibito per legge), e l'incubo di chi deve aver mangiato troppe salsicce coi crauti.

Le solite cose all'italiana

2011-01-30T11:28:00.000-08:00

Era da un po' di giorni che rimuginavo sulla querelle politico-giudiziaria che si è abbattuta su Mr B (bungabunga, signorine, procacciatori, etc.), e continuavo a pensare che ci fosse qualcosa di sbagliato. Non dal punto di vista giudiziario, ma morale.
E poi ho capito: in questo Paese si va avanti solo per amicizie, conoscenze e raccomandazioni. Insomma, anche in questo caso, con tutti quei posti di lavoro da assegnare, non si è guardato al merito, ma solo alle conoscenze!
La cosa più giusta sarebbe stata quella di istituire un bando (la Presidenza del Consiglio indice gara pubblica per reperire personale confacente a rallegrare le serate del Premier; saranno titoli preferenziali la conoscenza di almeno due lingue e l'aver partecipato ad almeno due programmi TV (inclusi RAI 1 e2, astenersi Rai3); è gradita la bella presenza ma non vincolante, le automunite avranno 2 punti in più, l'assenza di permesso di soggiorno non esclude automaticamente dalla partecipazione al bando, anzi costituisce motivo avvantaggiante, etc.), aprire regolare e pubblica graduatoria con scatti di anzianità, recuperi, sostituti e supplenti, etc.
Un bando a norma UE, tralaltro, avrebbe aperto il mercato anche a professionalità straniere, con l'indubbio vantaggio di uno scambio di esperienze e competenze, che troppo spesso rimangono confinate alle usanze patrie.
Inoltre, un regolare bando avrebbe garantito sindacalmente tutte le aventi diritto: prestazioni rigidamente a rotazione (e così non dovremmo più leggere i loro lamenti tipo "No, anche stasera bungabunga"), turni straordinari e notturni pagati, piattaforma comune con contratto nazionale, possibilità di rifiutare o meno l'imposizione di divise o abbigliamento non consono, etc.
Infine, ultimo ma non meno importante, un registro avrebbe portato a fatturazioni regolari, versamenti IVA e contributi, copertura sanitaria, e anche un po' di soldini allo Stato sotto forma di Irpef!

In questo modo si sarebbe ovviato al penoso spettacolo a cui siamo sottoposti in questi giorni, ed il mondo avrebbe la giusta visione delle nostre capacità, imprenditoriali e non.
E' ora che anche l'Italia si affranchi da questa immorale pratica della raccomandazione!

Dr House con la voce di Eric: shock terrificante!

2011-01-15T05:47:00.000-08:00

E' stata una settimana molto pesante, professionalmente e personalmente, talmente pesante che gli unici momenti di relax che sono riuscita a concedermi sono stati connessi alla visione catatonica della tv.
Ebbene, il primo disappunto è arrivato mercoledì, quando non sono riuscita a vedere la fine dell'ultima puntata di Ugly Betty per motivi vari, ma ho pensato "Però venerdì sera, quando tutto questo delirio multiplo sarà finito, mi rilasso con la mitica puntata di House e la Cuddy che trombano. Già, poi House apre bocca ed esce una voce ruggente, gigioneggiante, assolutamente diversa da quella a cui siamo abituati.
Dopo un primo spaesamento, mio marito (che è totalemnte immune dalla mia massima perversione televisiva, ma ogni tanto - quando anch'io riesco a guardarla, in media due volte al mese, ma tanto basta per farsi un'idea - gli tocca) fa "Ma è la voce del vecchio di Beautiful sposato con la bionda".
Lo so che il precedente doppiatore se ne è andato non per volontà propria, ma una scelta un po' più sensata non si poteva fare? o in alternativa, inglese con i sottotitoli?

sopravvissuta

2010-12-28T01:49:00.000-08:00

Sopravvissuta al natale, sopravvissuta ai regali (da fare e ricevuti), sopravvissuta ai cenoni, ai pranzi, agli avanzi, sopravvissuta ai lavori casalinghi che incombono il 27 (non si possono rimandare la lavatrice e l'asse da stiro all'infinito), sopravvissuta alla mia influenza senza febbre ed a quella con febbra della Piccola, sopravvissuta al girone infernale dei brindisi, della tombola, degli auguri.
L'ho sempre detto io che le vacanze di natale dopo i 12 anni non sono più vacanze, ma lavori forzati.

Passatelli fantozziani (aka proprietà commutativa dello schiacciapatate)

2010-11-14T08:38:00.000-08:00

E' domenica, visto che ho già secondo e contorno pronti (grazie a mio marito) decido di fare contente le piccole e preparare i passatelli.
L'operazione mi è sempre sembrata facile ed agevole osservando mia mamma: si prepara l'impasto in 5 minuti (parmigiano+pangrattato+uovo+nocemoscata) si prende il passapatate e oplà, si spremono i delizioni vermicelli dentro al brodo.
Questa era l'idea di partenza.
Ho preso il passapatate, ho messo un po' di impasto, mi sono messa sulla pentola ed ho tentato di spremere/premere il passapatate. Non si è mosso di un millimetro.
Il mio polso destro (quello con cui NON apro le bottiglie di plastica) ha la stessa forza di un verme da pesca: zero. Ho provato con la sinistra. Ah ah.
Dunque, ero lì, davanti ad una pentola di brodo, con l'impasto pronto,uno schiacciapatate e nessuna possibilità di fare uscire i dannati passatelli.
A quel punto ho iniziato a pensare all'opzione canederli: faccio delle palline e le sbatto nel brodo, ma non mi piace arrendermi .... e così ho appoggiato lo schiacciapatate a testa in giù sul tavolo, mi sono appoggiata con tutta la mia (poca) forza sul manico e i vermicelli sono usciti verso l'alto! Vittoria!
L'operazione è sicuramente più lunga e laboriosa, ma il risultato non cambia (chiamasi proprietà commutativa dello schiacciapatate).

questo è un blog Avetrana-free

2010-10-21T06:11:00.000-07:00

niente da dire, niente da scrivere. vorrei poter dire niente da leggere e niente da ascoltare, ma è praticamente impossibile aprire un giornale o una tv senza essere bombardati da questo concentrato di miserie umane. una storia che sinceramente parlando dovrebbe interessare ormai solo i famigliari, ed i compaesani (io vorrei saperlo di chi dei miei compaesani non posso fidarmi a prenderci un caffé). e invece no.
almeno in CSI alla fine il colpevole confessa sempre come una peracotta....

Tifosi serbi, minatori cileni e poliziotti italiani.

2010-10-13T13:10:00.002-07:00

Non sono una tifosa di calcio, quando l'Italia gioca ne approfitto per fare la spesa perchè c'è meno gente in giro. Ieri sera però ero calamitata dalla impotente visione di un manipolo di delinquenti che si faceva beffe della partita mandando a fare in cuel posto in mondovisione.
Nel frattempo in Cile finivano i preparativi per tirare fuori i33 minatori.
La mia modesta proposta è questa: tiriamo fuori i minatori e infiliamoci i tifosi nella miniera. Poi dimentichiamocene, per occuparci di un altro fatto curioso.
Presumo che non fossero gli stessi poliziotti del G8 ma che strano faceva vederli tutti dimessi e timorosi e non belli pronti a pestare i manifestanti!

L'uomo col borsello

2010-09-22T06:46:00.000-07:00

Non so se ultimamente la categoria sia aumentata di unità, ma io personalmente sono perseguitata da "uomini col borsello". Ho iniziato a farci caso alla cassa del supermercato, quando un uomo col borsello guardava schifato il mio carrello, contenente circa 60-70 prodotti, buttati alla rinfusa, e da lì trasferiti altrettanto caoticamente alla cassa e poi alle bustone ikea.
L'uomo col borsello, se lo avete davanti alla cassa, è una iattura: posto che ha perfettamente stivato il carrello con rigido separazione dei generi, tipo frigorifero kosher, alla cassa (mentre voi scalpitate per la sua lentezza) prima tira fuori tutti i freschi (suddivisi in: latticini, carne, surgelati, varie), poi i secchi alimentari, poi i detersivi (per cui ha apposito sacchetto idrorepellente a tenuta stagna, non si sa mai che il detersivo esploda) e poi, con millimetrica precisione, tutti i prodotti non classificabili. La stessa operazione si ripete con l'imbustamento. Se per caso la cassiera non si avvede che ha a che fare con un uomo col borsello e gli mischia i prodotti, parte un embolo micidiale e potete tranquillamente cambiare cassa, tanto da lì non ve ne andrete per la successiva mezzora.
Oggi mi è capitato un uomo col borsello PRIMA, e adesso sono una belva con la borsa.

i-pon, i-pon? i-ponnnnnn!!!!!??????

2010-08-28T06:46:00.000-07:00

Sentita oggi in un negozio Vodafone:
commessa Vodafone: "Per riparare il suo telefono deve chiamare l'assistenza dell'i-pon (pronunciato proprio così, non i-fon, o ai-pon, o vivaddio, ai-fon) ...."
cliente: "Ma io ne ho bisogno subito!"
Commessa: "Non se preoccupi, quelli dell'i-pon sono velocissimi!"

E io che per capire la pronuncia corretta dell'I-pad mi sono ascoltata anche la presentazione di Steve Jobs (e comunque non ho ancora capito se è ai-pad o ai-ped, anche se l'idea di un assorbente multimediale touch-screen mi fa un po' senso).

vienna, ma perche?

2010-08-04T13:51:00.000-07:00

penso di non essermi mai arrabbiata tanto neanche in Cina. E mi sembra uguale. Chiedi : do you speak english? E tutti: ja ja. E poi lo parleranno anche ma non sembra che lo capiscano!
Shonbrunn é una Disney asburgica con una frequenza turistica maleducata superiore alla Citta proibita.
Ovvamente il fatto che sia una citta tiristica non ha spronato nessuno a mettere qualche cartello di indicazioni , non dico in inglese ma neanche in tedesco.
E poi cè la sroria del bancomat, il primo sportello non l`ha riconosciuto, il secondo ha detto che forse era una pizza il terzo l`ha disattivato! idem con la carta di credito. Quindi attualmente abbiamo 2 bancomat e 2 carte di credito e nessuna possibilita di avere contante. E visto che perfino i cammellieri egiziani pigliano la carta piu di qui la sopravvivenza sta diventando problematica.
E poi tutta questa apoteosi dellìmpero per un'anarchica irredentista è parecchio fastidiosa. Domani mi faccio di Sacher e vado a litigare con la Bank Austria!

sono emozionata,sto scrivendo dal cellulare

2010-07-14T05:27:00.001-07:00

nonostante questo aggeggio infernale sia a rischio di essere tirato contro il muro piu volte al giorno, riesce afarsi perdonare grazie a queste scoperte. Lo so, qualsiasi tredicenne ci sarebbe arrivato il primo giorno mentre io ciho messo um mese, ma io oltre ad avere piu del triplo dei suoi anni ho anche un trentesimo del tempo d perdere.
Bello, adesso provo anche a caricare unafoto

Doveri genitoriali, ovvero l'obbligo di vedere Eclipse

2010-07-13T00:44:00.000-07:00

Mi è andata bene due volte, Twilight e New Moon l'hanno visto in cassetta, ma per Eclipse non c'è stato niente da fare, non c'erano nonni in vista, altre madri, nessuno e mi è toccato.
Due ore di horror vacui puro (l'80% del film è costituito da PPP piani dei 3 protagonisti!)
Bella "Oh, Edward quanto ti amo. Trombiamo?"
Edward "Oh, Bella anch'io ti amo, però prima di trombare sposiamoci".
B "Perchè non possiamo trombare qui e subito, sono due film che rimandiamo"
E "Perchè io sono un ragazzo all'antica, risalgo al 1920, quindi ti rispetto"
B "Anch'io ti rispetto però trombiamo prima che io diventi vampira"
E "Perchè vuoi diventare vampira? diventerai fredda!"

- intervento di Jacob il licantropo, che gira sempre a torso nudo (e gli è ampiamente consentito, visto il fisico) perchè ha una temperatura corporea di 60°, inoltre deve avere finito le camicie visto che quando si trasformano non perdono tempo a spogliarsi.
Jacob "Bella tu mi ami"
Bella "No Jacob, ti voglio bene ma non ti amo"
J "No Bella, sono sicuro che tu mi ami non è solo affetto ma amore"
B "Si Jacob, ti voglio bene ma non ti amo"
J cerca di baciarla e si becca un pugno.
Poi dopo che J le salva la vita dall'assideramento B gli urla "Baciami", in realtà lo fa per convincere J a combattere contro i vampiri cattivi. Bella è una delle opportuniste più opportuniste che la storia del cinema e della letteratura ricordi.

Poi arrivano i vampiri-neonati, cioè quelli trasformati in vampiri da qualche mese, l'esercito di Victoria (cfr puntate precedenti)
qualcuno chiede ad Alice ("sorella" di Edward) perchè questa Victoria odii Bella
Alice "Ma non lo so, non so proprio spiegarlo, in fin dei conti noi abbiamo soltanto ucciso James, il suo compagno da 2000 anni, l'uomo senza il quale la sua vita non ha alcun senso, e non merita di essere vissuta. Non capisco perchè voglia vendicarsi"

Poi arrivano i Vulturi, vampiri etruschi strafighi che non si sa perchè comandano su tutti.
Carlyle (il capo) riferendosi ad una sopravvissuta dei vampiri-neonati "Le ho concesso di avere salva la vita visto che si è arresa"
Jane (capa dei vulturi" "Carlyle, tu non conti niente, fate fuori la squinzia"

Ps: La cosa più sconvolgente è scoprire che i vampiri non muoiono come abbiamo sempre pensato: esposizione al sole, paletto nel cuore, vista della croce, odore d'aglio. No, basta fracassargli la testa che è di .... ceramica!

Ps2: se li metti al sole brillano che neanche uno Swarosky!

Ps3: è comodo comunque poter disporre di un vampiro: non dorme, mangia pochissimo (qualche litrata di sangue di animale va bene all'uopo), ha una forza erculea, ed è velocissimo. IO me lo vedo già Edward a stirarmi le camicie, fare i lavori, pulire i pavimenti, etc.

Geocalcistica ignoranza

2010-06-17T07:50:00.000-07:00

Non guardo i Mondiali, non mi piace il calcio, l'idea di guardare 23 omini in mutande che per un'ora e mezza rincorrono una palla mi fa abbastanza orrore, piuttosto Studio Aperto o La Pupa e il Secchione.
Però un paio di giorni fa ero in cucina a pelare patate e non potevo cambiare canale, e c'erano dei giornalisti (credo Rai) che aspettavano l'inizio della partita del Brasile. E non facevano altro che dire "che freddo che fa!", "Qua si gela", "Ho dovuto comperare un piumino", e altre sciocchezze similari. E' come se in Svezia in dicembre si lamentassero per il freddo inconsueto!
Forse la parola Africa unita a Sud ha tratto in inganno questi preparatissimi professionisti, che hanno pensato a gonnellini di paglia e caschi di banane.
In Sud Africa a giugno è ancora inverno, fa freddo, in più Jo'burg è a 2.000 metri di altitudine, ed anche in estate dopo le 6 di sera il fresco si fa sentire.
Sarebbe come andare nella Terra del Fuoco e pensare che fa caldo perchè c'è la parola Fuoco!

Calcolo dei tempi

2010-05-31T05:13:00.000-07:00

NO, non è una nuova branca della fisica, ma è una specialissima attitudine che ho dovuto sviluppare nella mia vita da adulta (coincisa con la nascita della seconda figlia, infatti, fino a quando devi gestirne solo uno di figli - che mangia, dorme, gioca e ride - la vita è ancora una passeggiata da adolescenti).
Prima se dovevo arrivare ad un appuntamento alle 5, uscivo di casa alle 5 (e qualche minuto). Oggi, visti gli incastri quotidiani so calcolare perfettamente i tempi di trasferimento e realizzazione di qualsiasi cosa, da un viaggio transatlantico ad una caffè con le amiche.
Leggendo About a boy, di Hornby, mi sono trovata a simpatizzare col protagonista che parcellizza le giornate per farle passare senza morire di noia. Nel mio caso, devo parcellizzarle per non affogare negli impegni.
Tot minuti cuoci la pasta, spegni, tot minuti recuperi una figlia, tot minuti mangi, tot minuti leggi il giornale, tot minuti esci, tot minuti urli perchè sistemino la loro stanza, tot minuti etc.
Riuscire a fare due cose contemporaneamente fa recuperare tot minuti, ma spesso presenta danni collaterali (tipo, passo l'aspirapolvere e faccio una telefonata senza auricolare: male al collo per la posizione ad incastro del telefono).
Ci sono anche gli effetti positivi: adesso riesco a considerare 10 minuti liberi una gran regalo (prima li sprecavo in qualcosa di futile tipo respirare e basta).
Ovvio che in una giornata parcellizzata, qualsiasi cosa faccia saltare gli incastri è micidiale (tipo, stanno asfaltando la strada e ti tocca stare in fila).
E' per questo che quando le Kids sono dai nonni (una settimana alla fine della scuola) parte l'anarchia totale: strappo la sveglia, arrivo a lavorare pressapoco alle 10, mangio sedano e maionese stravaccata sul divano guardando programmi assolutamente futili come il telegiornale, vado a letto alle 2 e mi metto a leggere fino a quando mi addormento.
Lo so che buona parte della popolazione adulta vive così, e gli piace anche. Ma a me sembra di essere come il criceto nella ruota, puoi anche smettere di correre ma la ruota continua.

Psicopatologia degli oggetti e degli abiti

2010-05-24T03:09:00.000-07:00

Questa mattina mi sono chiesta per l'ennesima volta perché un oggetto così comune come il tubetto del dentifricio non abbia mai subito evoluzioni nella forma, visto la sua completa e totale inadeguatezza. In una casa con 4 abitanti (2 adulti e 2 minorenni) viene aperto e strizzato almeno 8 volte al giorno. Visto che tutti evidentemente odiano chiudere il tubetto (in casa mia nessuno lo chiude tranne me, e da un sondaggio a tappeto tra le conoscenti femmine è emerso che mariti e figli/e al 99% fanno uguale), la cosa più logica sarebbe creare un tubo con dispenser, senza tappo. Non è difficile da pensare, ma tranne qualcosa negli anni '80 non ricordo di aver mai visto niente di simile, perlomeno non nelle marche che pratico.
Questo risolverebbe anche il problema dello strizzamento, so che c'è gente che ha divorziato per questo, altri che hanno sgozzato il partner, e conviventi che si sono separati dopo 20 anni di felice vita in comune. Io non arrivo a tanto: mi sono sforzata di strizzarlo al centro, ho preso atto che era scomodissimo (bisogna avere un cervello massimo da 11enne per farlo), e mi sono rassegnata a ripiegare il tubetto e strizzare in cima. Però non mi disturba trovarlo strizzato (in un inizio giornata normalmente isterico, se si tratta di una giornata esageratamente isterica è diverso, però mi limito a decorare i cuscini delle mie figlie di dentifricio, giusto per lanciare il messaggio), quello che ribadisco è: il dispenser risolverebbe anche questo problema. Ma, visto che i progettisti di dentifrici con tutta probabilità sono maschi - e quindi a casa hanno una moglie che chiude il tubetto e lo arrotola - per loro non costituisce un problema.
D'altra parte, perché stupirsi del dentifricio, quando si ha a che fare con un reggiseno, che gode di una doppia macchia alla nascita: progettato da un maschio, ingenere .... e questo è bastevole per capire perché sia così scomodo.
I maschi i reggiseni li tolgono, non se li mettono (a parte qualche caso, ma non mi sembra rilevante statisticamente), altrimenti non si spiega perché siano allacciati DIETRO. Oppure, nella variante supermasochistica, di fianco (non sotto all'ascella, dove una arriva comodamente, no, 5 cm più in là dove ci arrivi solo a prezzo di contorcimenti degni di una star del circo Medrano!).

Un tipico giorno "Capra & Cavoli"

2010-04-08T13:54:00.000-07:00

Ogni mese, e spesso ogni settimana, di un qualunque genitore con più di 1 figlio (bastano 2)e meno di 1 nonno, ha il suo giorno "capra e cavoli".
Il giorno "capra e cavoli" di solito inizia nel pomeriggio (fino a qualche secondo prima vi siete riposati lavorando, perchè sapete quello che vi aspetta).
Uscite dal lavoro (in ritardo, tanto tutta la giornata sarà così) e passata a prendere la Capra da scuola in auto, la depositate a casa, prendete la bici e la Cavola (è una e femmina, Cavoli è fuorviante) e la portate al corso di Teatro in Centro. Pedalate fino a casa, aiutate la Capra a fare geometria, uscite in auto fino al parco (1 minuto) e poi in auto portate la Capra in palestra, in periferia. Sulla strada del ritorno sbuca un Lupo (nelle vesti della verdura-latte-frutta-pane da comperare), vi fermate nel terzo market (cioè l'unico in cui il parcheggio era libero esattamente di fronte all'entrata), razziate 9 cose (di più no, perchè non avete il tempo di prendere un carrello e nel cestino non ci stanno) pagate miracolosamente in contanti per fare prima e vi riscaraventate a casa. Preparate una bavarese in busta in quei 3 minuti di attesa (perchè la vita è sofferenza ed è giusto non riposarsi mai, e poi se vi fermate come fareste a ripartire?), ripigliate la bici e andate a prendere la Cavola (è troppo piccola per andare/tornare da sola).
Sulla strada del ritorno vi fermate ad ordinare pizza e kebab (va bene che la vita sia sofferenza, ma a tutto c'è un limite), arrivate a casa, mollate la bici, prendete l'auto, caricate la Cavola e andate a prendere la Capra.
tornate a casa finalmente. Ma ci sono diversi Lupi che aspettano (tipo lavatrice). Aspettate anche voi pizza e kebab, ahimè il pizzaiolo-kebabbaro s'è scordato e l'ultimo Lupo è il più famelico (la famiglia ha fame!).
Ecco, questa è una tipica giornata Capra e Cavoli e con l'allenamento si può sopravvivere. La cosa veramente terribile è la settimana Capra & Cavoli! tipo la prossima: oltre alla routine sopra descritta, devo incastrare: colloquio insegnanti della Capra, colloquio insegnanti della Cavola, controllo dentista C & C, controllo dentista mio, logopedista Cavola, festa di compleanno amichetta della Capra (con relativo acquisto di regalo), etc. Voglio espatriare e sto pensando all'adozione. Cioè di farMI adottare io!
Ps: il vantaggio di abitare in una città formato camper della barbie si nota nelle giornate C&C: il gioco dell'oca descritto sopra mi ha portato via solo 3 ore!

Alice, ovvero come trasformare una sognatrice in una bottegaia

2010-03-29T01:33:00.000-07:00

Visto dopo lunga attesa Alice in Wonderland (non in 3D).
Delusione totale (e mi sono anche addormentata verso la fine).
Da Tim non mi aspettavo proprio un film così banalmente non-visionario.
La Regina Rossa è molto più simpatica della Regina Bianca (che è un incrocio tra Moana e Cicciolina, ed a cui avrei spezzato le braccia volentieri, visto che non faceva altro che mulinarle a destra e sinistra).
La Lepre marzolina è simpatica ma inutile, il Cappellaio fa tenerezza ma non ha anima, la traduzione dei dialoghi di PincoPanco e PancoPinco (ma che razza di traduzione è dei nomi?) è insensata.
L'unico che si salva è il Bruco.
E la storia di contorno fa piangere al pensiero che Alice come sogno ha quello di andare a vendere le merci in Cina, una brava bottegaia al servizio della Compagnia delle Indie!
Bleah!

Analfabetismo di ritorno o pura e semplice stupidità?

2010-03-24T09:11:00.000-07:00

Continuo a stupirmi del livello dei dibattiti elettorali, dove il candidato A dice una cosa, ed il candidato B capisce (o fa finta di capire) una rosa, il sostenitore C interpreta come una tosa, e via andando. Ma non sono altro che lo specchio fedele della realtà. Anzi, la realtà è pure peggio.

Ieri, mia figlia maggiore, che frequenta la prima media in una media città italiana, scuola posta in pieno centro di fianco alla caserma della Guardia di Finanza, è tornata a casa raccontando che la mattina avevano fatto una retata e trovato due ragazzini di terza che spacciavano hashisc. Nel pomeriggio le telefonate dei genitori si sono susseguite sempre più paranoiche, la voce si era propalata, lo spaccio era diventato "si bucavano" et similia (bustine a terra, siringhe, sniffo). Per fortuna proprio ieri pomeriggio c'era il Consiglio di Classe. E così, l'altra rappresentante ed io abbiamo scoperto che nulla di tutto questo era successo.
Si trattava di un normale controllo di routine fatto a campione fuori dalle scuole medie inferiori e superiori, avevano fermato dei ragazzi a caso, non c'erano state segnalazioni di alcun tipo, non avevano trovato nulla, non avevano non dico arrestato qualcuno ma neanche trovato normali sigarette.
E fin qui va bene, insomma ci sta che dei ragazzini di 11-13 anni di fronte ad un controllo si facciano il viaggio di CSI! Però i genitori ....
Mentre spiegavo la cosa ad alcune mamme, ho avuto l'incauta idea di dire: "Hanno fatto dei controlli casuali, avrebbero potuto fermare anche le nostre figlie ...."
Ommiodio. Una mi ha guardato, e con la voce strozzata dall'indignazione mi ha urlato: "Cosa vuoi dire, che mia figlia è una spacciatrice?!"
"No-no", ho balbettato io, cercando riparo dietro una madre un po' più robusta di me. "Semplicemnte che il controllo era casuale".
"Mia figlia non sa neanche cosa è il fumo!" - mi ha strillato sputacchiandomi contro un'altra madre-erinni (e poi sua figlia lo sa, e sa anche parecchie altre cose, ma insomma, meglio non farglielo sapere).
"Volevo solo dire che i due poveri ragazzi fermati non centravano niente" ho riprovato a spiegare.
Un'altra mamma ha interloquito: "Questo poi noi non lo sappiamo, se li hanno fermati ci sarà una ragione."
"In realtà lo sappiamo" - non mi sono data per vinta, ed ho ritentato di ristabilire la verità" erano controlli casuali, hanno fermato due a caso, poteva essere anche tuo figlio" (si, lo so, mi piace sfidare il pericolo!).
Apriti cielo, è stato un diluvio di: "Con questa mentalità dove andremo a finire!?" (che non ho capito cosa centrasse), "Mio figlio non spaccia e non si droga", "Figuriamoci, non so come allevi le tue figlie ma i miei non li fermano di sicuro" .... insomma, alla fine ci ho rinunciato. Si era fatto tardi e vista l'inutilità del tentativo mi è sembrato inutile insistere. Quando poi uno ha detto "Ho guardato sul giornale ma non c'era niente. Si vede che sono figli di qualcuno che conta" ho gettato la spugna.

Però mi chiedo: analfabetismo, cioè incapacità di comprendere il significato delle parole? o stupidità cioè incapacità di seguire un ragionamento logico e di comprendere una semplice frase?

Avatar .... il miraggio del 3d!

2010-01-24T07:56:00.001-08:00

Sto tentando di andare a vedere Avatar da una settimana, impossibile. Genitori previdenti, ragazzini più svegli di me hanno prenotato tutti i posti fino al 2011. Anche perchè i gestori della multisala devono aver pensato che se uno non ci riesce in 3d ci va in 2d. Tipico ragionamento politico che mostra tutta la sua desolante inesattezza di fronte alle sale vuote del 2d, ed alle code per il 3d.
Se c'è un film per cui vale la pena mettersi gli occhialetti e sfidare il mal di testa è proprio questo. Perfino il cassiere del cinema sconsiglia la visione 2d! Per cui mi chiedo: se il futuro è 3d, perchè non attrezzare due sale piuttosto che una?!
Vabbè, sembra che mercoledì pomeriggio, alla proiezione delle 15.15 ci siano tre posti in 6a fila (sotto alla sesta il solerte cassiere me lo ha sconsigliato ....), riproverò ....

Che salutiamo .... 'sta cippa!

2010-01-24T07:48:00.001-08:00

Mi è capitato di sentirlo recentemente, ripetuto 3 o 4 volte nello spazio di pochi minuti, in un'orrida trasmissione radiofonica su Radio2 al pomeriggio (mi sembra Traffic, se vi capita statene alla larga, è letale). Il conduttore, un tipo giovale stile club-vacanze con un linguaggio che si riduce a non più di 30-40 parole (tra cui molte 4-words), stava parlando di un cantante, tipo Elton John e dice le fatidiche parole "Che salutiamo!". Io mi chiedo: perchè lo devi salutare? Lo conosci? Pensi che ti stia ascoltando? Pensi davvero che se prima hai detto che Elton non sa più scrivere musica decente e poi lo saluti lui non si offende (posto che non lo saprà mai perchè ha ben di meglio da fare che ascoltare un qualsiasi sfigatello)? Perchè salutano in radio, in tv, durante gli spettacoli?
E non lo fanno solo i poveri sfigatelli, no, anche la Ventura, Facchinetti, e tutti i "moderni presentatori", dalle Iene a Buona domenica (qui la mia è presunzione, perchè le Iene le guardo ma Buona Domenica no) si dannano a salutare. Perchè? Vi sentite soli? Sperate che poi quelli che avete salutato (da Springsteen fino a Celentano) poi vi chiamino? Se fossi famosa e qualcuno mi salutasse così io gli farei scrivere dall'avvocato.

Piovono polpette e la fuffa del 3D

2010-01-06T10:18:00.000-08:00

Uffa, un'altra fregatura!
E va bene andare a vedere l'ennesimo cartone animato (La principessa e il ranocchio sarà anche carino, ma io sul genere ho già dato avendo due figlie di 11 e 8 anni, Sirenette, Cenerentole, Mulans, e figliole intraprendenti di tutti i generi: basta!), e va bene sorvolare sulla storia con la morale (ma perchè ci deve essere sempe una morale buonista, e uno sceneggiatore con dei notevoli problemi edipici in stile Chicken Little "papà non mi capisce e vuole che sia un mediocre come lui"), va bene anche la traduzione idiota del nome della città e di tutte le battute a doppio senso (Chew and Swallow diventa "Marinata Swallow"), ma pagare 11,50 € per quattro scene 3D del tutto inutili alla storia è un vero e autentico FURTO!
L'unico film che abbia visto finora con un 3D funzionale è stato Coraline, gli altri patetici (ma riusciti) tentativi di estorsione cinematografica, infatti quando posso evito e me lo vedo normale. Tanto più che essendo astigmatica-ipermetrope-presbite per vederci con gli occhialetti devo togliere i miei, e così non vedo incrociato ma piccoooooolisssimo!

Venerdì 13 e la cultura d'accatto

2009-11-27T07:38:00.001-08:00

Sì, il titolo del post contiene un pesante giudizio ma, insomma, sono un po' stufa di dovermi difendere perchè NON leggo Dan Brown e non ritengo Voyager il mio programma scientifico di riferimento.

Lunedì scorso, Milano (anzi Rho-Pero), zona Fiera, hotel "storto", interno ascensore. Entrano due signori trafelati, il primo spinge il piano e guarda il secondo interrogativamente, la risposta è "Tredicesimo".
Primo "Casso! Proprio al tredicesimo che porta sfortuna!".
Secondo "Ma non è vero. Lo sai perché venerdì 13 porta sfortuna?".
Primo "No, è una cosa che è successa ma non mi ricordo".
Secondo "Perché di venerdì 13 hanno ucciso a tradimento il Mago (sic!) dei Templari. E da allora porta sfortuna".

Già, da allora porta sfortuna.
Sarà scritto nel Codice da Vinci o sarà una delle incredibili rivelazioni di Giacobbo, tipo l'indimenticabile uomo-falena che predisse la caduta delle torri gemelle prima ancora che le costruissero?!

Muffin al doppio cioccolato, + variante avanzi di cucina

2009-11-13T05:50:00.000-08:00

questo è uso improprio di mezzo pubblico, devo dare la ricetta ad un'amica ma non trovo l'email ....

210 g di farina OO
10 g di lievito (1/2 bustina a occhio)
180 g di zucchero (meglio di canna)
70 g di cacao (meglio amaro)
3 uova grandi (meglio di gallina)
150 ml di latte (meglio di mucca)
100 di burro fuso (meglio se burro)
1 bustina di vanilina
30 g di gocce di cioccolato

Preriscaldare il forno a 200°, preparare 18 pirottini (oppure, se non usi i pirottini imburrare e infarinare stampo da 12 --> spiegazione tecnica, i pirottini contengono meno pasta rispetto allo stampo).

Setacciare in una terrina gli ingredienti secchi (farina, zucchero, cacao, lievito).
Sbattere un po' (non troppo) quelli liquidi (burro uova e vanilina).
E' tassativo che le due componenti siano separate, fino a quando non siano riunite :-)
Unirle, senza mescolare troppo (in una ricetta ho trovato 12 giri di cucchiaio, vedi tu se arrivare a 13 o fermarti a 9).
Aggiungere le gocce di cioccolato.
Riempire i pirottini fino a 2/3 (se volete che escano ed abbiano il tipico aspetto da fungo), infornare per 10-15-20 minuti (a seconda del tuo forno, che io non conosco e quindi nel mio bastano 12 minuti, la ricetta dice 20 ma secondo me si carbonizzano.
Sfornare.
se sono nei pirottini, estrarli dalle cavità e mettere a raffreddare su gratella. Se sono nello stampo ignudi, aspettare che si raffreddino un po' prima di estrarli se non vuoi che la cappella si disgiunga dal gambo e ti venga il tipico muffin mozzato in due.

leccati i baffi.

La mia variante di ieri sera, di cui puoi ammirare la foto (by Mati) ha un problema basilare: non avevo il cacao.....
per cui l'ho sostituito con un avanzo di corn flakes con riccioli di cioccolato (che nessuno mangiavo perchè ormai sbriciolato) + briciole di gocciole extradark. inoltre non avevo neanche le gocce di cioccolato per cui ho affettato un blocchetto di cioccofondnente.
Devo finire della farina di castagne, per cui ho aggiunto un cucchiaiata della medesima.
Il risultato: ore 20, 18 muffin. ore 9 di questa mattina, 8 muffin.....

Liquidità 0 (zero)

2009-11-08T13:31:00.000-08:00

Sembra che la crisi stia finendo e che l'Italia si stia riprendendo economicamente. Io ne sono molto ma molto felice, ma qualcuno dovrebbe dirlo anche a Tremonti. Magari ci toglie qualche anticipo Irpef-Inps-Iva e pure noi liberi professionisti si esce dal tunnel della liquidità prima di gennaio 2010.
Io ci sono sprofondata (più o meno come tutti i liberi professionisti - liberi da cosa poi? che siamo incatenati alle tasse!) il 3 agosto quando la commercialista dopo aver controllato i conteggi suddetti ha trovato il coraggio di telefonarmi da un numero segreto in modo che non la potessi richiamare. Il 3 agosto il mio conto in banca è sceso virtualmente a 0 (zero), virtualmente nel senso che l'agonia programmata vietava qualsiasi idea di spesa superflua. Per superflua si intende qualsiasi spesa.
Agosto l'ho vissuto in apnea, peccato che fossi in vacanza in Sicilia e quindi anche se si può sopravvivere di granite e arancine, non è che sia una dieta particolarmente consigliata sul lungo periodo. Grazie ad un marito comprensivo (ehm, la comprensione al massimo può durare un mese) dal mio povero e martoriato conto non è uscita una lira, mi correggo, un euro.
Settembre è stato fortunato: una donazione in contanti destinata alla progenie è stata momentaneamente dirottata nelle mie tasche (visto a cosa siamo ridotti?! a rubare la paghetta dei figli!).
Ottobre ha visto resuscitare la carta di credito, ma è stato un errore dettato dal fatto che pensavo che il tunnel della liquidità sarebbe finito a novembre, dimenticando il famigerato anticipo Inps di fine novembre.
Novembre è ancora a stecchetto: a dicembre c'è l'anticipo Iva e non voglio sorprese.
Questa dieta forzata ha fatto sì che il trend di acquisto non solo è calato, ma è vertiginosamente precipitato. Ad esempio, dall'acquisto di un paio di scarpe al mese sono passata a 0 (insomma, non è che sono scalza, contando gli ultimi 5 anni, anzi 6 sono arrivata alla cifra di ...., meglio lasciar perdere ....), quindi se i calzaturifici falliscono non se la piglino con me, ma con il Ministro.
Eppure la disintossicazione è quasi esaltante, sono come un tossico in rehab che conta i giorni in cui potrà farsi di nuovo (gennaio? con i saldi?) ma intanto mi godo questa austerity forzata come se fosse volontaria.
Sono talmente inebriata che ho evitato persino l'acquisto più consolatorio a buon mercato, il mitico gambaletto trendy!
Finchè dura ....

Il tunnel delle Scuole Medie (ops, secondarie di primo grado)

2009-09-30T10:24:00.000-07:00

Quando aspetti un bambino non te lo dice nessuno che tutta quell'attesa lì è niente in confronto a quando aspetti che tua figlia torni per la prima volta a casa da sola da scuola (e ti maledici perchè le hai negato il cellulare, e giuri che è la prima cosa che comprerai nel pomeriggio).
Quando ti danni a decidere se è il momento di farle mollare la tetta per passare al biberon non te lo dice nessuno che quel dilemma è niente in confronto a quando ti chiede se è vero che la cioccolata fa venire i brufoli (e te lo chiede almento 1800 volte al giorno, anche se non ha neanche un brufolo).
Quando sei teneramente indecisa se comperare una tutina intera o spezzata non te lo dice nessuno che passerai anni a rincorrerla urlando di raccogliere le sue robe da terra, di mettere via le sneakers puzzolenti, e che tu non sei la sua cameriera, e che deve andare a scuola e non ad una sfilata di moda.
Quando ascolti completamente inebetita i suoi primi tentativi di dire ma-ma e ti commuovi non te lo dice nessuno che passerai non so quanti anni ad ascoltarla ripetere scienze-storia-geografia-matematica-lettere e che odierai indistintamente tutte le materie e quell'accidenti che oggi insegnano a scuola (le date ed i fatti storici no? eh, sono troppo banali, ci vuole l'approfondimento!).
Quando ti svegli alle 3 del mattino perchè ti sembra che pianga e poi ti riaddormenti (se sei fortunata) non te lo dice nessuno che poi ti dovrai alzare ANCHE il sabato alle 7 perchè alle Medie c'è l'usanza ottocentesca di andare a scuola di sabato e la settimana corta è un felice ricordo a cui tu non appartieni più.
Quando li porti ai primi compleanni tra baby-amichetti e perdi un pomeriggio a socializzare con le altre mamme (gente con cui non prenderesti neanche un caffè in situazione normale) non te lo dice nessuno che poi arrivano i compleanni da pre-adolescenti in pizzeria, e sono da portare, andarsene (rigorosamente vietato anche cenare in altra sala)e tornare a prenderla in un orario decente per una undicenne che tende ad addormentarsi alle 9 di sera!
Ecco, prima di avere un figlio tutti ti dicono di quello che succederà nei 0-9 mesi successivi, ma nessuno si azzarda a farti un panorama dei 9 anni successivi, altrimenti la specie si estinguerebbe nel giro di una generazione!

Notizie sparse (in tutti i sensi)

2009-08-27T03:22:00.000-07:00

La visione comparata dei giornali on line dà effetti a volte deprimenti a volte stranianti.

Clooney (George, sì, il dottor Ross) si è fatto male ad un braccio ed è andato all'ospedale. Vabbè, fin qui niente di strano. Ma il fatto che stia ancora con la Canalis per quanto mi riguarda lo sposta dal 1° posto nella mia classifica dell'uomo ideale al centomillesimo. Insomma, da che mondo è mondo gli uomini si giudicano anche dalle donne con cui stanno (cioè, le donne giudicano gli uomini etc.), per cui che il mitico George stia con una squinzia qualsiasi, beh, è una cosa indigeribile. Forse si è confuso a causa del cognome, magari pensa che sia greca, o forse l'accento sardo ha lo stesso effetto che in Un pesce di nome Wanda. Lo so che è bieca invidia ma di questo passo Brad (Pitt) lo vedremo vicino all'Arcuri!

Il trailer di Videocracy è fantastico, ma qualcuno ha notato la somiglianza di Lele Mora con Ben di Lost (parecchio ingrassato)? Vuoi vedere che siamo anche noi in un loop spazio-tempo da cui non riusciremo mai ad uscire se non spostando la nostra (pen)isola?

Le due notizie più lette su Corriere.it sono: NY, sesso davanti alle finestre di un hotel (ma sarebbe più giusto dire "sulle finestre", o "dietro le finestre". Davanti mi dà l'idea che si siano appesi fuori dal davanzale!; Usa, spopola la modella oversize (certo, pesa 80 kg, ma è anche alta 1,80 m! per cui non mi sembra così fuori dai percentili).

Poi ci sono anche le buone notizie: chiude il Grande Fratello inglese. In Italia invece la prossima edizione durerà 5 mesi . E questo mi sembra un passo avanti per il problema del sovraffollamento delle carceri (devi commettere un omicidio volontario per finire in galera così a lungo).

Un banner di Giornale.it cliccato per sbaglio mi ha portato nel portale luxgallery.it dove la notizia più rilevante è che il sultano del Brunei ha speso 15.000 € per un taglio di capelli (e forse anche una tintura a giudicare dal nero abbagliante).

Adesso smetto di scrivere e vado a fare la cameriera in Versilia, dopo due coppie russe hanno lasciato una mancia di 4.200 € ai camerieri di un ristorante. Speriamo che tornino! (in realtà la cosa più assurda dell'articolo, sono le parole del ristoratore che dice che gli ha servito dei "Granchi speciali, catturati con tecniche di pesca estrema in Australia e portati ancora vivi al nostro ristorante".)

Lost:: acido e basta!

2009-08-25T01:40:00.000-07:00

Ieri sera mi sono goduta la penultima puntata di Lost. La battuta ricorrente sulla bocca di tutti i protagonisti era "Lo so e basta", "E' così e basta".
Capisco perfettamente che se sei uno degli sceneggiatori di Lost ad un certo punto, anche con le cospicue dose di acidi a cui sei costretto a sottoporti per procedere con la scrittura, l'unica cosa che può venirti in mente è dire "Basta!".
In effetti quando ho visto il tempio simil egizio ho pensato che dalle anfetamine fossero passati direttamente all'oppio, ma per fortuna la scena è stata poi sommersa da altre trovate. Purtroppo erano così complicate che ho dovuto smettere di stirare perchè il mio cervello non riusciva a compiere due azioni di decodifica (stirare le camicie) (stare dietro ai non sense temporali) contemporaneamente.
Al momento si stanno affannando a spiegare tutte le stranezze della prima serie (quelle messe lì perchè volevano fare una cosa strana MA non sapevano che li avrebbero costretti a spiegarle, causa il successo della fiction): l'orso, il fumo, la Rousseau, etc.
Non so se tutta la produzione colombiana e afghana sia sufficiente a dare loro la forza di terminare l'immane compito a cui si sono sottoposti (ho il sospetto che lo sciopero degli sceneggiatori dell'anno scorso fosse fomentato proprio da loro, per prendere tempo!), e non so neanche se capirò come andrà a finire. Però stasera devo finire di stirare le camicie per cui mi farò il Comissario Coliandro ....

Museo della Magna Grecia a Reggio Calabria: cilecca per la 3a volta1

2009-08-24T02:26:00.000-07:00

Sono stata a Reggio Calabria 3 volte negli ultimi 6 anni.
No, non sono masochista, ma motivi famigliari fanno sì che ogni 2 anni mi sottoponga alla traversata d'Italia per arrivare fin laggiù (e qui, qualcuno al Governo, all'Anas, o all'Inferno me lo deve spiegare perchè per andare a Parigi - stessi km - ci voglia metà del tempo e dello stress).
Reggio negli ultimi 6 anni è cambiata in modo eclatante, sorprendentemente pulita e ripulita, la Marina rimessa a nuovo, il corso interamente pedonalizzato, le scale mobili (una meraviglia!), il traffico più ordinato. Sto parlando del perimetro urbano, ovvio!, fuori la tentazione di sfoderare il mio coltello svizzero - destinato al pacifico uso di pelare le mele - ed iniziare ad accoltellare chiunque tenti di sorpassare è in agguato ad ogni semaforo.
Gelati, granite, arancini & crocché invece, grazie al cielo, sono sempre divinamente uguali, cioè di una stupefacente bontà (qui parte la pubblicità gratuita: Malavenda, Sottozero e Cordon Bleu).
Quello che è rimasto uguale a se stesso invece è il Museo della Magna Grecia, luogo di riposo dei Bronzi di Riace.
Riposo non dei Bronzi ma dei custodi. Il Museo è composto da 3 piani: interrato (Bronzi), piano terra (antichità), primo piano (mai visto). Generalmente i visitatori arrivano e si fiondano dai Bronzi, oltre all'ovvio motivo (sono splendidi) la predilezione è data anche dal fatto che è l'unica sala climatizzata. Per cui è anche la sala prediletta dei custodi. Al piano terra l'afa è sostenibile solo se si è dei maniaci delle antichità greco-romane (tra l'altro, questo piano è anche abbastanza ben allestito con diorami e cartelli informativi). Il fatto che ci siano alcuni dei pezzi più belli in Italia (il frontone dei Dioscuri è magnifico) è noto ai pochi che sopravvivono al caldo.
Il primo piano in 3 visite non sono mai riuscito a vederlo: "mancanza di personale" è la motivazione portate tutte e 3 le volte. Secondo me è mancanza di ventilatori. Scopro dal sito che esiste addirittura un secondo piano, con la Pinacoteca.
In compenso, il cortile interno offre un'interessante veduta dei metodi di archiviazione del Museo stesso.

Biciclitudine

2009-06-15T06:36:00.000-07:00

Abito nella città (insomma, città, paesone) con la più alta densità di biciclette dopo Pechino (qui le chiamano biga). E con il più alto tasso di incapaci-su-due-ruote (sempre dopo Pechino).
Dopo 7 anni (sì, sono già 7 anni) di osservazione sono giunta alla conclusione che a tanta imbranataggine che non ci sia alcun rimedio. Almeno non sul breve periodo. In fin dei conti non sappiamo per quanti millenni l'uomo (o l'ominide) abbia provato a far girare una ruota quadrata prima di pensare che se smussava gli angoli magari girava meglio!
I pedalofori qui si dividono in due categorie: aborigeni ed oriundi.
Gli ABORIGENI si riconoscono perchè non si separano mai dal mezzo se non per estrema necessità: arrivano fin sulla porta dei negozi e si lamentano se i 10 cmq davanti sono già occupati da un'altra biga. Scendono e la chiudono con quella chiusurina automatica che le bici normali non hanno più da anni, ma che qui si trovano ancora al mercato nero. Pedalano ad una velocità che sarebbe ritenuta impropria anche per un passeggino trigemellare o per un deambulatore. Non hanno il minimo senso della viabilità, quello che ci fa stare in auto sulla destra non ha il minimo valore per un pedalatore aborigeno: si sta al centro, casomai si cambiasse idea all'ultimo istante. E poi così gli altri pedalatori non ti possono sorpassare.
All'interno della categoria Aborigeni ci sono varie sottospecie:
Mother-of-two (per dirla all'inglese) con bi-seggiolino per la prole (uno davanti e uno dietro) + parabrezza (vuoi mai dire che il piccolo pigli un filo d'aria). Sono particolarmente pericolose quando piove, perchè cercano di far tenere l'ombrello al figlio dietro (vuoi mai dire che pigli due gocce d'acqua).
Very Old, nelle due versioni Male e Female. Non so quale sia peggio, anzi sì. Il maschio, che gira solitamente con un piede raso al suolo perchè non si fida dei freni, e odia tutti quelli più giovani di lui (oltre ad odiarli cerca anche di farli cadere).
Very Young, nella versione Male e Female. La femmina è innocua, tranne per la concentrazione di adesivi delle winx; il maschio mi fa tristezza: alla sua età i miei compagni facevano con la bicii delle cose che 1 volta su 2 portavano alla cassetta del pronto soccorso (e ricevevano i nostri ammirati ooohhhh).
Nella categoria ORIUNDI si distinguono le BADANTI, che hanno l'erronea convinzione che le biciclette siano dei muli di ferro, per cui cercano di caricarci sopra l'equivalente di un carrello maxi di spesa, poi pedalano - possibilmente affiancate ad una o più amiche - senza minimamente degnarsi di quelle cose che regolano il vivere civile: semafori, incroci, strisce, etc.
Poi ci sono gli Oriundi che vengono dalla giungla, leggasi quelli emigrati da realtà dove alle biciclette si spara a vista, dove il pedalatore è rincorso e preso ad ombrellate. E quelli li riconosci perchè non si fermano mai ai posti di blocco (semafori), cercano scorciatoie senza telecamere (marciapiedi), sfidano il flusso della viabilità (vanno contromano), fissano il cacciatore in mezzo agli occhi (fermi in mezzo agli incroci). Va da sè che io appartengo a quest'ultima categoria .... finchè non mi abbattono!

Beautiful mania

2009-06-10T05:41:00.001-07:00

Questo post è dedicato ai Biutifu-addicted (e tra questi rientrano anche quelli che lo vedono solo 10 volte all'anno, bastano e avanzano), gli altri possono leggerlo facendo finta che sia una tragedia greca.

Vorrei fare un salto in avanti di 10 anni. Fingiamo che il Bambino-Jack sia cresciuto e stia sfogliando l'album di famiglia, e chieda "chi è questa signora bruna con la pancia?", papà Nick si scosterà il ciuffo mechato e dirà "è Taylor, la donna che ti ha portato in pancia per 9 mesi, ex-moglie del marito [Ridge] della tua mamma biologica [Brooke](che per inciso è stata anche mia moglie)".
Bambino Jack, un po' frastornato ma abituato all'inverosimile abitando in una soap opera, dirà "bene, e questa ragazza mora che sta sposando te a questa ragazza bionda?"
Nick, accendendosi un sigaro sorriderà sornione e replicherà "La bionda è Bridget, la figlia di Brooke (che se ti ricordi è la tua mamma biologica) ed Eric, il presunto padre di Ridge prima che scoprissero che quella zoccola di Stephanie si era fatta mio padre, Mr Marone. La mora è Cathy, sorella di Brooke e zia di Bridget e testimone del nostro amore, per cui ci ha sposato. Quando stavo con Brooke, lei mi aveva lasciato per tornare con Ridge e io mi ero sollazato con Bridget .... ma questo è il passato".
Bimbo-Jack è un po' confuso, ma fino a qui tutto risulta comprensibile, sfoglia un'altra pagina "Ma qui sei con la mora Cathy ed un bambino?!"
Nick, si scosta il ciuffo mechato, dà un tiro al sigaro, si versa un magnum di wisky e precisa "Si, in effetti mentre stavo con Bridget ho trombato Cathy che voleva sentirsi viva almeno una volta prima di morire (in realtà voleva trombare ALMENO una volta prima di morire). solo che Cathy, unico caso al mondo di ovulazione dopo essere stata sparata al cuore e trapiantata, ci è rimasta secca al primo colpo e così il frutto della colpa era troppo evidente e Bridget ha detto che ero un porco e mi ha mollato".
Bimbo-Jack adesso ha chiaro il quadro della situazione, chiude l'album e saluta Nick (che nel frattempo si è scostato il ciuffo mechato, dato un tiro al sigaro, bevuto un sorso di wisky, tolto la camicia) e la sua nuova fiamma, Hope (che incidentalmente è figlia di Brooke e Ridge nonchè sua sorella).

Mamme e Birkenstock

2009-06-03T04:16:00.000-07:00

Quest'anno (dopo il delirio All Star e Tiger) sono tornati di moda i Birkenstock, anzi sono diventati di moda anche per i bambini.
Avendo una figlia decenne che indossa solo quelli da quando aveva 3 anni (un anno, non trovando per i suoi piedoni - oggi porta il 40! - alcuna fantasia di numero indossabile, ha voluto quelli marroni da frate francescano, che sfoggiava con grande nonchalance) sono una delle massime esperte in materia di modelli, colori, disponibilità.
Per cui al parco (luogo di ritrovo abituale per madri nullafacenti o disperate-post-lavoro) la mia consulenza è richiestissima.
E mi trovo di fronte a queste testimonianze, allarmanti sullo stato cerebrale delle madri italiane, (io vengo da Marte, sono un ufo, un'aliena, una cosa che non può essere definita madre di fronte a certe Madri, così orgogliose della propria prole).
Madre Italiana "Ma da Scarpine Scarpette hanno i Birkenstock?"
Madre Aliena "Si, il modello X e quello Y, sia chiuso che aperto, fantasia Z etc."
MI "Ma hanno gli infradito?"
MA "Si, hanno gli infradito (il 50% dei Birken sono infradito, vuoi che non li tenga?!)"
MI "Perchè mia figlia da quando aveva 2 anni porta solo infradito, è l'unica. Veramente, mi devi credere. Lei i sandali aperti non li vuole neanche vedere!"
(detto col tono che io avrei usato per dire che mia figlia a 2 anni aveva superato l'ammissione per la NOrmale di Pisa).
MA "Davvero?"

Il fronte del NO

2009-03-13T03:19:00.000-07:00

Ogni tanto riappare questa frase, Il FRONTE DEL NO, generalmente legata alla sinistra (sinistra? ah ah) italiana che si oppone a qualcosa che il Governo (Governo? ah ah) vuole fare, tipo le centrali nucleari, la possibilità di edificare un trilocale sul balcone 2x2, etc.
E io mi sento chiamata in causa, perchè io sono una fiera sostenitrice del FRONTE DEL NO, e non vedo alternative.
E' come quando tua figlia, 5 minuti prima di cena chiede se può mangiare un pacchetto di patatine. La risposta, decisa e categorica, senza se e senza ma, è NO.
Oppure, dopo 2 ore di TV chiede se può giocare col DS. La risposta è NO.
Oppure, dopo essersi rotolata al parco per un intero pomeriggio chiede di posticipare il lavaggio alla mattina dopo. La risposta è NO.
Certo, la vita sarebbe più facile, temporaneamente, se la risposta fosse SI. Salvo trovarsi una figlia obesa, rimbecillita ed anche parecchio sporca. E dover poi correre ai ripari (facili solo nel caso di una bella doccia).
Ci sono situazioni che ahimé non richiedono sfumature, ma nervi saldi (e orecchie tappate).

Ps: questa mattina, la Piccola voleva andare a scuola con i sandali di tela perchè le piacciono moltissimo (e il fatto che ci fossero 8° era irrilevante, in questo è molto english-style). La risposta ovviamente è stata NO .... e lei, in pure stile Governo, mi ha detto: "Ma tu sai soltanto dire NO?!"

cose che non sopporto ....

2008-11-24T00:47:00.000-08:00

Ci sono cose che sinceramente non capisco, anzi non sopporto. e, come in una congiunzione astrale dedita a farmi saltare i nervi, si propongono contemporaneamente.

I gorgheggi di Giusy Ferreri: Dio, o chi per lui, le ha dato una bella voce ed un orecchio intonato. Per quale motivo deve infiorare le sue canzoni con quel gorgheggio a metà tra il lavandino semiotturato ed il singhiozzo convulso? Capisco che la prima canzone servisse a farsi notare, capisco che il primo cd fosse la conseguenza della prima canzone, ma adesso? Perchè non può cantare senza gli oh oh? Ha firmato un contratto faustiano per cui se omette gli oh oh svanirà tutto il talento e la fama? Ad ogni oh oh spero che arrivi l'idraulico e le sblocchi la situazione con un bel sturalavandini! (e soprattutto, non la sopporto mentre mangio!)

Il mascarpone: che razza di dolce è? Quando al ristorante ti snocciolano la lista (pannacotta-budinodimandorle-forestanera-tortadellacasa-tiramisu-mascarpone) mi viene sempre uno stranguglio. A nessuno verrebbe in mente di proporre il philadelfia o lo straccchino come dolci, invece il mascarpone sì.

Il vino nel bicchiere dell'acqua: sono una principessa sul pisello. non lo nego. ma per quale motivo ti mettono due forchette se poi ti portano solo il bicchiere dell'acqua? Un solo bicchiere impone scelte esistenziali difficilissime. Devi decidere se partire con acqua o con vino, versare solo un sorso in modo da non dover trangugiare un bicchiere di vino a stomaco vuoto. Bere acqua quando ci starebbe il vino. Odioso, semplicemente odioso (e non solo al ristorante ....).

Ieri queste tre situazioni si sono riproposte contemporaneamente. Per fortuna era il ristorante della nostra giovinezza (anzi per sfortuna, perchè ii miei succhi gastrici non sono più quelli della mia giovinezza, quando potevo sfidare un camionista e vincere sulla distanza) e quindi gli perdono molte cose.

Il nuovo tunnel: Feisbuk

2008-11-21T05:39:00.000-08:00

La mia collega (la sua scrivania è attaccata alla mia) mi dice: iscriviti a Facebook, così ti amicizzo e ci parliamo.
Non capisco perchè io debba parlarle "su" Feisbuk visto che i nostri reciproci organi auditivi distano non più di 2 metri ma poichè le riconosco una superiorità nel web 2.0 obbedisco.
Wow, all'inizio è stato bellissimo! Ho ritrovato vecchi colleghi ed amici a Los Angeles, a Londra, a Monzardino di sotto ed a Suppergiù. Per due giorni ci siamo scritti forsennatamente .... poi abbiamo smesso. Esattamente come abbiamo fatto 10 anni fa con le email e 2 anni fa con Skipe.
Poi è iniziata la paranoia: io non voglio tutti quegli amici, non ho nessun desiderio che il/la tipo/a che mi stava antipatico/a di persona me lo stia anche on line, che legga le mie cose, che veda i miei altri amici.
Gli inviti generalmente mi gettano nello sconforto poichè richiedono delle risposte (vuoi rendere pubblici i tuoi dati? vuoi andare avanti? No, non voglio. Sì, vorrei andare oltre, in Madagascar magari) che io non riesco a dare. C'è da dire che ho impiegato un mese a capire che potevo cliccare Ignora e loro sparivano. Salvo ritornare il giorno dopo.
Sono stata colta dalla tentazione di amicizzare persone che sicuramente non vogliono avere nulla a che fare con me: gli abbasserei il livello dei Amici! O personcine che ci perderebbero il sonno: mio nipote di 18 anni! non oserebbe dirmi di no , ma poi dovrebbe vagliare ogni singola parola scritta nel terrore che io possa riferirla a sua madre!

Obama presidente. Quindi, nel 2008, meglio nero che donna?

2008-11-05T01:48:00.000-08:00

Certo che sono felice che Obama sia stato eletto presidente, se l'alternativa era McCain!
Certo che sono felice che gli americani abbiano avuto il coraggio di votare un nero (insomma, nero, chiamiamolo pure così) come presidente, mostrando molto più coraggio degli italiani (Veltroni nero non lo sarà mai, anche se il suo proclama di andare a lavorare in Africa e non dedicarsi più alla politica molto mi aveva fatto sperare).
Certo che sono felice del cambiamento, e gli ideali, e i sogni, e il nuovo slancio, e l'America faro dell'umanità (lo dicono loro, non io).
Certo che sono felice.
Certo che pur di non dare la chance di vincere ad una DONNA, dieci volte più preparata e competente di Obama (ma 10 volte meno sfigata e glamourous di Obama), gli americani hanno preferito scegliere un UOMO, pur se nero. Perchè non ci crederò mai che se Obama avesse avuto uno sfidante democratico bianco sarebbe arrivato ad essere presidente. Ergo, come al solito, dietro ad ogni grande uomo c'è una donna, ma in questo caso non l'aggressiva Michelle, bensì Hillary, la cui più grande colpa, dopo essere donna è quella di essere intelligente.
Ed a questo punto voglio credere che le menate sul sogno americano, sul Yes, we can, sul novello Kennedy (più icona da copertina che stratega vero, se la Baia dei Porci ce la vogliamo ricordare, e la guerra fredda, etc.) siano servite almeno a mettere sul trono non un bieco guerrafondaio ma una brava persona.
.... poi il principe baciò la principessa e lei si risvegliò!

Muffin-therapy

2008-10-28T09:28:00.000-07:00

sono depressa, sono arci-depressa, sono talmente depressa che non riesco a scrivere un post decente. per cui cucino, cucino dolci in realtà, la mia cucina non ha niente a che fare con l'alimentazione ordinaria (pranzo, cena) ma con quella ai margini della giornata: colazione e merenda.
ho il pollice dolce, e allora mi sfogo con torte, biscotti, bavaresi, muffin, madeleine. Sono uscita dal tunnel dei muffin da tempo (al momento sono divisa tra madeleine e biscotti con lo sparabiscotti), ma rimangono la mia sponda di sicurezza quando sono arcidepressa. mi vengono sempre meravigliosamente bene, anche quando mi mancano metà degli ingredienti principali.
una dote, quella del sapere fare meravigliosi muffin, veramente poco utile ma mi accontento.
volevo iniziare a postare le mie ricette migliori ma sono troppo depresse sia per scriverle che per fotografarli, per cui sarà per un'altra volta. ma i muffin mele & cannella sono venuti deliziosi!

Maestro unico? Ah, ah, ah ....

2008-09-19T06:34:00.000-07:00

L'inizio della scuola, soprattutto quando è passata la novità dei primi anni, si trascina abbastanza stancamente con acquisti di cancelleria varia (poca, pochissima viste le quantità di quadernoni a quadrettoni che ci sono rimasti sul gobbo dopo acquisti esagitati!), copertura di libri con ogni tipo di carta capitato sottomano ed integrazione di pastelli e pennarelli negli astucci vecchi.
Però il Ministro di turno non può lasciare vivere i genitori in pace e così, qualche settimana prima, inizia a sparare cavolate a palle incatenate: grembiuli, 5 in condotta (ma ai miei tempi bastava il 7 per perdere l'anno), voti numerici (wow, ha prontamente calcolato un'amichetta di mia figlia che da grande farà il procuratore di veline e calciatori se continua così, "abbiamo un voto in più a disposizione, il 10!"), il maestro unico.
Dovrebbe fare un salto da noi per verificare la fattibilità di quest'ultima affermazione, che ormai considero un modo di dire del tipo "non ci sono più le stagioni".
Ieri sono finalmente entrata in possesso degli orari scolastici delle mie figlie, 2a e 5a elementare. con annesso elenco maestre.
Sto ancora cercando di riprendermi: quest'anno sono passate da 5 maestre cadauna, a 6 (sei, dico sei). In comune ne hanno 2 (due), quando ci sono i colloqui quindi mi farò 4+4+2=10 maestre! Niente male, propedeutico alle medie.
La piccola è messa così: italiano+matematica+motoria+inglese+informatica+religione
La grande non se la passa meglio: italiano+matematica+motoria+inglese+musica+religione

A me dispiace molto che non facciano disegno (le ore di "immagine" diventano sempre di italiano o matematica) ma se qualche insegnante di educazione artistica si vuole proporre, sono sicura che il suo cv sarà tenuto in debito conto!

Non ho niente contro lo sdoppiamento (non so come si dica x6) degli insegnanti, per una volta concordo con Bossi: se ne hai solo uno ed è un incapace, almeno puoi rifarti con uno degli altri 5!

Ho deciso, mi riciclo ....

2008-08-28T05:30:00.000-07:00

E' da un po' di tempo che medito di cambiare lavoro, sono esausta di tutto questo scrivere, ma non so cosa altro fare, insomma, che qualifiche ho per propormi per fare altro che non sia pulire i vetri al semaforo?!
Poi l'ascolto del TG di oggi mi ha decisamente risollevato il morale. Al momento ho in esame diverse opzioni:
1 - offirmi come babysitter italiana alla coppia Pitt-Jolie. Avranno certamente uno stuolo di babysitter, ma con 6 figli presumo che una più non sia inutile. Offro diversi vantaggi: 3 lingue, ottima cultura, passione per il cinema, pazienza inesauribile, e soprattutto non potrei impensierire la cara Angelina neanche se rifiutasse al caro Brad di assolvere ai propri doveri coniugali per tre mesi .....
2 - guida turistica in aree protette. Mi contattate ed io per 4000 euro vi porto a fare immersioni in qualsiasi parco marino a riserva integrale in Italia. Certo, di quei 4000euri, 2000 se ne andranno per pagare la multa ma ne avanzano altri 2000 .... basta che faccia 5-6 escursioni al mese per garantirmi un discreto reddito. Di più non potrei, in quanto tutto il tempo libero verrebbe assorbito dal pagamento delle multe!
3 - risanamento di aziende in crisi. Mi offro come consulente per risanare aziende sull'orlo del fallimento. In realtà è una cosa facilissima. Si prende l'azienda e la si scorpora in due: A e B. All'azienda A si assegnano tutti i crediti, gli immobili, i cespiti attivi ed i dipendenti indispensabili. All'azienda B si conferiscono i debiti, le pendenze giudiziarie, tutte le passività e i dipendenti in esubero. Così risanate, si può vendere l'azienda A e dividere il ricavato con gli ex proprietari; parallelamente si farà fallire l'azienda B senza pagare neanche un creditore. E' ovvio che un amico in qualche ministero pesante sarebbe auspicabile, ma non del tutto necessario.
E adesso basta scrivere: molto meglio passare all'azione. 1, 2 o 3?

Blackout, l'unica salvezza dall'aria condizionata!

2008-07-03T08:43:00.000-07:00

Penso che solo un blackout elettrico di proporzioni nazionali possa salvarmi dall'aria condizionata!
In ufficio sta a 20°, roba che neanche a gennaio pativamo così freddo! Giro con coprispalle e scialletto tipo vecchietta ottantenne oltre ad avere tutti gli effetti collaterali: mal di pancia, nausea da cervicale, sinusite.
Visto che per qualche imperscrutabile motivo l'aria condizionata NON si può discutere, nel senso che chi non la vuole viene visto come una persona schizoide e pertanto non degna di attenzione, mi rifugio in un ufficio solitario dove l'aria viene spenta e la temperatura interna è solo di qualche grado inferiore all'esterna.
Ma i talebani dell'aria condizionata non si lasciano sconfiggere così facilmente!
E' tutto un fiorire di "com'è caldo, così non si vive, si muore di caldo, etc.". Quello che mi sfugge è come TUTTI facessero fino a circa 5 anni fa, quando l'aria condizionata stava solo nei camerini dei negozi, per cui a provarsi una mutanda si rischiava l'assideramento istantaneo!
A casa è quasi peggio, i vicini (dai 60 anni in su) dopo aver passato 59 anni della propria vita senza, ritengono di non poterne più fare a meno. E così mi sveglio alle 4 col rumore tipo mietitrebbia della mia simpatica vicina, che evidentemente smania di caldo piuttosto che dormire. PUrtroppo l'effetto domino è stato istantaneo, nel giro di un anno, nessuno dei condomini si è sottratto all'acquisto (e così è tutto un ruggire di trattori e mietitrebbie).
Così a me non rimane nel confidare nel blackout e nella confisca dei condizionatori.

Sindrome da abbandono del nido

2008-06-26T14:43:00.001-07:00

Se ne sono andati.
Tutti.
Anche l'ultimo rimasto questa mattina era scomparso.
Lo so che è il corso della vita, ma non pensavo che sarebbe successo così presto. Hanno solo 10-12 giorni! Spero che ritornino a trovarmi, magari passata la fase di ribellione adolescenziale. E poi, chissà che Pippi non torni ad usare il suo nido....

I giorni della merla ....

2008-06-25T01:22:00.000-07:00

I merlini stanno crescendo ed uno ha già abbandonato il nido.
All'inizio non l'avevamo capito, e pensavamo che stesse tendando di suicidarsi buttandosi giù dal balcone per cui mio marito è partito per l'operazione di recupero due volte, prima che ci rendessimo conto che erano tentativi di svolazzare!
Gli altri sono meno precoci e non fanno altro che stare lì a becco aperto ad aspettare che mamma-merla porti la pappatoria.
Ecco qua qualche foto di aggiornamento

umidità 130%, cielo color niente

2008-06-24T07:13:00.000-07:00

Il risveglio mattutino ci ha riservato un tipico orizzonte ferrarese novembrino: nebbia con visibilità 1 metro, umidità in stile siamo-dentro-ad-una-nuvola, afa quasi insostenibile e cielo color niente.
E' il bello di abitare nelle bassa, anzi nella sottobassa padana!
Dopo due giorni di mare, tornare al lavoro è salvifico per chi come me non sopporta la combinazione di sole-sabbia-spiaggia-mare. Il luogo, Grado, rappresenta il grado zero della mia voglia di andare al mare, unito al fatto che eravamo con una coppia di amici altrimenti molto gradevoli, ma per i quali la disorganizzazione è un must vitale. L'esposizione al sole di circa il 300% superiore alle mie forze (io andrei in spiaggia con gli orari tipici di un neonato: dalle 8 alle 10, dalle 17 alle 19), la quantità di zanzare da suicidio (10 punture solo sulle caviglie, cioè sulla zona che sono riuscita a ricoprire di Autan per ultima), e l'accoglienza infame (si paga per andare in spiaggia, la mia anima romagnola non riesce ancora a farsene una ragione) hanno reso il weekend lungo .... lunghissimo! Inoltre, ho una striscia di strinatura sulla schiena dove sono ben visibili le ditate superiore ed inferiori (da quando non pratico più yoga la mobilità dei miei arti superiori è molto ridotta). Insomma, arghhhhh

Piccoli merlini crescono!

2008-06-20T14:00:00.000-07:00

I piccoli merlini stanno crescendo e passano tutto il loro tempo a becco spalancato o dormendo. Pippi arriva al nido con un verme in bocca e piuttosto che mollarlo nelle fauci aspetta. Non so cosa aspetti. Che muoi il verme perchè non si strozzino? Che i piccoli merlini facciano pratica zen e smettano di chiedere? Che io smetta di fissarla con la macchina fotografica in mano? Che si frolli il verme? Non lo so, però dopo un paio di minuti tritura il verme e lo sputa nel becco dei piccoli (magari le fa schifo triturare un verme vivo e vuole essere sicura che sia carne morta).
Ieri dormivano con le 4 teste vicine, i becchi all'insù, ed erano tenerissimi. Gli occhi sono ancora chiusi e si stanno ricoprendo di un piumino.
Mi sento tanto Konrad Lorenz nell'Anello di Re Salomone quando viene scambiato per "mamma anatra" dalla nidiata di anatroccoli!

Sono nati i merlini!!!!

2008-06-13T12:25:00.000-07:00

No, non sono gli eredi di un mago ma due merlini, cioè due cuccioli di merla!
Abbiamo una merla che ha fatto il nido in un vaso sul nostro balcone. Da 14 giorni spiamo la sua covata ed oggi finalmente 2 uova si sono schiuse, volevo fotografare i piccoli, ma Pippi (l'abbiamo nominata così) si è rimessa a covare visto che altre due uova attendono di aprirsi.
Mi sono documentata un po' sui merli e diverse cose mi lasciano perplessa.
Fanno i nidi nelle siepi. Capisco che debba avere scambiato il nostro balcone per un tentativo di bosco, ma siepe? mah. Il balcone è di 1metrox1/2metro e non è dotato dei regolamentari fiori da balcone (gerani, surfinie, fucsie, etc.) ma qualsiasi seme possa essere piantato in un vaso e lì germinare. Infatti, mio marito - che ha un pollice verde che neanche Hulk dopo che si è smazzolato un martello sul dito - pianta ogni tipo di seme che gli capita sotto mano: cocomeri, querce, pesche, avocado, ippocastani, girasoli, bagolari, faggi, pomodori, meloni, mele, insomma una specie di incubo, anche perchè i bigliettini con i nomi dopo qualche settimana si dilavano (soprattutto in questo periodo di piogge monsoniche) e non sappiamo mai di cosa si tratti.
Fatto stà che Pippi deve avere scambiato il nostro balcone per una siepe complice una nostra assenza di 4 giorni, ha costruito un nido ben mimetizzato dentro un vaso e ha deposto 4 uova azzurrine a macchioline.
La cova dura circa due settimane, e da due settimane la prima cosa che facciamo appena svegli o appena rientrati è andare a vedere Pippi.
Ultimamente la gravidanza/covata ci aveva reso un po' ansiosi, era sparita per quasi un'ora, insomma, temevamo il peggio. E oggi, TRIPLO WOW, due sono nati.
Sono abbastanza orrendi, senza piume e tutto becco e non sappiamo neanche di che colore mettere il nastro (oltre a non azzardarmi a prenderli su, non saprei neanche cosa guardare per stabilire il sesso ....), però siamo sollevati.
Solo che adesso Pippi ha ripreso a covare e temo che si sia "seduta" sui neonati, insomma lei avrà anche esperienza, però io sono un po' in ansia che possano soffocare ....

Ho perso una settimana ....

2008-05-30T06:09:00.000-07:00

Siamo già in giugno, cioè inizia tra due giorni ma è irrilevante.
Più o meno le dinamiche sono le stesse dell'anno scorso, per cui non vale la pena ripeterle.
Però l'età si fa sentire, oltre a dimenticarmi tutto perdo molte più cose di prima.
Ad esempio, ho perso una settimana. Ero convinta che fossimo alla penultima di giugno e non all'ultima, ergo tutte le cose che pensavo sarebbero successe la prossima, sono successe (o devono succedere) in questa. Per cui ho dovuto anticipare l'organizzazione di tutto, compreso la festa di compleanno della Piccola.
Per chi non è pratico, una festa di compleanno di bambini 7enni è un'ordalia fisica che metterebbe alla prova anche Rambo, in particolare modo se si ha l'insana idea di organizzarla in casa ("massì, 8 bambini sono pochi, è meglio non andare fuori").
Ho passato gli ultimi due giorni a pulire la casa (non per i bambini, ma per le mamme), a spolverare ad altezza mamma-più-alta, a sfrattare i ragni domestici, e ad imbucare tutto quello che stava in sala da pranzo altrove (cose che non ritroverò fino al prossimo riordino generale).
Stabilita la location (casa propria), stampati e distribuiti gli inviti, manca il catering (si sa che i bimbi mangiano solo popcorn, ma le mamme preferiscono cibi solidi ed appetitosi).
Approntato il catering, si arriva alla fase palloncini (avendo un marito maniaco del fai-da-te, abbiamo brillantemente risolto gonfiandoli con un compressore).
Finita la fase gonfiaggio, inizia la festa vera e propria.
8 bambinetti esagitati, urlanti e festanti si sono riversati negli 80mq di quella che era una casa tirata a lucido, irriducibili a qualsiasi forma di organizzazione ludica (quest'altra volta provo con Ignazio-jouer ).

Il resto è storia (c'erano dei popcorn anche sotto ai cuscini della MIA camera da letto ....), e per fortuna per quest'anno abbiamo dato!

Endorsement .... a 9 anni!

2008-04-09T01:54:00.000-07:00

Mia figlia grande, 9 anni, che già aveva mostrato interesse per la campagna elettorale statunitense (appoggiando prima Obama perchè "è diverso" e poi Clinton perchè "è donna"), si sta appassionando a quella italiana. Lo so che non è normale, e dovrebbe giocare con le Winx, però finchè non sconfina nella patologia (cioè chiedere di vedere una tribuna elettorale) evito di scoraggiarla.
Ha avuto una prima fase casiniana, cioè appoggiava Pierferdi.
A domanda diretta: "Perchè?" la risposta è stata spiazzante ma illuminante: "Perchè è il più bello." In effetti l'appeal di Berlusconi e Veltroni non è granchè, per cui la scelta poteva essere legittima, ma le ho comunque spiegato che di solito si sceglie in base ai programmi elettorali, pertanto - se voleva - potevo spiegarglieli.
A quel punto è scattato un sano meccanismo di autodifesa, e mi ha detto che preferiva guardare un cartone animato!
Ieri ha cambiato opinione, ed ha dichiarato di preferire Veltroni.
La motivazione è altrettanto illuminante: il suo compagno di banco, con cui non va per niente d'accordo, le ha detto che Berlusconi è l'unico che in Italia ci capisce qualcosa. Allora lei ha deciso di votare contro il suo compagno di banco (e quindi Berlusconi) e a favore di Veltroni!
Io non so quanto l'opinione di bambini di 9 anni siano rappresentative delle motivazioni base dell'elettorato italiano .... però .... ho solo paura che possa vedere la Santanchè in tv e decida che sembri una Winx un po' invecchiata ma molto bene tenuta e cambiare ulteriormente la sua preferenza!

A piedi nudi nel parco, tra le cacche di cane

2008-04-01T01:14:00.000-07:00

Ieri, una bella giornata con una brezza
di primavera
che ha spazzato le ragnatele dalla testa
ed anche la memoria dei gesti quotidiani
le chiavi della bici lasciate sul tavolo
mi fanno camminare fino a casa
un prato verde e pratoline bianche
che tentazione
non mi tolgo le scarpe (sono freddolosa)
e neanche le calze
per fortuna
porc%&°#°ç
ma perchè non fate fare la cacca al vostro cane sul pavimento di casa?
o in alternativa sul pianerottolo
o nel vostro giardinoo e se non avete un giardino perchè non vi tenete un pesce rosso che di sicuro non fa la cacca in giro?
cos'è? la paletta e il sacchetto vi fanno schifo? e allora perchè tenete un cane vero e non vi comprate un cane di peluche!?

Ma anche i gggiovani parlano del tempo?

2008-03-30T08:15:00.000-07:00

Sono un po' preoccupatata da uno strano fenomeno che si è venuto evidenziando nelle mie conversazioni degli ultimi anni.
Di qualsiasi cosa si inizi a parlare, con amici più o meno coetanei, si finisce sempre prima o poi a parlare del tempo. Del meteo. Piove, c'è il sole, pioverà, ancora nebbia, è caldo, è freddo. E poi si passa alle ossa, ai reumatismi, all'artrite, alla meteoropatia. Insomma, conversazioni molto inglesi.
Che, però, non ricordo di aver mai fatto da gggiovane.
E quindi mi chiedo: è l'età che avanza che porta con sè il fardello delle discussioni sul tempo, o è il buco nell'ozono che ci costringe tutti a prendere atto che non ci sono più le stagioni (e anche i gggiovani non sono più quelli di una volta)?
Comunque, oggi è bello, caldo, speriamo che tenga, vorrei finire il cambio del guardaroba (e anche questo è un altro problema che da gggiovane non mi ponevo proprio).

oggi sono qui, il 13 aprile dove sarò?

2008-03-27T02:36:00.000-07:00

Su Openpolis c'è questo interessante "questionario" per verificare la propria posizione rispetto alle principali istanze politiche (vabbè, chiamiamole così) dei partiti in lizza per le elezione del 13-14 aprile. Pasqua è arrivata e passata quasi senza che me ne accorgessi, e con le elezioni rischio di fare uguale. Per cui approfitto dell'opzione per capire dove sono idealmente, tanto dove sarò realmente già lo so. Per uno scherzo del destino il mio seggio elettorale è proprio sul banco di scuola di mia figlia piccola. che infatti si fa una vacanza extra di non-so-ancora-quanti-giorni, perchè anche se le modalità elettive sono sempre uguali, le scuole, non si sa perchè ci mettono circa 3 mesi a decidere quanti giorni saranno chiuse.

Sotto la città, Arnaldur Indridason

2008-03-22T16:14:00.000-07:00

Un buon romanzo giallo. Più romanzo, che giallo.
Ben costruito, serrato e stringente. Niente di superfluo, ridondante, ammiccante (in pratica, quello che si richiede ad un buon romanzo e che è così difficile da trovare). Ricorda un po' le atmosfere (narrative e psicologiche) di Mankell ma non altrettanto memorabile.
Muore, ucciso di morte violenta, un uomo che risulta essere una persona rivoltante. Un violento, uno stupratore. Uno che anche involontariamente semina il male. La sua morte riporta in superficie e fa esplodere ricordi dimenticati, orrori sopiti. Ci si interroga sulla paternità (la maternità è molto presente ma in modo sommesso), sulle sue aberrazioni, sulla sua generosità, sulla sua capacità di trasformare le persone, in bene ed in male. In questa caccia alla verità, perchè e chi ha ucciso, c'è un elemento nascosto, l'elemento che ha scatenato la tragedia: la genetica. Conoscere il passato mai come in questo caso determina (la conoscenza de) il futuro. E' bene? E' male?
Il romanzo non dà risposte.
Nota: le informazioni di copertina anche in questo libro, come in tanti altri, sono assolutamente fuorvianti. Fanno pensare ad atmosfere torbide, ricercatori pazzi, "una città sconosciuta e sommersa", la Città dei Barattoli.... ebbene, niente di tutto questo.
Nota2: i nomi islandesi creano uno strano effetto all'inizio, poichè non si capisce mai se si tratta di uomini o donne: Sigurdur, Audur, Erlendur, Kolbrun, Ellidi, Elinborg. 3 maschi e 3 femmine. Quali?

Le Benevole (un po' deliranti)

2008-03-22T14:04:00.000-07:00

Le Benevole, di J. Littell - dicembre 07-marzo 08 .... c'è voluto un po' di tempo per finirlo.

Delirante, e credibile. Non mi vengono in mente altri aggettivi per descriverlo.
La testa di Max Aue non è un posto simpatico dove passare 900 pagine con quel suo misto di fredda razionalità, romanticismo e delirio. Così come la Germania del 20ennio nazista non è di certo un posto gradevole da frequentare con quel suo misto di fanatismo, devozione cieca al Furher e cieca accettazione della volontà "superiore". Però io non sono riuscita ad uscirne prima della fine.
Non mi hanno fatto orrore le descrizioni dei pogrom e neanche di Stanlingrado o Berlino negli ultimi mesi: non mi sembra che Littell si inventi alcunchè di nuovo o sconosciuto, se si è letto un minimo di storia contemporanea. Non mi ha fatto orrore nemmeno l'uccisione della madre e del patrigno (altrimenti non leggerei più neanche le tragedie greche). Gli unici due omicidi orripilanti perchè "ingiustificati" sono quelli del vecchio junker e di Mahui. Totalmente gratuitii e per questo molto più efferati di tutti gli altri stermini. Perlomeno, se li vogliamo misurare col metro di Aue. Per il quale, da buon SS, i pogrom ed Auschwitz erano una pura e semplice questione di contabilità. E' facile, oggi, dire che non è possibile che si difendessero con la scusa della catena del comando, ma non bisogna dimenticare che Hitler (come Mussolini e Franco) sono andati al potere CON il consenso della maggioranza, non CONTRO. Perchè la maggioranza di tedeschi, italiani e spagnoli era con loro, non contro di loro. E questo vorrà dire qualcosa in termini di mentalità e sentire comune, o no?
La trama: Max Aue, giovane ufficiale tedesco delle SS scampato alla guerra, si rifà una vita in Francia, impunito per la legge ma non per se stesso. Ripercorre il suo passato perchè - forse - cerca una giustificazione, o - nonostante dica il contrario - vuole lasciare una traccia di sè.
Orfano di padre - fiero nazionalsocialista d'antan (a proposito: ma chi era veramente e che fine ha fatto?)-, legato alla sorella gemella Una da un rapporto morboso ed incestuoso (altro quesito irrisolto: la uccide? o è tutto un sogno?), viene cacciato dalla famiglia proprio per questo.
L'allontanamento dall'adorata sorella, l'odio per il patrigno e l'indole personale lo portano, dopo gli studi, in Germania ad abbracciare la causa del nazismo.
L'incontro con Thomas, un suo doppio con tutte le note positive che non ha, in particolare una felice attitudine nei confronti della vita ed un'ilare propensione per l'intrigo - sarà determinante in molti momenti cruciali.
SEguito e protetto nell'ombra da due affaristi amici di suo padre (Mandelbrod e Linden, le uniche 2 macchiette del libro, insieme agli ispettori della Kripo Clemens e Waser) inizia la sua carriera nelle SS.
Ligio al dovere e permeato nello spirito nazi, dopo qualche passo falso che gli costa l'invio al fronte ed una conseguente pallottola in fronte a Stalingrado, imbrocca la strada giusta e si avvicina ai centri del potere, diventando un tirapiedi di Himmler.
Aue esegue gli ordini con fredda razionalità (le pagine dove si cerca di uccidere più ebrei possibile col minor spreco di risorse sono raggelanti ma sembrano teatro dell'assurdo, una commedia buffa, se non fosse cronaca) e si arrabbia nei confronti delle inutili brutalità verso gli ebrei. Non per simpatia nei loro confronti, ma per la mancanza di senso del dovere dei commilitoni.
Ed è significativo che non si ponga mai la domanda "perche?" fin quasi alla fine del libro.
Veniamo sballottati su e giù per l'Europa in una folle sarabanda bellica sempre più insensata fino alla resa dei conti finale. Tutta la parte sulle macerie di Berlino è forse la più emotivamente partecipata di tutto il libro, si avverte il dolore e l'orrore per la città, dolore ed orrore che non viene manifestato per gli uomini.
A questa segue un capitolo delirante nella casa della sorella (di cui alcuni stralci sono forse l'unica cosa imbarazzante del libro, tipo quando si autoimpala sul tronco!) da cui lo salva, come sempre, il buon Thomas.
La storia personale a questo punto diventa la Storia, la disfatta, la ritirata, il rogo, insomma lo sfacelo degli ultimi giorni di guerra.
Ma Aue, con la sua solita fortuna, se la cava a buon mercato. Arriva ad 80 anni ed ha qualche problema di stipsi (nelle precedenti 900 pagine ci ha abbondantememte deliziato con i suoi problemi di diarrea!).
La scrittura: un po' di editing avrebbe giovato, ci sono punti ripetuti fino alla nausea e la scelta di lasciare tutti i gradi in tedesco è un filino esasperante. Ma il libro è ipnotizzante, molto ben scritto. Non credo che volesse farci provare simpatia per Aue (infatti ....), ma semplicemente provare a trasportarci nella testa di uno "degli altri", la cui comprensione ancora ci sfugge.
E quindi ci mostra tutti i pensieri, tutte le pulsioni, e forse spinge troppo sul tasto del morboso, ma ha senso. E' credibile. Non credo che un libro debba anche essere vero.
La costruzione dei doppi fa rimbalzare l'attenzione e crea una sorta di pas-à-deux: Max-Una, Max-Thomas, Max-Helene come se Max avesse sempre bisogno di uno "specchio" per poter vivere.
Domande irrisolte:
- che fine fa Helene?
- che fine fa Una?
- che fine fanno i gemelli?
- Clemens e Walser a Berlino erano un delirio o erano reali?
- il delirio onirico-onanistico di Max nel castello di von Uxhull era reale?
- dove è scomparso suo padre? e perchè?
- riusciranno Mandelbrod e LInden a fare soldi anche in Russia?
- ci aspetta un sequel che risponda a queste domande?

Recensione locali: Il circolo Mazzini

2008-03-18T03:40:00.000-07:00

disclaimer: due dei gestori del Circolo Mazzini sono amici, e quindi questo post parte con un vizio di forma di simpatia .... (ho sempre desiderato fare un disclaimer tipo i giornalisti di Time quando recensiscono un film della Warner, o come quelli Mondadori ....)

Se cercate un posto tranquillo ma frizzante, dove mangiare bene senza prosciugarvi le tasche, chiaccherare con gli amici senza dover strillare per la musica assordante, osservare quello che si ha nel piatto senza dover estrarre una pila portatile a causa delle luci basse, insomma un locale che assomiglia più ad una trattoria vecchio stampo (di quelle dove il cliente è il core business) che ad un concept-ristò, il Circolo Mazzini fa per voi!
E di sera organizzano concerti, cabaret e divertimenti vari.

(E' stato testato nel corso del pranzo aNobiano Emilia-Romagna del 15 marzo 2008).

Spolverino Ruotante!!!!!!

2008-03-10T06:51:00.000-07:00

Ho 2 figlie, 1 marito, 1 lavoro, n amici, x famigliari, mi piace leggere, andare al cinema, viaggiare. queste sono le priorità. Va da sè che spolverare non rientra nei primi 50 posti delle cose da fare assolutamente non dico durante la settimana, ma neanche nel fine settimana.
Mia suocera, brava donna per carità, mette i lavori di casa più o meno al 2° posto (al primo non so cosa ci sia, ma mi piace pensare che non sia completamente andata). E dopo vari messaggi subliminali su quanta polvere ci sia in casa nostra (del tipo che incide la data su uno scaffale e poi controlla .... quanti mesi dopo ho spolverato!), è passata all'azione.
Ci ha "regalato" il Magico Spolverino Ruotante a Batteria (da qui in poi MSRaB). L'oggetto è una specie di trapano su cui si montano 3 diversi tipi di protesi che ruotano (un po' fiaccamente) e SPOSTANO la polvere, infatti non è dotato di alcun tipo di aspirazione. Per funzionare, funziona. Ma il difetto è alla radice: se avessi tempo di spolverare lo farei anche senza il MSRaB!
Incuriosita, dopo averlo visto in tv ad un prezzo a dir poco agghiacciante, sono andata sul sito.

XX è il magico Spolverino Ruotante a Batterie che rende lo spolverare facile, veloce e divertente! [trovare lo spolverare divertente non mi sembra una gran cosa, se non sbaglio l'ultima ossessionata dai lavori di casa è accusata di aver sterminata i vicini!]
Basta premere il pulsante verde e la testa rotante [Mazinga Ufo Robot!!!!! Lame rotanti!] comincia a girare raccogliendo e catturando [magari la cattura, la tiene in custodia cautelativa e vista l'innocenza la rilascia dopo un po'] la polvere in un batter d’occhio!
Il design è studiato per garantire massimo comfort durante l’uso: l’impugnatura è ergonomica [l'uso della parola ergonomico è nel 99% dei casi inutile, qualsiasi cosa si lasci impugnare e sia sprovvisto di chiodi, può essere definito ergonomico] e il manico è bilanciato per consentire di spolverare senza fare alcuna fatica.
XX raggiunge facilmente fessure, angoli nascosti e punti particolarmente difficili [è vero, però a volte ci lascia qualcuna delle sue penne verdi] come in mezzo ai libri, fra gli oggetti sopra le mensole, tapparelle, piante e piccoli soprammobili.
Il Manico Estendibile [dov'è? io non l'ho trovato!?] permette di raggiungere una lunghezza di ben 90 cm, per arrivare facilmente a lampadari, plafoniere a soffitto [facciamo due conti, io sono alta 160 cm + 90 cm = 250 cm, dovrebbe essere la casa dei 7 nani per avere dei soffitti così bassi!] e ripiani alti.
Certo che .... se piuttosto che scrivere un blog andassi a spolverare ....

Ho bisogno di un paio di scarpe ....

2008-03-05T13:27:00.001-08:00

Per me, conosciuta anche come l'Imelda-Marcos-della-bassa, la frase è assolutamente comune e frequente.
Ho bisogno di un paio di scarpe come di un dito in un occhio, visto che ne ho .... ehm, meglio se non lo scrivo che se mio marito legge il blog forse si rende conto che tutte quelle scatole non sono vuote ma sono piene, e poi le conta e, dopo. anche la banale giustificazione che non le butto mai via non serve granchè quando il numero, insomma, si avvicina più alle aie che alle ine.
Comunque, non sono io che ho bisogno di un paio di scarpe nuove purtroppo (in realtà sì, non ne ho comperate in saldi, se si eccettua quelle bronzeo-verdastre-sbrilluccicanti e quelle grigio-rosa-con-tacco-sadomaso .... embè, se uno ha una perversione è giusto che sia la più perversa possibile!) ma è la frase pronunciata dalla Grande (giusto 9 anni) che è scattata dal 37 al 39 in un mese (è anche 1,51 m, per fortuna sua ....).
Quello che non ti dicono quando metti al mondo un figlio è che ci sono costi che neanche ti immagini, soprattutto non ti immagini che andranno ad intaccare il tuo sacrosanto diritto a comperarti un paio di scarpe assurde dopo una tignata in ufficio.
Non puoi legittimamente comperarti un paio di scarpe inutili quando tua figlia deve essere ricalzolata: n. 1 paio per la scuola, n. 1 paio "da gonna" (mia figlia porta la gonna, me l'avessero detto alla sua età non ci avrei creduto, io che venivo pagata dai miei per indossarla almeno il giorno dei morti al cimitero, in modo che nonna e prozie non facessero troppi commenti), n. 1 paio di ricambio (insomma, se io ne ho ...aia di paia, a lei ne compro almeno 2!), n. 1 paio da palestra/basket. totale: n. 4 paia, per una cifra astronomica che si è mangiata tutto il mio budget primavera-estate.
Direte: madre snaturata! No, madre disperata. perchè oltre alla cifra considerevole, oltre al sacrificio (mi sono tolta le scarpe di piede per comperarle a lei), c'è un'altra considerazione da fare: speriamo che la Piccola tenga botta col suo numero, sennò mi gioco anche il budget autunno-inverno!

Mamma, .... ma il secondo dov'è?!

2008-02-24T12:16:00.000-08:00

Io non sono vegetariana, cioè mangio prevalentemente vegetariano però mi piace anche la carne (prosciutto di parma e mortadella non le considero carni, ma incarnazioni del gusto), buona e con moderazione. Visto che di carne buona se ne trova poca, .... ne mangio poca.
Sulla pasta ho un atteggiamento più ambivalente: se c'è molta verdura mi piace, altrimenti insomma (la pasta ripiena mi esce dalle orecchie visto che è il piatto che frequento obbligatoriamente quando sono a pranzo da mia suocera, e visto che mi ritrovo il freezer ripieno di tortellini e lasagne che NON ho cucinato io), meglio il riso.
Le verdure mi piacciono, tutte, indistintamente (tranne i fagiolini). Ma mi piacciono "strane", per cui quando cucino io non c'è la classica insalata o le patate lesse, bleah.
Insalata di finocchi e arance, carciofi crudi con grana e noci, insalata di cedro, cavolfiore uvetta e pinoli, patate al pesto, insalata di farro e broccoli romani, belga e mele renette, pere sedano e gorgonzola, cardi gratinati, puntarelle, panzanella .... insomma, cucino per due ore e alla fine ho praticamente solo dei contorni. Per di più poco appetibili per i bambini. La Grande che sta studiando da critico gastronomico a 9 anni, è la mia cavia; la Piccola guarda schifata e
esclama "Mamma, ma il secondo dov'è?".
A dimostrazione che gravidanza, allattamento e svezzamento non contano un accidente di niente. Nasciamo già con i geni della verdura tutti al loro posto, e chi non li ha .... ciccia!

Sto con Hillary, ma anche con Obama

2008-02-11T02:41:00.000-08:00

E ancora prima di iniziare il post, perchè Hillary la chiamano per nome e Obama per cognome?
Lo so, che di Clinton ce n'è già uno, ma Mrs Clinton non potrebbe andare?
O non è che si cerca di svilire Hillary come una Marisa qualunque?
Comunque sto con tutti e due, insomma, sempre meglio del deprimente panorama italiano.
In Italia, la Destra ha candidato presidente la Santanchè, ora, a me non piace usare l'aggettivo determinativo di fronte a nomi e cognomi (fa molto milanese, ma anche ferrarese) ma Santanchè da solo non rende l'idea: non è nera, non è giovane, non è nuova, non ha avuto un marito presidente, non ha esperienza visibile ad occhio nudo. Cosa è se non LA Santanchè.
I candidati altrui sono: IL Berlusconi, anche lui non è nero, non è giovane, non è nuovo, non ha un marito presidente, ma ha una moglie che si volesse togliere dalle tolle per permettergli di corteggiare la Bellucci e fare morire di rabbia Sarkozy sarebbe meglio, non ha esperienza visibile ad occhio nudo. Ad occhio nudo ha un mucchio di altre cose visibili, alcune condivisibili - la villa in Sardegna, altre meno (io cambierei modello di TV, magari un plasma?).
IL Ualter, cacofonica l'unione, vero? infatti lui ha detto "Io corro da solo". A me sta benissimo, ma dove corri? Stabilito questo punto ci possiamo aggregare, tipo Forrest Gump. Lui corre, e noi dietro. Lui si ferma, e noi ci fermiamo.
Insomma, in attesa anche noi di un candidato presidente del consiglio che sia (a scelta): donna, nero, giovane, nuovo .... teniamoci i nostri uomini, pallidi, vecchi, vecchi, ....

Era meglio se mi ammalavo io!

2008-01-31T01:53:00.000-08:00

Quando sentivo mia mamma pronunciare queste parole pensavo fossero frutto della cieca abnegazione coniugale, per cui voleva farsi carico del piccolo raffreddore di mio padre.
Ora capisco che era pura salvaguardia della propria salute psico-fisica.
Un marito malato (e con malato si intende qualsiasi cosa che sia più gravosa di uno starnuto) è la peggior maledizione divina: al minimo tossicchiare inizia a delirare di ceppi di polmonite resistenti agli antibiotici, che peraltro rifiuta di ingerire nei primi 3 giorni per poi trangugiarne di ogni tipo a manciate nei 3 giorni successivi, instaurando il tipico ciclo "voglio gli antibiotici-gli antibiotici non funzionano-voglio cambiarli-adesso basta-si riparte dal punto 1".
Ovviamente la malattia (un po' di tosse notturna) è invalidante al punto che non può uscire di casa e tantomeno andare a lavorare, per cui si trascina per casa in una mise tra il barbone e la piccola fiammiferaia, nutrendosi di cibi allo stato basico (toast, brodo di dadi); è chiaro che non può assolutamente cucinare per il resto della famiglia: vuoi mica che scatarri sugli spaghetti?
Al 4° giorno di malattia, quando anche le figlie - pur nella loro ammirazione totale per il padre - iniziano a dirgli "non ti offendere, papà, ma puzzi", il papà si offende e piuttosto che lavarsi chiama mammà, l'unica che (vista la distanza telefonica) può consolarlo e dirgli che anche lei ha una tosse, ma una tosse, ma una tosse che COUGH cough cough non riesce neanche a dormire, figurarsi pensare di lavarsi!
Si arriva così all'8° giorno, la moglie (cioè io) cerca di totalizzare il maggior numero di straordinari possibili, la tosse è peggiorata realmente, nutrita dall'artiglieria antibiotica, e il livello di sopportazione interfamigliare è ai minimi storici!
Un raggio di sole convince il povero malato ad uscire, con ricadute pesantissime sulla sua salute, del tipo che suda un pochino e quindi inizia a temere una broncopolmonite!
Al 12° giorno la moglie (cioè io) cerca un avvocato divorzista!

alberi e foreste

2008-01-25T02:47:00.000-08:00

Fa più rumore un albero che cade che una foresta che cresce.

L'albero è caduto, ma non vedo foreste che crescono.

E comunque mi sembra che mai pubblicità sia stata più appropriata.

Le vacanze sono finite. Finite?

2008-01-06T09:59:00.000-08:00

Mancano meno di 14 ore alla fine.
Ed a me sembra che non siano neanche iniziate.

CONTRO
Ho letto pochissimo. Mi sono riposata anche meno. Ho visto gli stessi 10 parenti 12 giorni su 14! Sono ingrassata 3 chili. Ho mangiato tortellini e lasagne al forno 9 giorni su 14 (sì, lo so che sono buoni, ma provate a mangiarli con questa frequenza!). Mia suocera come dessert fa sempre il tiramisu (9 giorni su 14) e io sono allergica al tiramisu (sì, lo so che è buono, ma provate a starmi di fianco dopo che l'ho mangiato). Ho fatto 2000 km senza andare da nessuna parte. Ho preso il raffreddore. Ho ricevuto dei regali orrendi (a parte mio marito e mia sorella). Ho preso tanto di quel freddo da augurarmi che domani sia il 15 giugno. Non sono riuscita a scrollarmi di dosso i parenti neanche nel giro saldi-shopping. Non ho trovato il numero delle scarpe viola luccicanti, e neanche degli stivali azzurri (embè, c'è chi gioca al lotto ed io non posso spenderli in scarpe?!).

PRO
Sono andata a vedere Irina Palm. Ho risparmiato nei saldi.

Un po' poco come bilancio positivo.

La fine è il mio inizio di Tiziano Terzani

2007-12-27T02:18:00.000-08:00

volendo parafrasare il titolo del libro, l'inizio è molto meglio della fine, dal punto di vista letterario.
Il libro, firmato da Tiziano è in realtà la "sbobinatura" fatta dal figlio Folco di alcuni colloqui col padre, duranti i quali quest'ultimo ha ripercorso la sua vita, in un racconto brillante ed avvincente, soprattutto nella parte iniziale.
Lo stile è quel che è, molto colloquiale, inframmezzato da sottolineature "momentanee" che registrano alcune delle pause intercose, (prendono il te, si riposano, etc.). Capisco l'intento di rendere il tono informale, di trasportarci nella casetta con loro due, di far vivere l'atmosfera, ma purtroppo, nonostante la buona volontà dell'autore, si tratta di passaggi abbastanza inutili.
Il racconto è a tratti avvincente, e fa venire voglia di leggere i libri "veri" di Terzani, per ritrovare lo spirito di chi ha vissuto quelle esperienze e per conoscerle con l'occhio di chi ne è stato un appassionato testimone. E non è poco!
Gli ultimi capitoli sono più imbarazzanti, non perchè il "percorso" spirituale possa essere meno interessante, ma perchè ogni riga è tesa a riappropriarsi del padre.
Quindi, poteva essere omessa: mi rendo conto che "l'adorazione" per Terzani mostrata da tanti lettori possa essere stata ingombrante per i parenti ma l'unico modo per sbarazzarsene era non darle peso. Qui invece c'è un tentativo di entrare nel mondo privato ed intimo dello scrittore e dire: è mio padre, non vostro. Infatti.
E comunque, quando Terzani risponde al Vecchio della montagna che lo rimproverava di essere riuscito a liberarsi di tutto ma non degli affetti famigliari, lui esclama "sono fiorentino!".
Fantastico!

chi ha inventato il sistema per cambiare i pneumatici è il fratello di chi ha inventato i reggiseni

2007-12-22T10:49:00.000-08:00

C'è tutta una tipologia di cose la cui invenzione-creazione-messa a punto riflette la mentalità maschile, e cioè la totale completa assoluta mancanza di praticità!
Ad esempio i reggiseni, sono stati inventati probabilmente dal padre mormone di una fanciulla 16enne in piena tempesta ormonale, e la chiusura posteriore è tuttora un insulto all'ergonomia. Vorrei vedere se gli uomini avessero la patta sul didietro come farebbero a fare le loro cosine in piedi senza contorcersi!
Oppure il parto: la miglior dimostrazione che Dio è maschio, altrimenti si partorirebbe in modo più semplice, veloce ed indolore.
Oggi ho forato. Una di quelle cose che sai che possono succedere, ma non pensi che possa capitare a te.
Stavo guidando, curvo, la macchina sbanda pesantemente, la tengo in strada e continua a sbandare, accosto. scendo. ruota forata. ORRORE!
dunque, quella di scorta so dov'è. il cric pure. lo sbullonatore anche. raduno i pezzi, li guardo e penso che a questo punto o si ferma qualcuno o sono perduta.
anche supponendo che sappia dove infilare il cric, e lo so e lo infilo.
anche supponendo che sappia che lo sbullonatore non funziona perchè ci sono i copribulloni, per cui li tolgo.
anche supponendo che salti a piedi pari sullo sbullonatore .... secondo voi i bulloni si muovono?
no, neanche con potenti parol@#§§, che le bambine non sapevano ancora. non si sono di certi mossi. dunque, capisco che se il bullone è lento, la ruota parte, ma se è duro io non riesco a cambiarla (non apro neanche le bottiglie dell'acqua con la mano destra!).
ovviamente col gelo che c'era non potevo certo esibire le forme (e poi ci fossero le forme da esibire).
allora esibisco il cellulare e chiamo in rapido successione sorella amico zio.
non trovo nessuno. figurarsi mio marito! per fortuna mia sorella richiama e reperisco mio cognato. che solerte arriva e cambia la gomma. arrendevole e cedevole sotto le sue maschie mani.
non mi sento nello spirito natalizio. per niente, anche perchè i gommisti sono chiusi, e dove la trovo una ruota di scorta.
(ovviamente mio marito ha commentato, 1200 volte, che lui non ha mai forato. se è per questo non ha neanche partorito e non si è mai messo un reggiseno!)

Terzani - La sfida dei libri non letti

2007-12-10T03:32:00.000-08:00

Procedo, ma senza troppo entusiasmo. La scrittura, anzi lo "sbobinamento" (visto che è il figlio che parla col padre, e trascrive - presumo - con un editing volutamente? approssimativo) a volte si inceppa, e così il mio interesse. Non è brutto, anzi, a tratti avvincente. Ma fa venire voglia di leggere qualcosa "veramente" di Terzani (che non ho mai letto) per capire come sia la sua scrittura.

Natale. Di nuovo?

2007-12-10T03:26:00.000-08:00

Elenco delle cose da fare:
- albero
- presepe
- decorazioni natalizie balcone
- regali agli altri
- regali a se stessi
- letterine "pilotate" a Babbo Natale
- patteggiamento su pranzi/cene vigilia, natale, santostefano, capodanno, befana
- patteggiamento su quantità di film under 9 anni che si possono vedere in 15 giorni
- ripulire la casa in vista di visite parentali
- crearsi una via di fuga per il punto sopra

La sfida dei libri non letti

2007-11-21T04:40:00.000-08:00

Raccolgo la sfida lanciata su aNobii da Roberta (o Zeruhur?) sui libri non letti, perchè giacciono sullo scaffale delle pagine perdute, perchè comperati in un momento di stordimento, perchè qualcuno di cui ti fidavi ti ha detto "che bello" e dopo due pagine è 'na ciofeca, perchè 900 pagine bisogna trovare il momento giusto per leggerle, perchè magari sei già depressa di tuo e non vuoi fiondarti nella depressione di un autore, insomma ....

Le regole complete sono qui, io do una possibilità a:

Terzani - La fine è il mio inizio (non ho mai letto niente di terzani .... devo essere un caso unico!)
Coloane - Naufragi
Galman - American gods (ho un amico che mi ripete di leggerlo praticamente tutti i giorni)
Zweig - Un'infanzia africana (acquistato in un supermercato insieme ad altri 10 venduti a peso)
Artemidoro - Il libro dei sogni (è sullo scaffale dal 1994)
Ripellino - Praga magica (è sullo scaffale anche da prima)

Oceano. Quale?

2007-11-13T14:15:00.000-08:00

Ognuno è libero di chiamare i propri figli come vuole, ed è chiaro che Oceano Elkann sarà più riluttante, che ne so, di un ipotetico Oceano Strombazzi a urlare in faccia il proprio disappunto ai genitori ed a cambiare cognome, però .... insomma, anche mio marito voleva chiamare le nostre figlie Farnia e Betulla (è appassionato di alberi), ma sono riuscita a fargli cambiare idea!
Capisco che in ogni coppia ci debba essere, a turno, uno squilibrato e gli ormoni post-partum danno crisi terribili, per cui uno ha sbarellato e l'altro/a gli è andato dietro .... ma i nonni? gli zii? Marchionne? il cda Fiat? Ne erano informati?
E se vogliono dargli un diminutivo/vezzeggiativo (John se non sbaglio era conosciuto come Jaki .... ecco, la tara era già presente!): Ocino, Ocianetto, Oceanino, Oscian (da non confondere con Ossian).
Ma siamo sicuri che sia vero?
(cioè, Lapo in confronto è un dilettante.)

Dire, fare, stirare!

2007-11-06T09:42:00.000-08:00

Ok, è colpa mia. Ho saltato un turno di suocera e sono stata 3 giorni a Torino e così i metri cubi di panni da stirare hanno raggiunto una tale quantità che in casa ieri sera non c'erano più sedie disponibili!
Poco male, mangiamo in cucina sugli sgabelli, e le sedie sono pochissimo praticate. Ma c'erano anche tutti i termosifoni coperti di panni stesi, più due stendipanni, insomma, sembravamo una lavanderia cinese più che una casa.
Ma questo era ancora sopportabile, era l'aspetto generale della casa post-weekend assolutamente deprimente. Tre giorni a Torino hanno significato una messe di guide, depliant, libri, gadget che stazionavano in un bustone comprato all'uopo e lasciato di fianco alla porta di ingresso, proprio sotto all'attaccapanni. Un povero oggetto ricoperto di giacche-cappotti-giaccheavento-sciarpe-berrette (pensavamo che a Torino fosse freddo e invece si stava col maglione) che aspettavano solo di essere riposte.
Ma la mia/nostra capacità di riprodurre il caos è illimitata, per cui prima di partire avevo tirato fuori un altro metro cubo di documenti vari da sistemare (assicurazioni, fatture, ricette, la rava e la fava) che a loro volta minacciavano di cadermi addosso dallo scaffale di fianco al letto. Cosa che avevano già fatto, finendo nello scatolone detto "dei residui estivi", cioè vestiti estivi che periodicamente emergono come bolle laviche nel magma dell'armadio, per il quale ho perlappunto istituito lo scatolone dei residui estivi (che si trascinerà di qua e di là fino a marzo 2008).
Ho dovuto fare una scelta: stirare o mettere a posto la libreria? Il cuore diceva libreria, la ragione il ferro da stiro. Ha vinto il ferro.
Mi sono detta: mi piazzo davanti alla tv e mi vedo un bel filmone! Ah ah ah. Davano: rai1 una strana fiction con una giornalista sulle peste di un serial killer (godibile nella sua inguardabilità), rai2 Voyager: ma a Piero Angelo gliel'hanno detto che in rai ci sono persone che dicono che gli extraterrestri ci visitano periodicamente?, rai3 Chi l'ha visto, appunto, io no; rete4 una roba con steven seagal da giovane!!!!; canale 5 la squadra (o simile in divisa), italia1 uno di quei programmi con mammucari che puoi reggere solo se sei in coma farmaceutico, la7 un infotainement con ilaria d'amico che guardi solo se sei maschio e arrapato.
insomma, un disastro.
fare zapping col ferro in mano non è il massimo, ho provato a convincere mio marito a vedere un film con fred astaire (in edicola stanno uscendo i dvd di tutti i suoi film! uau! erano anni che li aspettavo) ma ha detto che potevo scegliere tra lui che piegava i panni o fred astaire che ballava.
ho scelto lui, in fin dei conti fred non è mai venuto a stirare a casa mia!
adesso le sedie sono libere (ma il letto è coperto di ricevuto da riordinare ....)

Omosessualità, neonati e Albus Silente

2007-10-26T03:40:00.000-07:00

tutti parlano della campagna della regione toscana sull'omofobia (e sulla più o meno provocante provocazione di usare un neonato ed etichettarlo come omosessuale) e nessuno si è accorto che JKRowling ha fatto fare outing ad Albus Silente, dichiarando che è gay?!

Internazionale a Ferrara: unbelievable!

2007-10-06T12:35:00.000-07:00

Non venite, è noioso, privo di interesse, vi annoiereste di sicuro .....
Insomma, non venite perchè c'è una marea di gente e non si riesce ad entrare da nessuna parte! Se non fosse per l'esperienza accumulata nelle file della mensa universitaria (la tecnica dei gomiti e della faccia di bronzo: sorridi e vai avanti, finchè non trovi uno grande e grosso che ti ferma!), oggi non avrei visto niente. E invece: ore 13, incontro con Zizola fantastico; 14,30 Calabresi intervista Grieff (e ci rimane di sale: com'è che i nostri giornalisti fanno sempre la figura della penultima moglie di Barbablu quando sono al cospetto dei giornalistii stranieri? Se l'è mangiato, letteralmente, Calabresi sembrava uscito dal mondo dei puffi, e dire che è anche uno di quelli bravi e preparati) favoloso; 15,30 conferenza stampa con Arundhati Roy meravigliosa (sul serio, una tipa le ha detto che è un'icona dei diritti civili e lei le ha risposto che ritiene la parola icona un insulto, non tanto perchè riferito a lei, ma come concetto. Potere del fascino, ho iniziato The God of Small Things in inglese); 16,30 mega incontro con scrittori condotto da Fofi, disertato a favore di Amandla! un documentario (? la definizione è dell'organizzazione, a me è sembrato un meraviglioso - no, l'ho già usato - un fantasmagorico film) sulla storia dell'apartheid in Sudafrica raccontato come un'opera musicale in 4 tempi. Mi sono commossa. Insomma, è stata una giornata meravigliosa.
Ovviamente la mia anima critica ha da ridire quasi su tutto: l'incontro con Gipi era impraticabile visto che il portico di Melbookstore contiene non più di 50 persone, la Sala Estense era una serra tropicale, il cinema Apollo ridicolmente piccolo, gli incontri tutti di pomeriggio, e non ho capito la Bignardi cosa c'entri con Internazionale. Per non parlare della proiezione di Persepolis su cui c'era la fila già alle 20!
Però vedere Tullio de Mauro a passeggio per Ferrara mi ha reso felice (ognuno ha le proprie deviazioni mentali).

Insomma, domani, domenica, andate al mare, Internazionale a Ferrara è brutto e deludente (per sentire Saviano ci sarà da fare a botte?), e poi c'è anche la nebbia e vi perderete sicuramente.

Ho già preso una nota!

2007-10-01T14:20:00.001-07:00

Insomma, la scuola non è praticamente iniziata ed io ho già preso una nota.
Si proprio io, non mia figlia!
L'anno scorso ne ho prese due e quest'anno mi ero ripromessa di impegnarmi di più ma ho toppato il rotolo di scottex....
I fatti: avviso sul diario, "Per mercoledì portare un rotolo di cartone rigido (ad es. interno di rotolo di scottex)". Le maestre pensano che le case degli alunni siano una succursale dell'Albero Azzurro e vi si trovi di tutto per i "lavoretti", il fatto è che ho finito lo scottex da una settimana, non ho ancora fatto la spesa, per cui sono andata in prestito dalla vicina, ho dotato la Grande del suddetto rotolo e non ci ho più pensato. Sbagliato.
Mi sono ritrovata la seguente nota "Il rotolo deve essere di cartone duro, si prega di provvedere in tal senso, altrimenti sua figlia non può fare il laboratorio".
Io non so se esista un indice di durezza dei rotoli, probabilmente sì (ma la cricca delle insegnanti si guarda bene dal palesarlo). So solo che in una simile situazione, l'anno scorso sono sbottata dicendo che io, sua madre, avevo un lavoro, una vita da pendolare, due figlie, un casa da mandare avanti, tutte le loro attività extra, e pazienza se per una volta mi ero dimenticata di dotare la Grande (sempre lei, la sfortunata) di uno specchietto da borsetta (che peraltro non possedevo).
Orbene, la Grande ha ripetuto papale papale le parole alla maestra (mentre la stessa si accingeva a metterle una nota per la sottoscritta) e si è (ci siamo) beccate una reprimenda coi fiocchi. Sul fatto che le maestre, loro sì che lavorano, non le madri.
Vabbè, adesso mi sono procurate 3 interno-rotoli di diversa durezza, spero di avere imbroccato quello giusto!

2007-09-23T14:50:00.000-07:00

Un post letto su Pedrita mi ha fatto venire in mente uno dei momenti topici della passione di mio marito per il giardinaggio.
Aveva piantato sul balcone una ventina di piantine di pomodoro, senza sapere che il tasso di riproduzione delle stess stessi è pari a quello di un'inseminazione trigemellare.
Dopo un po' di tempo ha dovuto cedere e sopprimerne la metà, non prima di averle consolate lungamente ed assicurato loro che le avrebbe riutilizzare come compost e quindi sarebbero rinate nelle sorelle sopravissute. In poco tempo le 10 rimanenti (sì, di notte io andavo e strappavo qua e là, lo so, è orribile e c'è gente che ha divorziato per molto meno) si sono ricoperte di puntini neri saltellanti, pidocchi! Una cosa disgustosamente schifosa. Io ero per la soppressione totale, lui, l'anima verde per concedere almeno un tentativo di rianimazione. La madre di un amico, una pollice verde da fare invidia a Messegué, gli consigliò una pozione magica:
1 manciata di ortiche + 1 bidoncino ermetico pieno a metà di acqua + 1 settimana di riposo (non di mio marito, ma della pozione) = un filtro da spruzzare sui pidocchi per vederli morti stecchiti.
Mio marito decuplicò le dosi (per essere sicuro di avere sufficiente pozione magica).
Un giorno, abitavamo all'8° piano di un palazzo abbastanza centrale, torno a casa. Nell'atrio si sentiva un odore di fognatura esplosa e lasciata a marcire da paura. Prendo l'ascensore, man mano che saliva l'odore era sempre più forte. Vuoi vedere che la colonna degli scarichi è esplosa?
Apro la porta del balcone, e cado tramortita. Provate a pensare a qualcosa di orrendamente putrido, tipo uno zombie ricoperto di gorgonzola e lasciato sotto il sole per un mese, e ci siete pallidamente vicini.
Il bidone di pozione magica era stato scoperchiato: le piante sul balcone si erano ammosciate dopo aver inalato il fetore (ovviamente i pidocchi erano superbaldanzosi), i vicini stavano chiamando preoccupati il portiere, era tutto un annusare di nasi per capire quale fognatura fosse esplosa.
Risigillato il bidone abbiamo tentato nottetempo di sgamarlo dentro ad un cassonetto della spazzatura, ma l'odore di putredine era tale che non ce la siamo sentita.
La mattina dopo l'abbiamo caricato in macchina e, finestrini spalancati, portato in campagna da mio padre, che ci ha diserbato 2 ettari di podere (anche se i vicini si lamentano ancora!).

Ugly Betty, Dr House, Grey's Anatomy

2007-09-23T14:30:00.000-07:00

dopo di loro il diluvio.
Questo è un post da vecchia signora, nel senso che sto per lamentarmi di quello che danno in TV ma ad una certa età è concesso lamentarsi dei giovani (che non sono più quelli di una volta), e delle stagioni (che non ci sono più).
Dunque, è domenica sera, la prole dorme, la casa è (relativamente) in ordine, ho 3 libri da leggere ma sono tutti e tre troppo impegnativi, il marito al lavoro quindi .... il telecomando è mio!
Solo che non so cosa farci: a parte NCIS non danno niente di interessante, e non che che Gibbs sia al massimo questa sera. Insomma, digito il robo nero ma non salta fuori niente. Miss Italia? Per carità di patria, non guardo neanche Sanremo! I programmi sportivi sono ancora meno attraenti di missitalia. Su canale 5 c'era un film-tv italiano dove la DeSio ha chiesto al figlio "Scopi?" così, papale papale, un guizzo della sceneggiatura niente male, magari non ho capito il contesto, e poi parlava napoletano (o romano?) e quindi presumo che l'accento vernacolare abbia fatto pensare a quei genii degli sceneggiatori che sembrava una tranche di vita vissuta. Male, dagli sceneggiatori.
Lucarelli è sempre fantastico ma sempre uguale, sia che parli del Giallo del Bidone Giallo (mitico film anni '90) che di Cosa nostra.
Così ho spento la TV pensando che forse potremmo prendere Sky non solo per High School Music come implora la Grande, ma anche per qualche film o telefilm decente!
Ps: Ugly Betty finisce martedì, e dopo? Mi daranno la mia dose di Lost?

Hostess di tutta Italia, mi mancheranno i vostri curriculum!

2007-09-17T02:11:00.000-07:00

Hostess, ragazze-immagine, promoter, standiste (maschi e femmine): mi mancheranno dal 1° ottobre i vostri curriculum spediti per email.
Mi mancherenno quelle foto così tenere e naif e sinceramente oltre il ridicolo (questa mattina ho ricevuto: 1 foto con abito di nozze, 1 foto a fianco del comodino ricoperto di deodoranti-profumi-shampoo-cremaanticellulite-etc, 1 foto con specchio alle spalle che rivelava il posteriore, 1 foto con fanciulla vestita da coniglietta o diavoletta, non ho capito bene; 1 foto con fidanzato belloccio; 1 composit con foto varie ma tutte leopardate che - per inciso - hanno mandato in bomba il server).
Mi mancherano i curriculum di una sola riga: Ho esperienza nel settore. Mi sono fatta molti MotorShow e quindi ritengo di essere qualificata. Non me lo avete richiesto ma ve lo mando lo stesso. Tutti mi dicono che sono carina e allora voglio provarci anch'io.
Mi mancheranno le email da 20MB di foto allegate che mi bombano periodicamente la posta (e la volta che mi sono provata a rimproverare la tipa in questione, questa mi ha risposto dicendo che la mia casella era da pezzenti, visto che lei riceveva fino a 1GB!).
Mi mancheranno gli invii trini, con tre mittenti diversi, per essere sicuri che qualcuno dall'altra parte riceva.
Mi mancheranno gli indirizzi in cc (e non ccn) che mi fanno regolarmente finire in un girone di spam e controspam.
Mi mancheranno le vostre esperienze lavorative: babysitter, flyingbarman (?), accompagnatrice serata Vodafone, uomo/donna sandwich, promoter di sigarette, ....
Mi mancheranno soprattutto perchè non lavoro in un'agenzia di collocamento per hostess-etc. e quindi ricevo i vostri cv solo perchè il mio indirizzo inizia con info@.

Costole e malumori

2007-09-16T14:54:00.000-07:00

Oggi, la Grande che ha 8 anni e a scuola ha già iniziato a fare il ripasso di religione, mi ha chiesto se Adamo, quando Dio gli ha tolto la costola, era sveglio o era addormentato con l'anestesia (lo so, vede troppo ER e DrHouse).
Ho risposto erroneamente (cosa che faccio sempre, dando risposte sensate e dettagliate a domande che richiedono un si o un no) spiegandole che all'epoca ('?) non esisteva l'anestesia.
Dopo mezz'ora di sue silenziose elucubrazioni mi ha detto "Adesso capisco perchè gli uomini e le donne non vanno d'accordo e litigano sempre. Anch'io litigo con la Piccola quando mi fa male. Pensa Adamo, che gli hanno tolto una costola da sveglio, per fare una donna!".
Mentre cercavo qualcosa da replicare sulla non consequenzialità delle azioni (costola-discussioni), ha proseguito "Scommetto che Dio non glielo aveva neanche chiesto, se poteva togliergliela. Come fai te quando decidi che io non devo più bere cocacola!" (in effetti Dio ha dato ad Adamo la facoltà di scegliere solo la mela, mentre per la costola non è stato tanto democratico, ma si può pensare che sia stata una scelta per il bene comune).
A questo punto la discussione, che stava virando su un coté filosofico-esistenziale con divagazioni sul rapporto uomo-donna (del tipo "Perchè i maschi quando a ricreazione giocano con noi vogliono sempre fare loro le regole?") è stata riportata ai minimi termini dalla Piccola (detta anche Linneo per la sua passione per le scienze e soprattutto per la raccolta di qualsiasi insetto , morto o vivo, da riporre nel suo cassetto), che ha posto la fatale domanda "Ma Dio ha tolto una costola anche all'uomo-scimmia per fare la donna-scimmia?".
Vi risparmio il resto.

un déjà vu

2007-09-11T15:11:00.000-07:00

Oggi riunione pre-prima elementare della Seconda. Maestre diverse ma comunicazioni uguali, cambiano solo i colori delle copertine dei quaderni. Anzi no, una maestra in piena controtendenza vuole i quadrettoni, quelli da 1 cm. Non ne ho neanche uno in casa.
Il fatto è che con la Seconda non c'è più l'ansia che abbiamo vissuto con la Prima (e spero neanche gli sfracelli seguenti, che mi sono costati un pezzo di cuore-fegato-cervello), per cui nell'ordine non ho ancora:
- ricoperto i libri
- scritto il nome su pastelli-matite-gomme-temperini-tutta la cancelleria
- comprato le etichette
- comprato i quaderni (ma si sa, per quello si aspetta l'elenco della maestra).
Non so come facciano quelli che hanno anche il Terzo o addirittura il Quarto a non subire questo aspetto di ripetitività.
A me è successo per tutta la gravidanza (massì le eco però non esageriamo), e pure dopo (vabbè se posticipiamo di una settimana la visita dal pediatra che sarà mai), come se averlo già fatto una volta mi avesse vaccinato per l'excursus della Seconda.
Forse i Secondi sono più pestiferi per questo (anche io sono Seconda), perchè sentono che devono stupire, fare effetti speciali, se no i genitori si annoiano a rivedere lo stesso numero.
O forse sono io che ho qualche lacuna nell'istinto materno.

funerali e fotografie (e applausi)

2007-09-09T05:47:00.000-07:00

Perchè si va ad un funerale?
vedendo le foto (e mi ci metto anch'io nella critica che segue visto che le foto le ho guardate) fatte al funerale di Pavarotti, ai funerali delle persone famose ci si va per fotografare.
Braccia alzate e vai con lo scatto. Ieri non si poteva, se alzavi una qualsiasi macchinetta senza guardare direttamente nell'obiettivo al massimo fotografavi il cielo, l'asfalto, la gamba dell'autista. o il tuo vicino di folla.
Oggi, invece, grazie ai visori ed a zoom che neanche Tazio Secchiaroli se li sognava ai suoi tempi, zac puoi inqudrare Bono, RutelliPalombelli (ma non c'era Uolter? a no, la notte bianca a Roma da preparare), KofiAnnan (KofiAnnan? si, embè, lavorava per l'Unicef), e un mucchio di altri (so solo quelli della galleria fotografica di Repubblica).
Sarebbe stato carino se DomingoCarreras avessero cantato, ma evidentemente non ci hanno pensato. O forse la consorte l'ha chiesto a EltonJohn e non poteva.
Comunque, c'è questa foto di una selva di braccia che fotografano che mi fa un po' paura.
Roba da mangiarsi le mani a ripensare al funerale di Daiana, che non c'erano ancora foto-cellulari, foto-foto, foto-ipod!
Si rifaranno al prossimo funerale.
(e comunque se non si ha la macchinetta si può sempre applaudire, per quello bastano le mani, non serve nè la macchinetta nè il cervello).

certi giorni un po' così.....

2007-09-04T05:48:00.000-07:00

Sveglia alle 7, colazione-abluzioni-vestimento x3 (io + 2 figlie).
Fuori c'è un tifone che sta abbattendo alberi e cornicioni (insomma, foglie e fiori) per cui le devo portare al pre-scuola con l'auto, prendo l'auto, le carico, slalomo tra i vecchietti (ma cosa ci fanno fuori a quest'ora con questo tempo che poi si fanno male?) e arrivo a scuola.
Ovviamente non c'è parcheggio ma per la piccola è solo il secondo giorno di pre-scuola e mi guarda con lo sguardo "fai pure la madre di corsa ma se da grande te lo rinfaccerò sai perchè" per cui metto le 4frecce scendo con l'ombrello e le accompagno al portone.
Sono fradicia, torno a casa, mi cambio, saluto mio marito col gambone di gesso, esco prendo la bici corro in stazione, il treno è in ritardo e il tifone sta spazzando il binario come se fossimo il Messico. In treno studio una roba economica-politica-sociale noiosissima per il nuovo lavoro. Arrivo a Bologna, diluvia anche qua per cui niente bicicletta, prendo l'autobus strapieno di ombrelli gocciolanti e padroni maleducati. Finalmente in ufficio.
Certi giorni alle 9,30 mi sembra di aver già fatto 8 ore di lavoro, e devo ancora accendere il pc.

Conto i giorni

2007-08-29T02:28:00.001-07:00

Conto i giorni che mancano a quando toglieranno il gesso al piede di mio marito (ancora 23 giorni di agonia sua e mia, che mi tocca la famigliax2).
Conto i giorni che mancano all'inizio della scuola delle kids (ancora 15, la piccola inizia quest'anno, per fortuna sa già scrivere e leggere, e non mi si prefigurano sabati pomeriggio passati a "tradurre" le istruzioni dei compiti; in compenso la matematica della grande è a livello nehandertaliano)
Conto i giorni che mancano all'uscita del secondo volume della traduzione di The Fiery Cross di Gabaldon (2, quei sciacalli della casa editrice l'hanno spezzato in due!).
Conto i giorni che mancano all'esito dell'ago aspirato della mia carissima collega (2, ho le dita incrociate da una settimana).
Conto i giorni che mancano alla fine di settembre (33, dal primo ottobre cambio lavoro).
Adesso smetto di contare e torno a lavorare.

Prove tecniche di lavatrice post-estate

2007-08-28T06:30:00.001-07:00

Io ho un mio metodo per il cambio di stagione dell'armadio: al rientro dalle vacanze inizio a riporre da subito i capi estivi. Indosso, lavo, stiro e infilo nello scatolone. Tutti i giorni un nuovo cambio, e più o meno arrivo alla fine di settembre con la roba estiva già stivata.
Il metodo presuppone un armadio consistente (ehm, ce l'ho) e una propensione a vestirsi monocolore-settimanale in modo da fare lavatrici di colori dedicati.
Ad esempio, qs settimana è quella del bianco e nero (+ un po' di grigio).
Il metodo consente di derogare dal mono-bicolore, se decido per un rosso va bene lo stesso.
Il metodo presuppone 2-3 cesti per la biancheria separati, che non ho, per cui diventa un po' disordinato come metodo.
Ovviamente non ho ancora preparato lo scatolone (ma non ho neanche fatto una lavatrice) per cui i capi giaceranno spiegazzati per un mese circa, fino alla fine di settembre quando farò il cambio generale.
Quindi non c'è un gran vantaggio. In effetti, è più la sensazione di essere una brava casalinga organizzata ....
A scriverlo non mi sembra un gran metodo, anzi dà più l'idea di una casalinga disperata!

finisce agosto ed è già natale

2007-08-28T06:24:00.001-07:00

lo so, è come dire che non ci sono più le mezzestagioni (che poi non è vero, adesso è tipo primavera), e che qui una volta era tutta campagna.
ma da settembre a dicembre è tutto un scivolone, non che uno non se ne renda conto, ma ci si reinfila a testa bassa negli impegni e non si ha quella leggerezza prevacanziera, quel senso di attesa delle vacanze "lunghe" che ti fa sembrare un po' già in vacanza anche se sei a lavorare.
e poi, agosto è il n. 8, insomma, è giugno il metà-anno, da 8 a 12 sono 3 mesi soltanto, un trimestre che corre via tra i morti e l'immacolata.
i negozi hanno già i maglioni e il tweed (ma qst'anno torna di moda?), tutto grigio e nero, alle 8 di sera è già buio e la mattina ci vuole una giacca se no sai la cervicale, gli infradito si possono già riporre, per non parlare degli abitini estivi.
uffa, ci hanno rubato un trimestre e nessuno se ne è mai accorto (insomma, quando andavo a scuola me ne accorgevo bene!)

Rientro, un allarme che suona

2007-08-27T02:48:00.000-07:00

Suona da questa mattina alle 9,14. Prima è partito un rombo tipo giorno del giudizio, sostituito da una sirena assordante, alternata a uggiolii. Dopo 10 minuti si è stabilizzato su un un fischio basso e fastidiosissimo. Alle 10,40 circa sono arrivati i vigili, ma nessuno riusciva a localizzare la provenienza. Per cui se ne sono andati.
Alle 11,30 è arrivata una signora con nipote decenne che ha dichiarato essere la zia del proprietario di un appartamento al primo piano del decrepito-signorile palazzo dove risiede anche il mio ufficio. Le abbiamo chiesto se aveva le chiavi, ma ha detto "Aspetto che esca il ladro". Ordunque, o il ladro è sordo o è morto con entrambi i timpani perforati. E comunque, le chiavi non le aveva. Aspettava il nipote bloccato in autostrada (non sappiamo a che altezza, potrebbe anche essere al Brennero e arrivare solo domani).
Sono andata in perlustrazione con il nipote decenne ma non abbiamo rilevato segni di effrazione. La signora-zia insiste a dire che il nipote-proprietario le ha detto che l'allarme non era inserito. In tal caso hanno un elettrodomestico molto rumoroso in funzione.
La perforazione di entrambi i timpani può essere dichiarata malattia professionale?

piove, ultimo giorno di lavoro, uggia novembrina

2007-08-03T00:54:00.000-07:00

Taci. Su le soglie
dell'ufficio non odo
brontolare il pc
e la stampante; ma odo
il ron ron della macchina del caffé
che parla gocciole di schifoso
liquido nero.
Ascolta. Piove
dal compatto cielo grigio.
Piove su le auto
in fila in autostrada e tangenziale,
piove sul treno
caldo e puzzolente,
piove sulla bici
sgonfia,
sotto ai portici rigonfi
di strana umanità,
sugli ultimi bolognesi
rimasti in città,
piove su i nostri volti
stravolti,
piove su le nostre mani
sulla tastiera,
su i nostri vestimenti
modaioli,
su i disperati pensieri
che l'anima schiude
stremata,
su la favola bella
che ieri
t'illuse, che oggi non m'illude più,
lavoro.

Odi? La pioggia cade
sul trafficato
asfalto
con un ronzio che dura
e schizza nell'aria
secondo le auto
più rade, men rade.
Ascolta. Rallenta
al semaforo il taxi
superstite
che il rosso spinto
non impaura,
nè il vigil cinerino.
E l'edicolante
ha un ghigno, e il barista
altro sospiro, e il farmacista
altro ancóra, venditori
diversi
finalmente a un giorno dalle ferie.
E immersi
noi siam nello spirto
vacanziero,
di svagati svaghi in attesa;
e la tua scrivania
è piena di email stampate
da archiviare,
e gli scaffali
mostrano fascicoli aperti
come fauci animali,
o telefono squillante
vuoi tacere
un momento!

Ascolta, ascolta. Il traffico
delle fumose auto
a poco a poco
più sordo
si fa sotto la finestra
aperta;
ma un canto vi si mesce
più roco
che di laggiù sale,
dall'umida ombra remota.
Più sordo e più fioco
s'allenta, si spegne.
Sola una nota
ancor trema, si spegne,
risorge, trema, si spegne.
Non s'ode voce del mare.
Or s'ode su tutta la città crosciare
i disperanti pensieri
di chi parte,
di chi resta
secondo la possibilità
più ricca, men ricca.
Ascolta.
Gli ultimi acquisti
in libreria, una guida;
in profumeria,
un solare,
nell'altro negozio ancor aperto,
un saldo ti incanta!
E non ne hai bisogno,
affatto.

Piove su i nostri pensieri
vaghi e leggeri
che inseguono il sogno; non una,
non due, non tre settimane,
ma tre mesi come quando scolari,
chiudavamo i libri e fino a
settembre,
è festa ragazzi, nè scuola nè impegni
nulla,
se non vacanza!
Non lavoro, non cellulari,
non internet, non blackberry
non blog, non ipod.
Niente di niente,
vorremmo lasciare pensieri
(e le email, gli odg
ci allaccian i polsi
ci intricano gli occhi)
chi sa dove, chi sa dove!
c'è un posto dove la vacanza è senza
pensieri.
Intanto piove su le nostre mani
ignude,
in bicicletta sotto ai portici
sfrecciando,
tra vecchietti maledicenti
e signore col cane
e bisogni puzzolenti,
la triste realtà
che ieri
m'illuse, che oggi m'illude,
o vacanza.

E poi uno si chiede perchè ....

2007-07-26T11:38:00.000-07:00

Perchè la gente sale in treno con valigie e zaini giganteschi e pretende di farli strisciare nella corsia centrale trascinandoli per il lato più largo?
Perchè se l'Italia è un paese temperato (cioè freddo d'inverno e caldo d'estate) le ferrovie si fanno sorprendere dai -10° e dai +40° e gli scambi delle rotaie si incastrano con il caldo/freddo e tu te ne devi stare 140 minuti in più sul treno (quando hai un colloquio di lavoro)?
Perchè la gente indistintamente urla al cellulare i fatti propri e più sono imbarazzanti più urla, incurante del vicino di posto che magari vorrebbe leggere e soprattutto se vuole sentire idiozie guarda l'isola dei famosi, che si può anche cambiare canale o spegnere?
Perchè la gente più si fa caldo meno si lava, soprattutto se deve prendere l'autobus? Lo fanno per tenere alla larga il prossimo?
Perchè i camerini dei negozi di intimo/costumi oltre ad avere degli specchi deformanti hanno l'aria condizionata a 18°? Tu entri sudata come un cocomero al sole, ti infili nel camerino, ti si crea una patina viscida/ghiacciata sulla pelle tale per cui infilarsi un qualsiasi costume diventa come infilarsi una muta da sub sulla pelle secca? Ma non li devono vendere i costumi?
Perchè al 25 di luglio i negozi più fighetti hanno già finito i saldi, e mettono in esposizione roba estiva a prezzo pieno? Dove hanno mandato la roba bella che non è mai stata in saldi: dall'altra parte dell'emisfero?

Operatrice del benessere

2007-07-09T01:08:00.000-07:00

Questo è un periodo strano, e quindi io mi taglio i capelli (solo le donne possono capire questa affermazione).
Per cui venerdì sono andata nel Salone abituale (abituale per modo di dire, perchè abitualmente mi vedono ogni 6 mesi), ma non c'era la mia solita parrucchiera. Mentre un'altra mi sforbiciava 20 cm dei miei capelli le ho chiesto che fine avesse fatto.
Di bla bla in bla bla una cliente si è informata su un'altra ragazza che faceva manicure e simili, la risposta ci ha lasciato basite "Fa l'operatrice del benessere in centro".
La signora, associando "operatrice" e "benessere" si è guardato intorno ed ha sussurrato "Cosa? Sarà mica andata a battere!?". E così abbiamo scoperto che Operatrice del Benessere è la nuova definizione per le estetiste. Sono stata molto grata alla Operatrice Tricologica (che aveva lavorato di concerto con l'Erogatrice del Materiale Lavante, ragazza conosciuto anche come Rimozionista di Materiale Umano Decaduto dal Cuoio Capelluto) per avere passato un pomeriggio così formativo.

Il solito lunedì ....

2007-06-25T02:08:00.000-07:00

E' lunedì, e quindi si parte preparati, però che fatica!
1) A Roma Tiburtina, dei pendolari (che hanno tutta la mia comprensione ma andassero a dimostrare in parlamento!) hanno bloccato la stazione. Le ripercussioni si sono sentite in tutt'Italia (quantomeno quella che viaggia in treno) con ritardi da 2 a 4 ore. Quello che non mi spiego è perchè il mio treno, Eurostar da Venezia, per entrare in stazione a Bologna ci abbia messo 20 minuti (poichè l'occupazione dei binari è avvenuta a Roma escludo che qualcuno dei dimostranti sia arrivato fino a Bologna a piedi ....).
2) A Bologna, piazzale della stazione, c'è un idiota che si diverte a tagliare le selle e bucare le ruote delle biciclette. Amenochè non sia un dipendente della FFSS urtato dal degrado del suddetto piazzale. Però potrebbe iniziare a tagliare e bucare i caporali che prelevano gli operai extracomunitari, il capozingaro che distribuisce cartelli ad accattoni sempre più giovani, gli spacciatori che trovano piazza XX settembre un po' troppo lontano dal luogo di lavoro (80 metri), i rampanti che parcheggiare in piazza 8 agosto (100 metri) è troppo lontanto e allora vai col motore acceso alle fermate degli autobus!
3) A Torino c'è fibrillazione per la scelta improvvisa (?!) di Uòlter Weltroni di dare la notizia proprio lì della propria candidatura(!?) a Presidente-Capo del consiglio futuro (futuro?!) del PD.
Grazie Uòlter che c'hai messo 2-anni-2 a deciderti; grazie Uòlter che nel frattempo il lavoro sporco di risanamento l'ha dovuto fare un altro; grazie Uòlter che sicuramente ci farai sognare. Però adesso cosa si fa? si va a votare?
4) A casa, la settimana prevede il seguente menu: lunedì, cena famigliare con cognato recentemente separato; martedì, cena alla festa regionale di Forza Italia (ho perso una scommessa); mercoledì, cena con ex colleghe che vedrai bene a gestire un ospizio per cammelli disidratati; giovedì, cena + cinema per bambini con amichetti della prole (uau); venerdì, non lo so ancora ma se al peggio non c'è mai fine non ho molta fiducia ....

La Madonna piange ....

2007-06-20T03:58:00.001-07:00

sperma .... Avendo finito le lacrime!
A Bologna non si parla e non si scrive d'altro.
confermando una legge arcaica ma sempre viva, che quando si vuol alzar del polverone tutti i motivi sono buoni.
Riassumendo: uno spazio di quartiere (vicolo Bolognetti) ha indetto una manifestazione (con contributi pubblici) a cui partecipano varie associazioni. Una di queste propone una performance dal piuttosto brutto titolo "La Madonna piange sperma". Ovviamente, gli organizzatori si rendono conto immediatamente che con quel titolo si va in cerca di guai, lo cambiano, ma non si sa come, il suddetto titolo arriva alla stampa che, vista l'appetibilità della cosa, lo pubblicizza ampiamente (pregustandosi le successive puntuali polemiche). E da lì si scatena la tregenda. Terminata con messa riparatrice per l'offesa arrecata, richieste incrociate di dimissioni, annullamento dello spettacolo, distinguo, bestemmie, e via andare.
Dunque, presumo che la Madonna sia in altre faccende affacendata (tipo la mortalità per aids al 30% in certi stati africani) e che sia abituta a sentirsene dire ben di peggio (in qualsiasi bar toscano, non le viene certo riservato un trattamento linguistico di favore, giusto per citare una regione). E comunque, a ben vedere, lo sperma è un liquido fisiologico al pari del sangue, per cui non ci vedo tutta questa offesa, anche perchè i contenuti, da quel che si legge nel sito, non erano irrispettosi verso la Madonna ma incentrati su una frase poco felice di un alto prelato (a proposito di gay e pedofilia) "La violenza è cugina della trasgressione".
Insomma, per 3-4 giorni non s'è parlato d'altro. così Cofferati ha potuto tirare un sospiro di sollievo essendosi affrancato dal consueto titolone in prima pagina su quanto i bolognesi di tutti i colori non lo sopportino più.

niente da dire, commento "strano"

2007-06-18T00:06:00.000-07:00

niente da dire. calma piatta. non è successo niente, non succede niente. nè dentro nè fuori.
non è che dovesse succedere qualcosa, non mi aspettavo che succedesse niente di particolare. ma comunque non è successo niente.
ogni tanto vivo dei momenti di fibrillazione, come prima di un temporale, poi succede realmente qualcosa di epocale (per me, non per il resto del mondo). questa volta, niente. Fibrillazione, poi niente.
faccio sogni strani, sogni vivivssimi, alcuni si avverano qualche giorno/tempo dopo, ma questo mi è sempre successo. ho imparato a non credere che si avvereranno tutti, a non ritenerli un "preventivo", ma a farne un "consuntivo".
forse sono solo le mie sinapsi sovraccariche. non so.
perchè non succede niente?

Chiamale, se vuoi, perversioni/2

2007-06-12T03:08:00.000-07:00

Nella To do list del 2001 (post trasloco) c'era la voce: Cercare scatolone diari&agende.
Finalmente, la settimana scorsa, l'ho cercato e trovato (non era difficile, era a casa dai miei da almeno 12 anni, precendente trasloco). E aperto.
Ci sono tutti i mei diari, cahiers (destinati solo alle pene d'amore), memoires (dopo aver letto le memorie di Goldoni li chiamavo così), agende, books/movies (i diari letterari/cinefili) dal 1973.
Ho iniziato in 3a elementare... e non ho più smesso.
Ho buttato lo scatolone (era una cassetta di cartone da liquori, tipo cofanetto gigante, ricoperta e decorata da me) e suddiviso il materiale in 3 scatole di latta recuperate dalla cantina (altra perversione, le scatole di latte antiche).
Poi ho scoperto lo scatolone sotto il letto della Piccola, con dentro i suoi "diari" (non sa ancora scrivere, ma tiene una memoria "iconografica": cartoline, biglietti, piccoli souvenir).
E mi chiedo: è genetico? è patologico? è infettivo?

Chiamale se vuoi perversioni

2007-06-12T02:56:00.000-07:00

Tanti anni fa ho partecipato ad un corso per organizzare l'agenda e quindi la giornata/settimana/mese/anno. Allora andava di moda, non so oggi. Il corso non era pagato da me, per fortuna, perchè era carissimo ed anche abbastanza idiota. Però .... ho dimenticato quasi tutto, l'Organizer è in un cassetto ma la mania della To do list non l'ho più persa!
Prendi un quaderno (sarebbe un'agenda, ma io preferisco il quaderno), fai una lista dettagliata, il più dettagliata possibile, con inizio e scadenza dei lavori, di tutti tutti tutti i "lavori" separando i personali dai professionali (lavarsi i capelli è personale, preparare il preventivo per il bando ministeriale è professionale, etc.) e spuntala quotidianamente.
Certi giorni sono una goduria, spunto anche 10 voci (alzarsi, lavarsi la faccia, vestirsi, prendere il treno, e così via), altri una sofferenza, non elimino neanche una voce (finire le 1300 telefonate dell'ufficio stampa). Però dà soddisfazione, e non ti consente di dimenticare che nel 2005 ti eri prefissa di riordinare la libreria(!), che devi fare un'ecografia al fegato dal 2004, e che non hai ancora fatto il regalo di compleanno (2006) a tua sorella.
Quando il quaderno è terminato, se ne inizia un altro. All'inizio, trascrivevo i lavori non spuntati, adesso no. E' come per gli scatoloni post-trasloco, se dopo 5 anni non li hai aperti, puoi anche buttarli via.
Ecco, mi rendo conto che è una perversione, ma preferisco scrivere le cose piuttosto che farle!

Anche Goethe dopo i Teletubbies

2007-06-06T08:11:00.000-07:00

Leggo che in Polonia, dopo la meritevole campagna contro quei gay dei Teletubbies, si vuole procedere ad epurare i programmi scolastici anche da Goethe, Dostojevsky e qualche altro miserabile mollaccione di scrittore, troppo incline all'autocommiserazione ed al nichilismo.
Presumo che il prossimo sarà Dante, con quella sua perversione di visitare l'Inferno ....

Punkabbestia o no?

2007-06-06T08:07:00.000-07:00

Nel sottopassaggio della stazione, davanti a me stanno camminando due persone provviste di due cani di grossa taglia (due persone più o meno "normali" di abbigliamento, posa, passo, etc.).
Di fianco a me sento questo commento "Non se ne può più di questi punkabbestia e dei loro cani bavosi senza guinzaglio".
Accelero il passo, non per simpatia nè per i commentatori nè per i presunti punkabbestia, ma perchè sono in ritardo. Sorpasso quest'ultimi e noto che entrambi impugnano un bastoncino bianco.
Erano due ciechi, non so se incidentalmente anche punkabbestia.

Il teorema della libreria

2007-06-04T13:53:00.000-07:00

Conoscevo questo teorema nella sua forma primaria, detta anche Prima legge degli Armadi, che recita: Allorquando un nuovo armadio entra in casa - in aggiunta a quelli vecchi - le cose da riporvi si moltiplicheranno in una quantità doppia rispetto al volume totale dell'armadio.
Ebbene, alla 5a libreria acquistata (dicasi 5a), mi sono resa conto che il problema non sono le librerie ma i libri.
Compri la libreria, monti la libreria, e la prima notte riponi i libri orizzontalmente perchè la disposizione degli stessi non è cosa da prendere sottogamba e da affrontare con in mano un cacciavite in mezzo ai pacchi piatti dell'Ikea.
Poi ti svegli la mattina e complice la posizione orizzontale, probabilmente i libri hanno copulato tra di loro, e si sono riprodotti e moltiplicati e gli scaffali semivuoti sono già straripanti.
Libri che non ti ricordavi di avere, tignole della carta impazzite alla vista del sole, polvere stratificata da decenni, ritagli di giornali del 1987, il primo (ed unico) ex-libris: sugli scaffali si materializzano i ricordi. Peccato che tu non ti ricordi di averli spostati. Ma ti ricordi benissimo che, come per le altre 4 librerie, ci vorranno mesi prima che tu riesca a darle una forma umana. Ops, libresca.

Finalmente giugno!

2007-06-04T00:12:00.000-07:00

E' esattamente quello che pensavo quando andavo a scuola: finalmente giugno, finisce la scuola!
Mi sono ritrovata a pensarlo anche quest'anno, con due figlie in età scolastic, non ne potevo più di lezioni da riascoltare e compiti da controllare (ma noi, alle elementari studiavamo? io non ho ne ho ricordo).
E poi arriva maggio, e l'agenda dei genitori si infittisce all'inverosimile.
Due figlie totalizzano: 1 saggio di teatro, 1 saggio di ginnastica, 1 festa di fine anno, 2 spettacoli di fine anno, 1 gita di fine anno, 3 feste di compleanno abbinate al fine anno. Se a questo aggiungete, l'intensificarsi delle lezioni, ed il moltiplicarsi delle prove arrivate ad un ragguardevole numero di pomeriggi e sere impegnate nell'osservare nugoli di pargoli sgambettanti ed urlanti.
Devo resistere fino all'8 giugno, e poi tutti in vacanza!
(cioè, loro in vacanza, noi al lavoro).

aNobii. Il Nobel a chi l'ha inventato

2007-06-02T03:04:00.000-07:00

D solito cerco di mantenere un minimo di freddezza di fronte alle novità di internet.
insomma, NON è la vita reale quella.
E' la blogosfera dove ci sono nick, avatar, pensieri in libertà.
Youtube mi fa vagamente orrore.
Second life mi sembra una perdita di tempo immane per la first life.
Quando passo 2 ore a surfare mi rendo conto che dietro di me ci sono le scie di lavori non terminati & panni non stirati. Insomma, macerie professionali e personali ancora da sistemare.
e poi ....
Ho scoperto aNobii. I colpevoli sono parecchi, da Wittgenstein a Granieri, ma l'addiction è tutta mia che non riesco a smettere. E non riesco a smettere di stupirmi che gli stessi libri che ho letto ed amato, li abbiano letti anche altri.
Grazie aNobii, maledizione aNobii (adesso dovrei preparare il pranzo, almeno una volta alla settimana invece sto inserendo libri a tutta manetta!)

sono emozionata

2007-06-02T03:00:00.000-07:00

ieri ho ricevuto il primo commento al mio blog. ecco, una cosa così, piccola piccola, mi ha emozionato. là fuori c'è qualcuno. l'universo è popolato. gli extraterrestri esistono e ci ascoltano. a volte ci rispondono.
non dovrebbe sembrarmi strano visto che io stessa frequento i blog degli altri, ed ogni tanto lancio messaggi nell'etere interplanetario. ma era come se non fosse vero.
beh, lo è.

Winky Tinky gay?

2007-05-29T03:06:00.000-07:00

Pensavo di averle lette tutte ormai, ma che qualcuno proibisse i Teletubbies perchè considerati portatori di comportamenti omosessuali, beh, questo è veramente il massimo!
I Teletubbies sono noiosi fino allo sfinimento, ma gay?
Sembra che in Polonia ne abbiano bloccato la trasmissione perchè uno di loro, Winky Tinky, usa una borsetta. L'uso della borsetta da parte di un Teletubbies viene visto come un chiaro segnale di appartenenza alla comunità omosessuale, anzi peggio: è un'istigazione all'omosessualità rivolta ai bimbetti polacchi!
Per fortuna i bravi censori polacchi non vengono in vacanza in Italia, patria del borsello per uomini, altrimenti sai che colpo per la nostrana virilità!

La mamma ha sempre ragione ....

2007-05-22T03:13:00.000-07:00

"Mettiti la maglietta della salute, non stare nella corrente, non stare al sole con la testa scoperta, copriti che sei sudata, i piedi devono sempre essere caldi, la sera c'è arietta fresca prendi una giacca, non bere acqua gelata".
Questo è il repertorio che mia mamma mi ha ripetuto per tutta la mia infanzia, snobbatissimo da me che cerco di non trasmetterne neanche una parola alle mie figlie.
Ebbene, sono stata punita.
Non avevo la maglietta, sono stata nella corrente, sono stata al sole senza cappellino, ero sudata e non mi sono coperta, i piedi erano tristemente freddi, c'era arietta fresca e io non avevo la giacca, e ho bevuto anche una granita! Risultato: bronchite + tracheite.
Non chiamo mia mamma da una settimana, poichè non avendo io più 6 anni non ho alcuna giustificazione ai suoi occhi, quindi non voglio che sappia che sono malata.
Anche se .... le mie figlie di 6 e 8 anni hanno fatto esattamente le stesse cose che ho fatto io (se non peggio) e sono sanissime. Neanche un accenno di moccio al naso, o un colpetto di tosse.
Non è che le raccomandazioni delle madri funzionano solo dopo una certa età?!

Hai scongelato le biciclette?

2007-05-18T03:41:00.000-07:00

sono un po' stanca, ultimamente. Stressata, isterica, scombinata, distratta, fuori-come-un-balcone.
come ho fatto ad accorgermene?
Ieri sera, ore 23, camera da letto, io già sotto al lenzuolo "Mi scongeli le biciclette domani mattina, che mi sono dimenticata"
Mio marito "uhm?!"
Io "si, mi scongeli le biciclette? per la cena!" (già mi stavo alterando che non stava capendo!)
Lui "fatto molto freddo oggi?" - poi, visto che è abbastanza stressato anche lui, con tono già meno tranquillo "le bistecche vorrai dire"
Io "perchè, che ho detto?"

ps: se volete una ricetta per le biciclette, ce l'ho, ma è un po' lunga!

Treni e misteri

2007-05-16T00:13:00.000-07:00

Uno si chiede perchè la metropolitana di superficie a Londra o a Parigi per coprire 40 km ci mette 20 minuti, ed in Italia per lo stesso tragitto con metà delle fermate ce ne vogliono 60 di minuti?
Uno si chiede, perchè se sei in ritardo vai a tavoletta e tiri giù le sbarre del treno, perdendo così tempo tu (che sicuramente al lavoro arriverai tardi) e facendolo perdere ai pendolari dei 3 treni che devono passare su quella linea nei successivi 10 minuti? Alzati prima!
Uno si chiede perchè nella stazione i televisori pubblicitari abbiano le dimensioni di un lenzuolo matrimoniale e quelli degli orari di una federa Ikea (30x30 cm)?
cmq, anche oggi sono riuscita ad arrivare.

Scatolonia?!

2007-05-15T03:52:00.000-07:00

ieri ho letto un post su un blog (si dice su un blog o in un blog o di un blog?), che faceva riferimento al trasloco ed a vivere in mezzo agli scatoloni, insomma a Scatolonia.
Ci sono passata, 5 anni fa.

Ho abitato a Scatolonia per un paio di mesi. La cosa strana è che passando da 60mq a 90mq, ed eliminando un 1-2% del contenuto della vecchia casa (soprattutto giornali, in effetti) per un'imperscrutabile legge non scritta il contenuto degli scatoloni non stava nella nuova.
Quando riapri gli scatoloni, la "roba" si è riprodotta, moltiplicata per partenogenesi, suddivisa cellularmente, non so. Fatto sta che quello che prima stava in 4 stanze, dopo non sta in 5.
I mobili sono gli stessi mobili, hai perfino un armadio e 2 librerie in più. Eppure, no, in casa non ci sta tutto. Da noi, 14 (dicasi 14) scatoloni (su un totale di 140: il 10% esatto) sono rimasti chiusi in cantina per 4 anni. Per cui ti viene da pensare: se posso sopravvivere per 4 anni senza, non dico usare, ma vedere le cose lì contenute posso anche buttarle senza aprire gli scatoloni?! Perchè se li apri non ce la fai più. I libri di scuola delle superiori? No, potrebbero sempre servire per un ripasso. Il mio portfolio di 15 anni fa? Ma scherziamo, è la mia vita professionale! La raccolta completa di almeno 4 riviste dalla fondazione ad oggi? Ma se ormai la vendono su Ebay a cifre da capogiro! I primi giochini delle bimbe? Ricordi.
Epperò: 7 guanti spaiati, scarpini da calcio talmente consumati che i tacchetti sono rasi, faldoni di appunti di riunioni i cui partecipanti sono in pensione, tutti i depliant (in cinese) raccolti durante il viaggio in Cina, riferimenti di posti ameni che a causa del riscaldamento globale ormai saranno sommersi dall'acqua. con che coraggio si può rinunciare a tutto questo?
Io non ce l'ho fatta, anche se mi rendo conto dell'emergenza. Per cui ho fatto un patto con mio marito: io butto via 2 scatoloni dei miei se tu butti via 2 dei tuoi. L'ho fatto un anno fa, e gli scatoloni sono ancora lì.